在我颓废很久很久之后的有一天，我回忆起妈妈送我到培训学校，跟我住在一起的那天。她给我缝补我快要烂掉的衣服，小心翼翼。她走的时候，眼里的不舍，催促着我赶紧回去，我流泪了，我知道背过身的她也是。她可以节约住旅馆的钱，跟我挤小小的单人床；她可以穿着别人送给她的一双旧旧的丑丑的拖鞋出露在公共场合；她也可以吃最便宜的饭菜用最便宜的手机，却可以花400块给我买一个她认为很漂亮的包和花很多钱给我买好看的衣服。送去培训学校是，送去上大学也是。我想为了她的子女，叫她流血她也在所不惜的。

谢谢我的家人他们无私着宽容着等待着我

生活从来就没有一件事是容易的

他们每个人都给我说了很多条路，但我知道我心里的路是什么。

我也不明白，我到底可以坚持多久。

负能量是真的可以传染人的

我不明白为什么是要我。兼职人员随便一个都可以呀！

记得我去嘉盛华庭办入职手续的时候，我在电梯门口找马校的电话。林校和白校就下楼去了，你永远不知道你没有注意停顿的瞬间会错过什么。后来我等了两个多小时……

所以祝你幸福  欧阳

我觉得好累啊上班，心累身体累

克制自己的炫耀欲，越是炫耀越是没有。

听小虎队的时候我突然很想妈妈，因为妈妈年轻的时候很喜欢小虎队。家里有好多小虎队的的光碟，我相信妈妈年轻时候也一定像我们现在一样有过梦想，追过星，有过喜欢的人。可是，在岁月和世俗的长河里，妈妈必须放弃一些东西。妈妈这个词是有多伟大呀！很遗憾很小很小的时候没有接受到妈妈太多的爱，我想我用一辈子也不能说完关于我的妈妈，关于她的伟大！

我一直在想那种朝九晚五坐办公室的人是怎么坚持下来的。

真奇怪，昨天晚上我竟然梦见欧阳吉辰来找我，他和他妈妈一起来找的我。

旁边有个很漂亮的中年妈妈在哼《成都》

20岁那年发生了好多事

哭是最没用的威慑力

碌碌无为的人才会对你说你也会一事无成

也对，我让他们都失望了那么多次，要再次被信任得很艰难的。

那句爸爸你多打两百钱，我硬是说不出来。

我想我的以前活得太过容易，所以上天在后面尽量的惩罚我。

我想一路过来我在最该冷静最该成长的年纪和时间里都在逃避，所以后面的一切结果都告诉我——你的逃避一点没用。

刚刚看到一个双腿残疾的女孩子，和我年纪差不多，每天坐913公交上下班。看着她，忽然觉得人还有什么不满足，不去追求的。

今天有个40多岁的叔叔迎面叫我小宝贝儿，那里有个没有锁的车，你可以骑走，我说我家离这里很远，他一直说那个车没锁可以骑走骑走，我好想笑啊！

如果活着不为梦想……

长沙的天气预报你能预测准点吗请问？

没错，几乎所有的人都只对自己谈论的事情感兴趣。

哪有什么工作是轻松很闲的，没有的。

不开心就吃很多的毛病还是没有改变。

他们都说《春风十里不如你》是对的你，但是忘了生活不是小说。

很奇怪这种根深蒂固的想念

我听长镜头依然会想起你                          然后又想起那些个夜晚

不论怎样都不要自虐，真的很伤人的。

越是在意的事情越是做不好

自己做的任何事你都要自己承担

我始终认为老天不会一直让人难过的，最起码不会让人老是吃闭门羹。

控制情绪和得到信任是个很重要的东西

社会没有同情一说

人和人本来就千差万别

想要别人看得起你，你自己要有资格。

怨天尤人这本身就是一个贬义词，还是不要学习的好。

生活最难不过如此，挺过去就是大神

我是一个难得去解释的人

出去以后才发觉自己很鲁莽很冲撞              做事很没边际没城府                           

谁没心甘情愿过，其实笑话一直都在被看穿，只是看穿的人不说穿而已。

没有选择的时候就是选择

公交车上来一哥们儿都坐了好久好久，然后跑去问司机为什么不开空调？司机说空调一直都开着啊！他说他好热没感受到……我能很明显感到空调的风吹，我想说他是有多热才感受不到……真的要笑到我了

我发觉我越吃得少我就越精神，然后就越接近二逼这个形容词。