一只壁虎的尾巴断了，他的名字叫做cc的2019
不是夜来非只是晚上的时候才能静下心来呼啦呼啦这些事
喜欢一个人从开心害怕不想后悔到开心到烦恼到难过后悔到现在生出抗体不在后悔去喜欢
因为我后来想想
对于我这样一个有的时候对待感情很执着的女生来说，平白生活里去喜欢一个男孩子这样的故事好像发生不了，但是第一次经历这种铺天盖地而来的喜欢，手足无措也好碍于情面也罢，不想后悔的想法支撑了我很远
怎么说呢，喜欢一个人带给我的变化
可能是从一个深渊进入了另一个深渊
可能遇见的人不一样又或者年龄大了老想起爸爸之前跟我说的话
面对一件事情时，现在总能最终往积极的方向想，当然大道理我们都懂，小情绪显真功，思想的转变，说服自己的过程要好久好久，与自己交流从来从来从来都不是一件容易事。
关于深渊，喜不喜欢这种事真的说不清楚，但是它又是一件很神奇的事情。之前遇到不如意的事情可能会难过难过还要难过好久，但是后来再遇见不如意的事情，自己的行为就不再只是消沉了还有对于自己能变好一点点的举措。比如，我能感觉到的他没有喜欢我到后来确实。可能我的反射弧有点长，最终确认的时候心情还没有什么大变化，最清楚的是第二天早上被闹钟吵醒，一下冲进我脑子里的意识就是就是他不喜欢我，立马清醒伴随难过。然后脑子里后来冒出爸爸的话来支撑自己：
“凡事往最好处努力，同时也做好最坏的打算”
想到了会有这种结果，真正发生的时候就不会因为事发突然多增一份冲击的痛楚。
可是有谁会希望发生这种事情！呜呜呜希望以后女孩子的眼泪都是喜极而泣，也希望下一个问我这个问题的男孩子可以是不一样的回答。该矫情的时候就想矫情。
但是他很好，也很温柔（害，我看上的男孩子怎么会差呢），希望我以后也要成为一个考虑周到会做事的理性的温柔的人。
但是他不喜欢我也不能说明我很差劲对吧，只是可能就是没有办法喜欢的了是了
但是如果我再好一点点，可能万一就有可能是不一样的结果呢
虽然可能我改变了一点点之后就遇不见他了
其实好像生活对我们也没有太苛刻
庆幸寒假有兼职，早上六点起床，穿衣，洗漱追公交买早饭打卡吃早饭，工作，晚上六点半下班追公交挤公交，第一天步数两万到后来每天保持一万多，累！真的累！走路不敢用脚后跟着地，我留它还有何用，徒增疼痛！好，吐槽完毕，接下来是重点。忙碌果然是个好东西，这样一天天忙着，一天有大半的时间都想不起来这件事，所以不难过。但每天早上六点和傍晚六点的BRT1都载着我进行自我否定，自我怀疑还好最后有自我肯定。
回头想想，我偏离自己有点远了。
读书，耐心，温和，规划有些一旦忘记就很久很久也想不起来
本来也不优秀的人怎么能再忘记努力呢
这次真真切切体会到
如果不够好，连难过矫情的资格都没有
所以我就觉得不如意一些也好，有打击我才能沉下心来想想我自己
意难平也罢，只要有时间，哪有什么平不了的
后来的深渊，是一个走过难过可以激励人去想要成为一个更好的自己的地方。
可是成为更好的自己哪会说了就能成真呢
但是后来的深渊它能把我从难过中拉出来不难过
不也还可以充满期待吗
