我在家已经待业三个多月了。这个期限在很多人看来或许有点吓人，我在豆瓣上看帖子，光是裸辞，或者是辞职一个月还没确定工作，大家就焦虑得不得了。更可况是三个多月，而且处于下一份工作还遥遥无期的状态。

裸辞，焦虑是必然存在的状态

我刚辞职的时候，内心也很焦虑，那种焦虑是浮于表面的，那时刚好是八月，因为焦虑，我经常去参加各种活动，几乎每周外出参加一两个活动，或者是讲座，或者是演讲，或者是什么绘画的课程。我力求让自己显得饱满起来，让我忽略袭面而来的焦虑，也让朋友圈的我，看起来没那么沮丧。

在朋友圈伪造的，"我过得很好，生活很精彩"的表面下，我在生活中，经常会感到焦虑，沮丧，会间歇性发泄一下。我会跟我的室友-我的姐姐抱怨生活，埋怨自己运气不好。

虽说我会焦虑，会压力大，然而我并非找不到工作。从我更新简历开始，就有挺多公司主动打电话联系我。某天下午，我把简历开放一下，就是谁都能搜索到我的简历，刚开放一会，就有好多小公司打电话给我，非常可怕。然后不到两个小时我就把它关闭了。

然而这并不是什么值得得意甚至是欢喜的事情，工作了一定年限，或者说过了25岁之后，大多数人都会很清楚自己想要的是什么。若是有一堆人拿着你不要的东西敲你的门，你只会觉得困扰，而不是心生欢喜。

即便焦虑，也不能随便将就

焦虑了一个多月的时候，我觉得这样子不行。我就联系了我上上一家公司的直属上司，他是我们公司的副总，虽说那是个小公司，然而他以前曾是一个知名婚恋网站和知名连锁餐厅的市场总监。我约他出来吃饭。

他特别矫情，他不要在市中心吃饭，他要去大学城吃。或者中年男人都有种学生情结，猥琐点的去泡女学生，高雅点的就去大学城骑骑车，看看女学生。

去到之后，他就要骑自行车，然后我们一人一辆自行车，骑到一家学生咖啡厅吃饭。

他知道人无事不登三宝殿，吃饭过程中也不藏着掖着，他跟我说，你现在26岁，还没有太晚，但是从这次离职之后，你就不能再随便找工作了。

他说做这个职业，要不去一家有名气的，或者行业排名第一的，你以后出来就很难混。他说他以前刚从排名no.1的婚恋网站做市场总监出来后，非常夸张，电话都快被打爆了。很多别的公司都来找他做总监。

末了他问我还有没有钱，我说还能支撑一段时间。

他就说，你别想着随便先进一家公司，然后等过年跳槽，没用的，大企业不喜欢跳槽太多的员工。你现在应该做的是学习+求职。机会都是要等的，你得等到那家合适的公司，才能去工作。而且一旦入职，至少要做三年 。

这次饭局之后，我整个人就清明了很多，焦虑感排解了不少，我开始去图书馆借专业书来看，看看又玩玩。

期间有一家挺大的公司约我去面试。我去了之后，跟面试官聊了很久，聊了一个多小时，各种吹水，对方对我很满意，跟我说要是作品ok，周六就电话联系我。

然而我一直没等到那个电话，或许作品不合意吧。

内心的困扰，只能自己解脱

饭局过后虽然路看起来更清晰了，然而焦虑偶尔还是会涌上来。很多时候，内心的困扰，借助外人只能缓解一下下，想要真正解脱，靠的只能是自己。

面试落选后，我在家呆了一个多月都没有电话邀约和面试。我渐渐的又开始想要悲天悯人，所幸我在离职过程中经常看书。

有一天，我翻亦舒写的一本书，里面写到一个中年成功人士，他某天半夜醒来，午夜梦回的时候，他突然不知道自己做了什么。

一个中年成功人士，居然会半夜醒来，焦虑的不得了，不知道自己干了什么！

这个故事对我触动很大，我开始反思我活过的二十六年，我发现从大三实习那一刻开始，我一直处于一个焦虑的状态，没工作时，我为找不到工作焦虑，我为未来焦虑。找到工作后，我为工作奔波，我为前程忙碌。

然而这么多时间里面，没有一刻是属于我自己的。日复一日，年复一年，24岁焦虑的我，跟26岁焦虑的我，一模一样。

我发现26岁的我忘记了24岁的我的初心，那颗想要用文字影响世界的初心。如果我继续粗糙的前行，总有一天，在我人到中年的某个午夜，我醒来，会惊恐地发现我什么都没做。

那一天，我在笔记本打下这么一段话“这个世界需要的是如达芬奇画鸡蛋般的工艺精神，而不是粗糙的前行。“

从那一天开始，我对自己渐渐要求更严格了，我读更多专业书，我让自己变得更加技术。因为我不想继续粗糙的前行。

人生说长不长，说短不短，26岁待业时焦虑那么几个月，想明白未来的路，比中年时惊恐地醒来，发现自己什么都没做，要好一点。

我有点感谢上天没让我匆匆进入下一份工作，若不是这样的话，我不会学会今天这样，从容面对人生中的停业时期，它让我领悟了很多。

也希望别的裸辞后的人，能够走对自己的路。让工作跟婚姻一样，不要整天想着离婚。

嗯，我还在继续待业，希望尽快找到我想要的工作吧~