季羡林先生有一篇文章，题目叫《赋得永久的悔》。比起大多数人的视后悔为洪水猛兽，唯恐避之不及，即便心里悔死了，嘴上也要死咬住绝不后悔的滑稽样子，季老无疑是大勇之人。因为承认自己后悔，那是要很丢面子的。
中午做饭的时候，我突然想起了已经去世多年的姥爷。使我震惊的是，我竟然记不清姥爷具体去世了几年，只模糊记得是在我上大学的时候，至于具体是几月几日，更是如失忆者的过往，全然忘记，干净得仿佛乞丐的裤兜。
那年，我正在沧州上大学，接到母亲打来电话，说赶紧回来，姥爷去世了。我忘记了悲伤，只是呆呆的。
我不知道死意味着什么，直到回家里奔丧，我走进那个无数次去过的院子。我第一眼就下意识地将目光投向了姥爷活着的时候住的房子，一股巨大的悲痛涌上心头。
我这才明白，原来姥爷的去世，意味着那个屋子我以后将再也不会踏入了，因为里面已经没有人听我叫一声姥爷，已经没有人高兴地接待他的外孙了。
我突然感到莫大的孤独，清楚地意识到这个冰冷的世界里少了一个爱我和我爱的人。
其实我心里，挺怪母亲为什么不早点告诉我姥爷病重，我想他老人家临死之际一定特别想见我最后一面。
我很多时候在想，如果我提前赶回，姥爷一定会跟我说，你怎么才回来？
我小的时候，每逢过年姥爷都会带着我，跨过村前的大河，爷孙俩再走十几里路，去看望他老人家的丈母娘，我的太姥姥。
我的姥姥在我出生之前就去世了，我跟着姥爷去看太姥姥的时候，姥爷已经近七十岁了，那个时候我不觉得什么。
直到我长大以后，每每想起，我才对这件事有了更深层次的认识和理解。一个妻子已经去世多年的男人，自己也已经行将老矣，他还要带着他的外孙去看望自己的丈母娘。
姥爷是了不起的人，我想这样的事世间没几个人能做到。
姥爷是爱喝酒的，后来妈妈跟我说，其实那个时候姥爷带我去她是不情愿的，因为她害怕姥爷喝醉了会把我给弄丢。
当长大以后自己也学会了喝酒，我才明白母亲的担忧是多余的，有自己爱的人需要照顾的时候，一个重感情的人再爱喝酒也是根本不会喝醉的。
在姥爷去世前的那个大学假期，我在家待了有一个多月。可我只是偶尔才去姥爷家里看望他老人家，有时候送一顿饭，有时候去坐几分钟，加起来也就四五次左右。我们爷孙二人也没那么多话聊，就是简单的几句，我觉得没意思就出去玩了。
直到姥爷死，我才因此而心痛不已。我再也见不到人了，再也说不上话了。而之前有那么多的时间，我却并没有珍惜，因为我不知道姥爷会死。
其实，人总会死的，可我们平时根本意识不到一定要在死之前多做、做好我们该做的事。直到死亡不打招呼地来临，留给我们的只剩下很痛的后悔。
我直到大学毕业才真正学会了喝酒，而老天，非但没有给我挣钱去孝敬他老人家的机会，而且没有给我陪他老人家喝一顿酒的机会，一次都没有。
老天爷那么早地把他老人家带走了，只让他老人家爱了我二十年，却没有给我爱他老人家一秒的机会，这太不公平！
纳兰容若说，当时只道是寻常。我想人的一生，其实每一分每一秒都不寻常，我们都可以用来爱自己应该爱的人。
