“想要不平凡” -- 这种念头并不能帮你不平凡。相反，会让你很平凡。但是，也不一定。

以上一句话代表了鼠目寸光的我对这个世界的规则琢磨：不一定，啥都不一定。不必太严肃，不必太伤心，不要提绝望，更不要动不动就自我燃烧。成功后会有失败，彩虹后还是风雨，一道色香味俱全的菜可能早已过期。当然，失败又能怎样，风雨吹不走我，过期也吃不死人。用流行话来说，就是佛系。

这种佛系的心态缘于何处呢？源于太多生活点滴。

1，

第一点，就是无意义地自我燃烧。记得减肥文章里的一句话:"间歇性自虐……"用这来描述我的过往实在是贴切。自虐是需要强大力量的，而且就如<The Giant Within>中所说，成功的要素100%来源于决心。要死要活的决心。可是我那时候的决心和斗志都是以仇恨和恐惧堆砌而成：不要被看不起、不要平庸、不要被时代丢下。

这种斗志宝贵且廉价。宝贵于它战无不胜。廉价于它战无不胜 -- 靠着恐惧和仇恨，人们没有做不成的事。但也正因如此，两个问题就会在成长过程中浮出水面。a，人生的路数不胜数。从校园的象牙塔出来后，你要把自己“战无不胜”的能力投放在哪里呢？光是挑选方向就需要好多年的光景。b，仇恨和恐惧了一辈子，终于获得成功，那这个活法就很奇怪了。

所以，当仇恨来临时，我让自己放宽心。当恐惧来临时，我让自己不要脸 -- 就像小强一样活着也没事。就这样，斗志和决心的最基本要素都被我毁了，于是我开始佛系。

我的人生从头开始就是建立在错误的价值观 -- 也就是不经推到但是世代相传的价值观。这个世代，是我成长环境的世代。当我换了生活环境，这个价值观就不适用了。所以就要全部毁掉，从头建立。那么新的价值体系肯定不能总是打打杀杀、爱爱狠狠，最好是爱与信心。

这样活着真的好吗？我没有办法。

2，

我是知道人生大致方向的，可是我没有终点。为什么要成功呢？如果变得漂亮动人是为了取悦心上人，那么这就是很有意思的方向。可是大家都说好的方向，可以被勉强被认为是正确的方向，尤其对一个曾经多次撞南墙的人而言。可是终点只有自己知道。究竟什么才是终点呢？

3，

成为小说家的念头我已经压抑好多月了。今天又被激起来了。这念头一上来，整个人再次失去了好好生活的能力。

自律、自省、高效……这些水泥森林的生存能力瞬间被吞没，整个人又成了情怀的刀下囚。整个人开始胡思乱想，从帝王将相的传奇一生到大小人物的平凡故事。我的故事，他们的故事。这一切都太荒谬了。

我开始多愁善感、也不再计较得失，时间从一块块的任务表变成了一条滚滚长河，诉说着人类文明的伟大与小人物的不死心。

如果我想写小说，我又有什么可以写的呢。那些积极向上的太阳光了，然而人生惨痛的又太刻薄了，此起彼伏的又太平淡了。我有想说的故事，但是我看不起这些故事。

不过说真的。故事还真的是很想写。关于小人物的故事。

4，

每个小人物都心怀怨恨。怨恨是他们终其一生都在逃避的梦魇，也是他们赖以生存的工具。没了怨恨，就是没了根，没了炫耀的资本，没了逃跑的方向，没了愤怒的地基。怨恨是他们人生的基色，一旦被抹去，这个人本身也就被抹去了。就像燃料。每个想要有火焰一般燃烧的人都是一块燃料。有些是炭火，有些是木头，有些是天然气。你抹去了燃烧物的价值，就等于取消了他们燃烧的资格。

你教会一个愤愤不平的人以爱，就等于宣告他不得翻身的平凡人生。所以， 你的人生基色将会一辈子追随你。即便你刮去那某黑，也不会有新鲜的绚烂的肉长出来。那个地方是空的。叫它原生家庭伤害也好、叫它天生自卑也好，那是小人物之所以是小人物的根，虽然丑陋，但是不能碰。

所以这可能是一个不错的题材。而此时此刻的我陷入了读书太少、想得太多的怪圈，并不具备像正常文学爱好者那样好好讲故事的能力。所以把这个想法好好收集起来，以后用。