1、
今天没啥事，醒来做家务，做早餐，喝茶焚香，有淡淡的喜悦感。
接着又在淘宝购物车里流连了好久，趁着买观音菩萨相，心一横，把其它喜欢的物品也买了下来。实际上这都不是非买不可的，菩提珠、倒流香、杯子、手机U盘、电脑包、纸巾、内衣、护肤品......但这几天它们就是吸引着我，非常强大的吸引力，真是每天都在喊我：“快点把我带走！”
真是不明白，这难道就是“中了淘宝的毒，逃不出淘宝的牢？”
又或者我真的是那种口袋里不能存钱的人，一旦有了就必须花掉。我的信念里一直有这种想法：钱必须花掉了才算是我的，否则它们只是数字。
2、
有可能与我从前的经历有关，年轻时在外面打工，每个月只留一百块在身上，其余的全部寄给家里。从十六岁到二十五岁，我所有赚的钱，全部奉献给了我的原生家庭，妈妈生病，妹妹要上学。
结婚的时候，口袋里一共才三千，还被人偷了一千五。
婚后好不容易存了钱，不是被借走，就是公公爸爸生病又花出去了，直到我们买了房子，就没有人找我们借钱，但也再也存不下钱了，永远都是刚刚好。
后来，我需要钱的时候，上天会给我；不需要钱的时候，口袋里就空空的。这样的剧情对我来说，好像没什么不好，简简单单的，够用，不为未来发愁。
但也觉得某些信念是需要检视的，因为跟钱没有亲密感。
3、
老师说，跟母亲的关系就是跟金钱的关系，跟父亲的关系就是跟事业的关系。
好吧，从前，我的妈妈一直是把我当成摇钱树的，一打电话就是叫苦，要钱。除此之外不会有别的事。几十年都是这样，如今她对我妹妹还是这样。
我有点明白了为啥我的钱留不住，为啥钱都是意味着麻烦，有了钱都是会被人拿走的，还会让我体验到自己不被爱，没有价值的感觉。因为妈妈从来都是冲着钱来的，没有像别人的母亲那样对我有任何关心。我给她打了钱，她就喜笑颜开，没给她打钱，她就冷漠生气板着脸。
我只有把钱全数奉上，才能博妈妈一笑。只可惜我能力不够，我赚的钱远远无法满足她的胃口。她常年说谁家的女儿出去赚了多少钱回来，你咋这么不中用？
这让我明白，钱本身比我更重要，我只是一个赚钱的奴隶而已。
直到我彻底不工作，疫情来临，老公事业也垮了，妈妈终于对我没有盼头了，况且她比我更有钱了。她也学会了在我和我女儿生日的时候发个红包过来，她还拒收我给她发的过节费，这真是奇迹啊。
4、
记得我第一次收她的200块红包里，眼泪都止不住。
她终于会关心我了，金钱也终于往我这边回流了，她内心那个空空如也的黑洞，终于不再渴望金钱来填满，而是开始渴望我的陪伴。
是啊。
她老了。
我大约每年回家一次，一个月给她发一次或两次视频，每次都聊得很好。我越来越会哄人，会把妈妈当成孩子来安慰，妈妈也愿意这样被安慰。
但平常，我从来都不会想念和牵挂她。可能这也是我与金钱的关系，有一种淡漠和疏离，有她没她，无所谓。我爱我的妈妈，但我不需要她，她也派不上用场，解决不了什么问题。我的问题都与心灵相关，从来不是物质层面的。
写到这里，某种嫌弃或愤怒的能量出现了。
当年妈妈像个周扒皮那样搜刮我，天天看她脸色活着，现在我对她这样已经仁至义尽。就像金钱一样，当年如此令我为难窘迫，害我像个奴隶一样辛苦赚取，现在我再也不要受你的摆布了！因为你再也无法阻挡我的自由！我不靠你照样活得很好！别想我来求你！别希望我再为你低头。你爱来就来，不来就滚！
曾经我赚钱，就像赚取妈妈的笑容一样困难。如今我两者都不需要赚了，我可以珍惜你，重视你，但我不是没你不行。
这才是最真实的，我和母亲的关系，也是和金钱的关系：充满了高傲与不屑，看似有爱，却是有仇。
5、
隐藏得太深了，如果今天不写这篇日记，都无法发现。
突然想对着母亲下跪，也对着金钱下跪。没有他们，我活不到现在。他们是我来人间一趟最必要的，也是最需要的道具；如果没有他们，这场戏没办法演下去。我亲手创造了这样的剧情，却又对剧情里的道具傲慢不已，这是有多当真多愚痴啊。
对不起，请原谅，谢谢你，我爱你！
