“每当有人问起了行期，青青山色便梗塞在喉际，他日在对海，只怕这一片苍青，更将历历入我梦来。”
——余光中《十年看山》
我妈窝在躺椅一角盖着厚衣服输液，滴答滴答，走得很快，就好像二十年的时光一样，覆手一瞬。
今天看到一个小孩戴了一个眼镜，问他回答道已经700度了。或许是遗传或许是病理性但是我想绝大多数是和电子产品有关。他下半年上四年级，但是他说了一句让人啼笑皆非的话：人生已经如此艰难了，作业、补习班、兴趣班、别人家孩子，除了玩会手机我不知道我活着还有什么意思。这是他的暑假，恍惚中想到了自己童年的样子…
小时候，阳光下，我们俩，一个竹笼，整个午后的时光。藤上的黄瓜，架上的豆角，泥里的土豆，都是奶奶要忙活的事。记忆里家里有个很大的彩色电视，也有个黑白电视，是那种需要去转才能换台，我不爱看电视，所以就在菜园旁邻居家的梨树下的看书，装模作样的戴个草帽，闲暇的时光总是令人怀念。穿个凉鞋，不能是那种皮的，要是塑料的，才可以下河，逮泥鳅抓螃蟹看蝌蚪。上山摘野果，五味子八月炸，记得因为吃桑葚把一件新买的白衣服染色了，遗憾了好久，现在也不记得那件衣服什么样子了，只是记得很喜欢。可能当时的感情是最朴素的，朴素的事物最美丽。
今天和妈妈聊天，提到我小时候。她说可能在那个相对现在物质匮乏的年代，但是你从小有的都是最好的。我想最好也谈不上，不过也是很幸福的了。记忆里，爷爷制服帽子上的国徽现在在我心中都有不可取代的沉甸重量，但是我更喜欢他公文包里永远不会少的我的两板娃哈哈。奶奶总是喜欢背着我，就算我七八岁了，已经是个小大人了，她还是要背着我，怕我摔着，带我去街尾的商店里买零食。我妈说我小时候就是个小财迷，路过我爸身边的时候摔了一跤，就躺在地上，怪我爸讹他，然后要钱，小摔5毛大跤2块。当年的事情我已经记得不太清楚了，但是从妈妈的回忆中，我似乎可以回望到当年那个牙牙学语踏踏学步的自己，古灵精怪不讲道理，笑中泛泪。
“潺潺流水也曾穿过群山一座座，好像多年以后你依然执着”这句毛不易的歌词时常让我想到自己，也时常在夜深人静时热泪盈眶。从三岁半上学到现在毕业一年，学校换了又换，身边的同学朋友也是有走有来，但是庆幸我总能在不同阶段，遇到那么一个两个陪我一直走的朋友。说到这里，就要喊话王玲子了，认识我算你娃倒霉了，但是爱你哟！！！
在我高三之前，我一直觉得学习没什么重要，整个高一都在傻乐，整个高二在看小说，突然有一天下课我当时同桌跟我说：咱们一起好好学习吧，不能再废了。一语惊醒，当时也没有特别明确的目标说要考什么学校，但是虽然不知道喜欢什么，但是知道不喜欢什么已经很难得了，我们不想再废了。然后决定要好好学习，把自己的时间安排的妥妥当当，起早贪黑，内心丰富。后来高考成绩比一本线高了一些，被最后一个临时起意的一本学校录取，阴差阳错，也度过了美好的四年，还算开心，考了证过了级得了奖发了文兼了职。要说唯一的不圆满就是考研失败，不过我依旧喜欢那个坚定要考研，背着十几斤书包，边哭边做数学题，发烧还要写论说文的自己。
旧时光里有暖暖的亲情，甜甜的友情，也有回想起觉得值得的爱情。在你18岁时遇到一个人，觉得彼此有趣，所以在一起，如果小说里说的是真的，18岁的感情大多与无疾而终有关，但是当时的感情是最纯粹的。在你20多岁时遇到一个人，觉得有话聊觉得开心，但是又发现喜欢合适和在一起根本就不是那么一回事。朋友总说，一个人有一个人的过法，两个人有两个人的方式，我总觉得我最后肯定是也能嫁出去的，所以我也不着急。
入职一年，有过开心欢乐，也没少有烦恼与惆怅。总的来说，踏入职场的第一份工作，更多的是珍惜与收藏。如果要上纲上线的给过去一年的自己打分，我会给出60分。至少刚入职时我是富有热情与期待的，后来总是忙着处理自己的情绪，会因为天台路记不住密码的大爷生气，会因为总有办不完的民工卡生气，会因为很多莫名其妙的事情变得聒噪，变得歇斯底里。于是我也就总是在怀疑这份工作，甚至怀疑我自己。之前在书上读过一句很鸡汤的话：人活着也总是在和自己和解。如果一下变得成熟很难，那就要包容那个有点稚嫩的自己，如果要做自己心酸的旁观者很难，那就得在不欢愉中学会调整情绪。虽然道理我都懂，但是我还是想做个爱谁谁的柴火妞～
不知不觉夜已经深了，今晚的星星很多很亮。本来是要大学毕业写文总结，可是事情太多，没有静下心来。前不久入职一周年，想记录一下，提笔又感觉没有思路。今天晚上想法很多，回忆很长，也算了了我一桩心事。
前路漫漫，岁月冗长，还请带着过去的自己前行呀。
