再过两个星期，我们就要告别2022年。还记得今年年初，我在微博上立了个flag：新的一年要学会和自己的内心和谐相处，我好像做到了又好像没做到。

这一年，我习惯了在凌晨5点多起床，一到时间点，强大的生物钟会把我从睡梦中“叫醒”；这一年，我见证了300多个“5点”的凌晨，不知道算不算是一种收获，在这个过程中，我有了与自己独处的时间；这一年，我好像逐渐的打开了那个心结……

“我曾经以为，敢于与自己的悲伤感和沮丧感做斗争就叫勇气，后来才发现真正的勇气是表现在敢于停止内心的斗争，并投身于一直准备去做的事情中去。”这是我从《内在治疗》中看到的一句话，它就像一颗心灵解药让一直爱钻牛角尖的我忽然释怀。

01.

有些人还没来得及说再见，就再也见不到了。

2020年9月29日凌晨5点多，我的手机响了好几遍把我从睡梦中吵醒，电话的那头传来我叔叔沙哑的声音，一种不好的预感瞬间袭来，他说：“燕，你爸不行了。”听到消息后，我还没来的及思考便慌慌张张、踉踉跄跄的赶着高铁回家。一路上，我一直盯着高铁上的时速表，满脑子空白，眼泪不自主的流，从来没有感觉过时间如此漫长，我一直念叨着：“爸，你一定要等我回来。”可我与这“最后一面”隔了300多公里！我既心急又无奈。

当我赶回家时，我爸已经躺在旧房子的床板上，身上盖着一块画了符咒的黄布，脚上穿着他生平最爱的皮鞋……我跪在他的身旁，任凭我怎么呼喊都再也没有回应。前来的亲戚劝我节哀，但只有我知道，这份无法弥补的遗憾就像个无法解除的魔咒，在我的心口上散发着阵阵刺痛。

有时不得不承认，有些事情的结局是不为意志所转移的。当你付出的所有努力、所有的感情都不是你期待的结果时，你只能眼睁睁的看着这一切破碎。

我爸的匆忙离开让我知道了人生有一种情感叫无可奈何。

那种无奈就是你有时候很想念一个人，可你再也无法在这个世界上找到他的足迹；那种无奈就是你的脑海里总会冒出一些记忆片段，可你永远再也无法真实触碰；那种无奈就是你以为你已经不会难过，却会在某一个被忽然触动的瞬间泪流满面。这种无奈常常是会让你痛苦、不知所措。

生死是一个永远无法绕开的话题，尽管我们每个人都知道生命的终点是死亡，我还是很难想象一个曾经活生生的人随着烟囱上冒起来的一缕缕青烟化作灰的过程。在告别仪式上，送别的亲戚围着我爸的遗体转圈和鞠躬，我已经忘了我当时有没有哭，我一直凝视着同一个方向，在等待一场跨时空的对话，心里不断有一个声音在呐喊，在等待回音。有时候我会想，我爸是否也在另一个时空凝望着我，用尽全力的呼喊着我，就像我在这两年多的时间里，把一切的思念都写在了那些无法公开的悄悄话里。

有时候夜深人静的时候，我会翻遍硬盘里所有的相册，希望能够找到一点点温存的回忆，有时候一张照片会把我的记忆拉回到很远很远，看着看着心里五味杂陈。人生注定是一场不可逆的旅程，终究会有一些无法弥补的遗憾。

当想念开始的时候，如果真的有一个可以打往天堂的电话，那该有多好！

我爸离开的两天后是2020年的中秋节加国庆假期，曾说好的带着孩子回家看看、和家人到周边玩玩、拍一张全家福……这一切都成了无法实现的诺言，你永远不知道明天和意外谁会先来。

02.

在我爸离开的那段时间里，可以说是我人生的一个低谷期，我会无意识的陷入一种关于生命的困顿，那一段日子对我来说就是整个人笼罩在不确定的情绪中，在看似平凡的日子里藏着深深的不安，我也会担心自己是否会匆忙的结束了生命……这一切就像是某种残留的记忆不断的给我一些警醒。我尝试着像以前一样用文字去“倾听”自己内心的声音、去记录下这段难过的回忆，可这一次我失败了。当我一次次在键盘上敲下关于这段记忆的只言片语时，我又会重新陷入到悲伤的情绪中，我心里有很多话要说，可我怎么都无法表达出来。

直到我妈跟我分享了一个她的梦境，她说她梦到我爸上天当神仙了，叫我们要照顾好自己。她说我爸还说，他之所以“不辞而别”是因为真的生病了没办法。我曾以为那些关于我爸的回忆是我和我妈再也无法聊到一起的话题，可那天，她滔滔不绝的和我说了很多了关于我爸的事，“你爸在的时候，就有算命的人告诉过他命不久已”“你爸在的时候，有想过做第二次化疗，可是家里要建房子”，就这样，我静静的听着这些我从来不知道的“秘密”，我知道我妈也在想我爸了。

我不像我妈那么乐观，她是个心宽之人，在我爸生大病的那段时间她从来没有抱怨过，但现在说起我爸，她也会有自责的时候。她说如果当年知道她和我爸的生辰生肖不配，她没有嫁给我爸的话，说不定我爸还能多活几年。我不知道我妈从什么时候开始变成了个信命的人，别人不能够理解她为什么对于我弟的婚姻有那么多命理上的“干涉”，如今我越来越能够理解她。

03.

距离那段低谷的日子已经两年多的时间，现在回想起来，好像一切都会过去。但有时候也会有一些“悲伤”后遗症：例如听着李宗盛的《旧写的新歌》或者筷子兄弟的《父亲》，总是难以抑制心中的难受。或者在忌日的前后会愈发的闷闷不乐。这些无法表达的情绪会在心里越滚越大，你只能去直面它，去感受它，去拥抱它。

这一年，我在很多个“5点”醒来的凌晨读了《你在天堂里遇到的五个人》《蛤蟆先生去看心理医生》《内在治疗》；这一年，我开始尝试把很多藏在心里的话“搬”出来说；这一年，我终于要把过去的这一段往事用文字记录下来……

我们终其一生都在日复一日的生活里寻找关于活着的意义，那么活着的意义到底是什么？大概活着本身就是最大的意义，这是我在“意公子”里听到的最喜欢的一句话。

新的一年即将来临，愿自己能够多记录些快乐且有趣的事，愿身体健康，平安喜乐。