（一）我到底在害怕什么？
一周七天，我几乎每天都被一种惴惴不安的惶恐控制着，我也一直在躲，试图把惶恐降低到最小限度。
我害怕看到微信上朋友发来的问候，
我害怕接到任何电话，包括推销产品的，
我害怕我的问题会越来越严重，
我害怕去菜市场转上几圈仍不知道该买啥，
我害怕出门碰见邻居熟人……
所有我害怕的事情都正在发生，有些增强了我的抵抗力，有些打消了我的积极性。我知道，这都是我的心理在作怪，可是我就是控制不了自己那些不合理的想法，所以，我无时无刻不在吓唬自己，暗示自己一定要躲起来，才会更安全。
当我用体内仅有的一点自控力，说服自己静下来，看会书，或者写点东西，确实会好那么一小会儿。突然发现自己，确实很贪婪，老想着去追求“一劳永逸”。
（二）我到底想要表演给谁看？
我越来越不了解自己了……
今天早上再次被闺女追着问起:“妈妈，为什么你对别人总是笑嘻嘻的，对我总是那么凶？……”
我认真反思过很多次，感到特别惭愧，觉得自己没有足够的耐心去引导孩子。回想起每次我对孩子发火的事件来，几乎全都是因为我焦躁不安的情绪在作怪，我却面目狰狞的吼她，真的是委屈孩子了。可是，我总是忍不住对孩子发泄自己的情绪。
我总是在外人面前表现出“和蔼可亲”的样子，把最坏的脾气和情绪通通都发泄到最亲的家人身上，老公、孩子想必也是忍我很久了。
我是个表里不一的人，如此的伪装，连小孩子都蒙骗不了，我却自欺欺人的骗了自己这么多年。
当我无力改变自己的时候，我又开始焦虑表里不一的我会给闺女产生不好的影响，每想到此，都觉得自己不配做妈妈。一向沉默寡言的老公，竟然幽默的说道:“这未必是件坏事，这使我闺女从小就练就了察言观色的本领！”听到这话，我竟然找不出再继续“死磕下去”的理由了……
（三）我到底该怎么办？
唯有“直面”心理，才能解决问题。我知道，却做不到。我一直在逃避，企图用“病”来消极抵抗。尽管很煎熬，却也有时常厚着脸皮盼望春天的到来。
老公说我老是给自己一种心理暗示:“秋天来了，我也该抑郁一下了，冬天来了，我必须得冬眠了……”但是，我坚决不认同他的说法。我的感受是不会错的，那些感受只是与季节的变化恰巧一致了而已。
每天都有太多太多的负面情绪充斥在我的大脑里，然而，我却一步都不想动。对所有的事情都失去了兴趣，怎么都高兴不起来，觉得自己一无是处，愧对家人。
每天早上我送完孩子上学，就开始审判自己，这不行，那不好，虽然没有自残，但是心里难受的不行。有时候会大哭一场来反抗自己的审判，有时候只想蒙头睡觉来逃避审判。
我到底该怎么办？
只能问自己，别人给不了答案。
（四）我是在自暴自弃吗？
我感觉自己就像一滩烂泥扶不上墙，
没有目标，没有方向，
越是这样想，我就越惶恐，
但是却完全找不到出口。
以前在我状态好的时候，曾告诫过自己，一定要好好珍惜时间，哪怕就是静静的读书，那也是有意义的。然而，当下却一点也不起作用了。
自暴自弃，可能是我夸张的形容，是想让自己悬崖勒马，不要再将错就错了。对，还是那句话，如果觉得方向错了，停下来就是前进。
（五）一定要坚持住，熬过去！
“熬”，熬过去，就是胜利，只要我还活着，一切都还有意义。
我想重新开始，好好关照自己，不再随便骂自己，有错就改，一时改不了也别着急，慢慢来，给自己时间和信心。尝试静下心来，盘活自己。
