我一直觉的自己和自己强烈的不相关。不知道为自己考虑和打算，甚至刻意背离自己。
我一点也不愿意为自己付出努力，甚至根本不知道自己内心发生了什么。什么都想不起来，在剩余的大部分时间里，我却一直背对着自己。现在我把自己扳过来，去品啜这份痛苦。这是我的当下，罢了罢了，这都是我的东西。
在刚去面试的时候，我看到那台子上有人写了那么多，心里想着不过来来去去，大家相互选择。我又何必那么紧张，我紧张其实是因为自己没有当下，害怕一面对幻想也就破灭了。我本来就很差，事实如此啊！
走在路上的时候，我突然想，你做一份月薪五千的工作跟你做一份月薪两三千的工作差在哪里？其实没有那么严重，事情都是相互转化的。主要主体还在，但是到我这里就是关乎存在的大事了。一份工作担起的是人的社交，生活，而不只是那一点工资。
我花太多时间去担心我控制不了的事了。不管在怎样的系统里，能够好好活着，有很多东西比外在的评价标准更加重要。
说实话，面了今天这个觉的挺沮丧，我还是有点倾向，任由别人评论。因为我的心里根本没有自己的生态系统。
经历了一连串的暴击，我发现自己对这个世界的理解还是处于一维层面，过于理想化。因此排斥掉大部分的自我，让自己变成一堆碎片。接受自己，接受关于自己的现实，其他很多事情跟我并没有关系。
当我发现很坑的事情，我不敢去骂去指责，不相信自己的感觉，不知道怎么处理，应对无力。最后只好让自己漠视，感觉也就渐渐变得寡淡了麻木了。是我自己一开始就让自己缩成一维的小坐标的，现在尝到了苦头了。我不知道该让自己遵循什么样的标准，生活也就陷入了僵持状态。
我连坦然接受自己的悲欢都做不到，有了情绪之后还想让自己等待一个批准才敢有所展现。但这是我的现实，我都接受，并且一力承担。
