我今年20岁，我想写给和我一样年轻的你。

在群体活动的时候一般我都会比较沉默，周围七嘴八舌的话会像风从四面八方的位置扑面而来，很多时候我都会微笑，因为这样会显得自己不会那么尴尬。

其实我也很努力的想要融入甚至插上一嘴，但是往往话到嘴边才发现自己根本无话可说。似乎他们说的话题都曾经听过，但是这种似曾相识远远不如亲身经历给人印象深刻。

因为见过，所以理解；因为经历过，所以更加懂得。这些经历成为了美丽的记忆留在了他们的心里，丰富多彩的生活亦成了很好的谈资。

我无比羡慕过那些对于很多话题都能滔滔不绝的说出很多大道理的人，他们总是能够以自己的见解和看法把一件事情或者某个地方描绘的形象具体，生动逼真，他们侃侃而谈的模样充满了魅惑和光彩。

他们知道的永远比我想象的多，他们的嘴里总会蹦出我从未听过的新鲜和热闹。我羡慕甚至嫉妒，因为我不行，而我也想成为这样的人。

二表姐大我两岁，今年刚刚毕业，前几天给我打电话非让我周末去陪她，说自己心情不好，需要有个人听她诉诉苦。

我坐了一个多小时的地铁，穿越了大半个西安，从南到北，走过拥挤的人潮出现在她的面前的时候，灰头土脸的样子我自己都看不下去，结果她神采飞扬，淡妆浓抹，一袭蓝色长裙，衬得她美艳不可方物，搞得好像我是她姐，根本看不出来是刚刚辞了职的应届毕业生。

这就是你所谓的心情不好？我摆出一副快要哭出来的表情问她，她却嘿嘿一笑，带我吃了饭，然后说了她的烦恼。

二表姐上的大学是一个名不见经传的二本，知道的人也不多，二表姐学的还是不冷不热的英语专业，这曾经一度让她觉得难堪，因为就是她从小到大最讨厌的英语毁了她的大学梦。

大一的时候，她也迷茫过，转专业的想法不止一次的从内心深处冒出来，只是人很多时候都很懦弱，还没真的决定开始就已经没了机会，二表姐也是，在她犹豫不决彷徨未定的拖延症里，转专业的事情最终错过了时机，后来二表姐再也不提和专业的事情。

她努力的学习，记单词，练口语，参加各种语言竞赛，加入各种模拟联合国社团，她当了四年的班长，得到的荣誉证书能摞到好几本书的厚度，拿的奖学金和竞赛基金足以养活她自己，她现在能够流利的跟真正的美国人交流，能够不看字幕看完一整部美剧，不看翻译听美国的新闻联播。

她毕业的时候也就是前不久刚刚辞掉了月薪4000多的工作，而她焦急烦恼的由头是因为在全国所有的高校里只有35个名额可以去波兰留学，而她害怕的只是自己是否能够成为这三十五分之一。

我的天呐，姐，你就为这把我从天涯海角叫过来给你解忧？你这奋斗史都能写一部小说了。不过姐，你当年为什么突然想要努力啊！

因为魅惑。因为我想去外面的世界看一看，我想要经历那种“漂泊西南天地间，三峡楼台淹日月”的生活，我想要我快要奔三的时候跟别人说起我20多岁的历练的那一刻能够多一些喋喋不休的高谈阔论，最重要的是，我想要我自己的人生真的变成一部小说，变成一个精彩的故事。

或许这就是所谓的经历过丰富过，虽然最终还是会成为过客匆匆，但是忙忙碌碌，马不停蹄的奔波于追梦的路上，也必定会成为终生难忘的曾经。

我也20岁，准确的说是20岁零三个月，我还没有去看过外面的世界，我知道很精彩，在书上，在电视上，在别人的嘴里，我都看过听过，我想去，可一直还没去。

20岁的时候是一个人最贫穷的时候，我们的物质永远满足不了我们的欲望，所有勇敢的念头但凡扯上金钱都会被我们一拖再拖。

20岁的时候是一个人最富有的时候，我们被送入宝贵的校园，学知识学做人，学礼貌学处事，我们的精神和朝气总是蓬勃饱满，我们有足够的勇气去幻想未来。

可是没钱的时候有很多梦似乎都没有办法去心安理得的做。我们的勇敢被两种相反的力量互相拉扯拖拽，我们保持中立保持沉默，不能前进亦不敢后退。

可是总有人因为想便去做，而且成功了，那么这个人为什么不能是我，为什么不能是你。我们可能的确还找不到方向，没有什么勇气和信念，可是我们还年轻，我们才20岁，我们还有青春和未来。

想去就去，就像爱一个人的时候，奋不顾身，一往无前。敢于经历，把自己活成一本小说，在故事中成长，在成长中写自己的故事。