下午3点55分醒来，儿子还在睡觉，估计他没那么快醒，我蹑手蹑脚地下楼，想赶紧偷跑去写一篇文章。心里激动着，要挤一点时间写作可真不容易啊，可我要写什么呢，真是一头雾水，眼看着下个礼拜就要轮到我的作品疗愈，而我却依然拿不出一篇像样的作品。正在这时，楼上响起了一阵着急的呼唤，“妈妈，妈妈”，声音高，且急，带着哭腔，我那只刚刚想往前迈下的脚像被触电了般定格数秒后顿时收回，转身上楼，就像一只正在执行任务的遥控机器人，收到滴的一声警报，“暂停任务，主人呼唤，立刻原路返回”。心里一万个不愿意，但原装系统里没有拒绝的选项。刚刚鼓起的士气立马瘪了回去，像一只拖拉着脑袋的丧气狗，心里低落到极点。

类似的事情经常发生，我像一个时间的小偷一样，想在工作和带娃中间偷走一些可以自由支配的时间，却不得不面对现实的情况，在责任感和内疚感的监护下屡屡失败。我羡慕风筝，风筝可以借助着清风，随风飞扬，飞得很高很远，即使最终还是被线牵扯着回到原地，但它已体验过翱翔的自由，也遍览了城市的风光。而我，是一只执行任务的机器人，我的身上有个弹簧条，我可以在有限的范围内移动，却永远无法走得更远。就像儿子的哭声一样，让移动的机器人瞬间弹回。

楼下传来小宝娇滴滴的声音，她也起床了正在玩耍，这样的声音总能将我萌化，让我忍不住想扑过去和她融在一起。但是今天并没有，我心中另有打算，可那又怎样呢，没有在他两睡觉的时候把事情搞定，我的计划算是泡汤了。丈夫的拖鞋声在楼下吧嗒吧嗒的响着，我猜他在陪小宝玩，可能一会就要出门去打篮球了，这是他经常出去打篮球的时间。心里一阵后悔，早知道中午就不睡觉了，但不睡觉又不甘心，好不容易停了个周末，累得很，中午不睡晚上崩溃。

我按部就班地带儿子尿尿，拿衣服给他穿，但他不那么开心 ，赖在床上，衣服不愿意换，穿了条三角裤，光着的两条腿翘得老高在抗议着。心里升起一阵厌烦，为啥这孩子老有那么多事情，起床就起床，哭什么哭，没事尽爱瞎折腾。老娘心情也不好，不爱伺候。

老公应该还没出门，抱着试一试的心态我走到楼梯口，往下喊道，东哥，你下午看一下这两孩子可不可以，我有篇文章快要交了还没写。没想到，他三步并作两步地跑上楼来说，”我正等着你说这句话呢，我下午把他两人一起带走去我同学家玩。”“我正等你这句话呢”我一下子读不懂这句话的含义，难道他不是想把孩子抛下自己去潇洒吗？怎么突然想起揽过大活，如此体谅他老婆呢？这时想起中午饭后他和我说下午他们同学要烧烤，问我要不要一起去。我应道看看吧。心里并不那么想去，他同学我并不熟悉，和一群不太熟悉的人在一起，没什么话讲，总让我感到不太自在。为啥我没想过还有这样一种方法，让他把两个孩子都带走，这样我便有了难得的属于自己的时间了。

心里松了口气，赶紧给孩子换上好看的衣服鞋袜，和他们说爸爸要带你们去吃烧烤了，找小朋友玩啦，说话的声音都充满了快乐的气息。高高兴兴的送走了他们，我算是重获自由了。

自由，是什么，我可能不曾真正的体会过。我心里深藏着的是捆绑，受困和压抑。

就像现在，没有一个真正属于自己的家，没有一间真正属于自己的房间，没有一个完全属于自己的角落。我所有存在的空间，几乎都充斥着他人的话语，物件，呼唤，声音。想逃得远远的，却一步也离不开。

可笑的是，当我打下这些文字的时候，我是在小叔子的房间，用着他的台式电脑。而后他进了房间，我越发的烦躁，只好离开。我实在不愿意当我在写文章的时候还有一个人在后面，哪怕我们各自做着各自不相干的事情，都会让我不适。我只能离开，因为房间是他的电脑也是他的，是我在占用他的东西。我突然想到，为什么我要这么被动，我有我的笔记本电脑啊，我可以从容的打开我的笔记本电脑，即使它已经很比较破旧，但至少它还还可以运转啊。而它，现在在哪里呢，我竟想不起来。可能在娘家，也可能在婆家的某个角落。我只有娘家和婆家，无论哪个家都是我的家，无论哪个家都不是我的家。

我只有穿梭于婆家和娘家，却没有属于我自己的，可以让我当家做主的家。我的东西，有些放在娘家，因为之前孩子在婆家那边上学，而这会，疫情期间他们又都住在婆家，我或多或少地把东西搬到婆家，但很多时候，我实在想不起我的某些东西到底放在哪里。因为他们也没有一个固定的居所。

我甚至没有办法决定我在哪，孩子在哪我就在哪，孩子需要在哪我就挪到哪里去，谁能帮我带孩子我就奔谁家里去。没有人把我当外人，但我却总像是投靠着他们，因为我没有办法失去他们，事实就是孩子需要人带，而他们也很乐意一家人待在一起共享天伦之乐。长辈，不管是谁，都对我很好，毫无怨言的，倾尽全力地带帮忙带娃，甚至连家务都基本包揽。我只需要好好上班，回家好好带娃，什么也不用管。

但就是这样，貌似人人羡慕的幸福生活却让我难受，压抑得透不过气来。我的生活好像只有两条路线，一条是上班的路线，一条是回家的路线，一来一回要花费两个小时，这也是我难得的独处时间。但好笑的很，连这样的独处时间我都舍不得浪费，我经常在这个来回的路程中听一些专业的课，否则我是很难挤出时间进行自我的提升和学习的。

我痛恨单位剥削了我们的价值，也曾经多次动念离开，却感到羽翼未丰，无法潇洒离去。我幻想如果没有孩子，生活会不会更轻松自由一点，可惜，人生没有如果，如果一切改变了，也一定还会有其它的烦恼。这是一种无法离去的苦痛，也是一种无法摆脱的冲突。

我逼着自己上进，却发现这样的词只体现在头脑里，无法体现在行动中。单位里限制人性发展的制度叠加上家里各种鸡毛蒜皮鸡飞狗跳，我的理想只能埋葬在日复一日的情绪尘埃下，不见天日。

或许我原本就枯燥无味，才将生活过得如此枯燥无味。

我喜欢书写，喜欢画画，也喜欢出去外面走走，亲近自然，回归最纯净的本心。但现实并不允许我随心所欲。每一次行动都尤为艰难，就像是戴着内疚感的枷锁在跳舞，但草长莺飞，春意盎然，也仍然让我耳目一新，心门打开，灰沉沉的生活中射入了一缕阳光，那时，我发觉生活其实挺美好的，我何必将自己锁在隐形的牢笼里，看不见咫尺之外活色生香的世界，和生机盎然的大自然呢？

或许我最缺少的不是上进，而是放松，不是充分利用时间，而是入兴贵闲。

我的生活中尽是好妈妈好婆婆好女人，他们为家庭付出一切，活得伟大，活得艰辛。好像这是唯一的活法，离开意味着抛弃，放下意味着不负责任。我不想做这样的好女人，我用尽了力气，却无法完全绕开这个坑。原生家庭在我的手脚上打了个死结，或许我也在已同样的方式将它再次缠绕在孩子的身上。但我知道，这个结不该就这样继续缠绕下去，它该由我去解开，也该由我去停止继续去缠绕。家庭不是我的一切，孩子也不是我的一切，我应该有追求，有理想，有伙伴，还有外面精彩的一切。

难道我不是应该带着孩子一起走出去，见识更广阔的世界，让自己轻松，也带给孩子更多的快乐吗？即使走不到更远，也应该在小乡村寻找除了日复一日的单调生活外的其它美好的惊喜。

明知道只有我放松了，孩子才会快乐，只有放开了孩子，孩子才会和父母停止纠缠，才能放下内心的一切，做一只自由自在翱翔长空的雄鹰。可我耳濡目染下并没有这样的活法，恐怕我也只是模仿着在做下一个好妈妈好婆婆，这是家庭期待的活法，也是社会期待的活法。

女人本应该有充分的理由可以自由起舞，肆无忌惮，尽情狂欢，但戴上的枷锁要卸下谈何容易啊？

路漫漫其修远兮，吾将上下而求索。