我不太明白自己。
有的时候又觉得，如果自己不忙，那生活怎么办？要用钱怎么办？吃饭怎么办？这些都是问题。
羡慕那些，看上去不忙，但是嘴里说着很忙的人，他们是如何调节的？非常的羡慕。
你觉得世界上就只有一个忙人就是他。事实上看上去他风轻云淡的样子，他真的不忙，但是，别人就是能够表达出自己非常的忙，大家也都相信他很忙，羡慕这样的人，是懂包装的人？
可以让自己人生如此充实。
我上了年纪以后，觉得自己的忙其实是实实在在的，自己不懂得如何去拒绝一些工作上的安排，有些时候，别人把本不属于你的工作，弄给你，我也会默默的，就把他接了，把事做了。
你想起如果有那么多的时间去争辩，去到处申诉，还不如我顺手就把它做，又不是自己不会。
只是后遗症是，别人看你，觉得你还有很大的可塑性，还可以做更多的事情。
我知道这样下去的后果，可是我又害怕，害怕自己不忙，怕自己闲着，害怕自己因为闲东想西想，胡思乱想。我一直有一个观念，如果自己不忙了，那一定是不被需要了，那一定是自己毫无价值。
害怕自己，不被别人需要，害怕自己就是一闲人，混吃等死的闲人，所以又让自己忙起来。
事实上我不太明白，那些可以伪装让自己说自己忙的。忙得脚不着地的人，是如何的忙的？是时间久了，总会有人看出来，被看出来的这种感觉，会不会觉得有一点奇怪？
其实上我是过了好几年，很好过的日子。现在回忆起来，觉得特别的怀念，特别的珍贵，那些日子真的是真的太好过了，一天无所事事，可是那个时候没有自媒体，没有那么多的选择，可以让自己那时候写写字。
让自己留一些记忆。
那个时候不可能，我自己知道，那时候我不可能写什么字？留下什么记忆，留下什么可以拿得出手的那种，文字性的东西不可能，那个时候我太浮躁，飘的心是虚的。
以为自己是可以掌控某些机会，某些事件的进程，其实啥也没有做，就是，飘着就过来了，花费了很多的时间，今天看起来，非常不错，那段日子。
现在过的是脚踏实地的日子，人很忙，忙得踏实。
不内疚，还充实。
可能我是需要忙碌来充实我的内心，用忙碌来充实我的生活，用忙碌把我的人生填满。
到了现在这个年龄，不去羡慕任何人，别人是别人，自己的快乐与否，自己的人生的价值，不用别人评判。
我是这样想的，尽管是现在的生活，还有现在我所做的这些努力，可能会毫无价值，但是决定做一件事情，好不容易坚持了这样久，那么就让我再坚持一下，即便是它就是一堆臭狗屎，至少我没有只是看着这堆臭狗屎，我自己做了自己该做的努力，这样的人生，就是我人生的价值所在。
可能在别人看来，我的人生是失败的，但是，其实我自己的人生我不用别人来评判，我自己知道，想透这一点，无所谓。
我不想和别人争长短，争高低，我过我自己的日子。
天给你的，给予我们大家的，不会太多，也不会太少，不要总是抱怨没得到，得到和付出总是要成正比的，你得到多少，你需要付出多少。一心等着天上掉馅饼的事情，这种事情很少，可能没有。
明天早上起来，就写个文章吧，这样下去，如何是好？
明明是懂得了所有的道理，依然过不好这一生。人生的下半场，我自己活得通透一点，豁达一点，看淡一点，大气一点，其实，最大的问题就是，一定要舍，一定要放手。
一定要放下。
我为我自己取了一个名字叫木鱼，意思就是，佛教里边敲着的那个发岀声音的一个佛教用品，实际上，敲击的意思就是，要提醒你放下。
我的名字也是这样，其实我很喜欢这个名字，以后，你们可以叫我木鱼。
