小时候有首儿歌叫“世上只有妈妈好”，以前不太理解，为什么没有“世上只有爸爸好”“奶奶好”等等，问过妈妈，妈妈给的答案是，因为你是妈妈身上掉下来的肉哇，你的一举一动连着妈妈呢，你好妈妈就好。
年龄越来越大，越来越懂妈妈的心酸，天冷了，第一个提醒加衣服的一定是妈妈，天暖了，第一个下令禁止吃凉食的一定是妈妈，外出求学了，疯狂塞满背包的一定是妈妈，嫁为人妻了，还把我们当宝宝的一定是妈妈。
48天，匆匆来又去的宝宝，让我体验了人世间所谓的大喜大悲。
我和黑哥2009年结识，长跑8年结束恋爱战斗，步入婚姻殿堂的时候我想把最完美的自己给他，他想把最美好的全世界给我，婚后聚少离多两地工作，小别胜新欢的我们生活的无比惬意。
时间久了，越来越想给他一个更完整的家，于是我疯狂的踏上了求子的道路，一时间身边不论是亲朋好友还是广告新闻，似乎都与孩子有不可分割的关系，什么样是女孩，什么样是男孩，谁谁家生了一对双胞胎，好想要一个自己的孩子哇。
没有什么经验，只能道听途说一些经验之谈，很快小本上便记满了各种方法意见，吃的喝的用的，小心翼翼，每个月，认认真真的记录着各种日子。
但是生活还是要继续，工作还是要继续。偶尔繁忙的工作让我质问自己为什么要孩子来拖累自己，可能是年龄大了吧，要孩子的欲望还是愈演愈烈。
人一旦有了执念，是一件既可怕又可爱的事情。
不知道持续了多长时间，要孩子进入了一个平淡期，淡定的拿过一道杠的试纸丢进垃圾桶，抽血化验永远在正常值，执念不知道躲哪里去了，不温不火，似乎早有预料。
9月份，我一如既往的争取着孩子，10月初，照例去医院抽血化验，还是同样的结果，继续回去上班，一切就像复读机似的重复着，但是我乐此不疲。
可能女人的第六感就是莫名其妙的能感知一些东西，10月17日鬼使神差的我就想测一下，意料之中又意料之外的发现我怀孕了，当时的感觉怎么形容呢，睡觉都是笑的。
但是除了试纸能说明怀孕了，我没有任何感觉，跟电视里演的不太一样呀，我就这样半信半疑的继续开心的不得了。
见到验孕纸的时候黑哥笑的眼都没有了，看他咧着大嘴笑的模样，内心无比的充实。
我用了7天时间交接了单位的所有事，身边的同事朋友纷纷送上了祝贺，我也满载着祝福回了家休息。
可能太平淡了就会出点意外。
10月31日我去医院做第一次检查，满怀激动的去听宝宝的第一声心跳，做B超时我几乎没了呼吸，生怕错过宝宝的任何信息。
0.4*0.4胎囊，未见胎心胎芽，建议一周后复查。
医生告诉我因为我的经期推迟所以宝宝着床推迟，所以没有胎心胎芽也属于正常，10天后再去复查就能听到宝宝心跳啦。
虽然有些失望，但也满怀希望。
11月1日，冥冥之中我打算再去抽血化验，因为有了之前若干次抽血的经历，抽血对于我来说似乎平淡一些。
孕酮偏低。
医生给我开了黄体酮软胶囊，我没有继续追问后果，我害怕。
11月2日，凌晨 ，我从梦中惊醒，梦到上厕所出血，胆战心惊的我起床上厕所，噩梦成真，出血了，我颤抖着穿好衣服再次去医院检查。
医生还记得我，毕竟我连去了3天，医生没有给我做任何检查，似乎她已经猜到了结果，只是安慰道先吃药保胎吧。
在医院走廊里冷静一会后，我暗示自己，是我的不会走，不是我的留也留不住。
回家之后我开始感觉阵痛，谨遵医嘱卧床休息，脑袋里翻江倒海，手机里各种百度，几乎百度到崩溃，每一种迹象都指向流产一种可能。
11月2日，卧床一天，不思茶饭。
11月3日清晨，仍感觉度日如年，约11时35分，上厕所时感觉腹痛减轻，本以为有所好转，回身冲厕所时看到了厕所内的血块，本能告诉我孩子可能没了。
我再次到了医院，为了缓解我的情绪，黑哥不停地跟我说话，可我只想流泪，进入B超室的时候我已经开始颤抖，心里好像有了准备又好像没有准备。
医生仔仔细细的给我检查，用了比以往要长一倍的时间，最后用极其平缓的语气告诉我孩子没了。
拿着结果推开门我使劲扎进了黑哥怀里。
大喜大悲不过如此。
任凭我再怎样撕心裂肺的哭喊，孩子还是没了，48天，我细数着每一个在一起的日子。
释迦牟尼说过：无论你遇见谁，他都是你生命中该出现的人，绝非偶然，他一定会教会你一些什么。
感谢我48天的宝贝，你让我更懂得珍惜。
