作为大人，我们对很多行为其实是反感的，而且也知道对自己产生了伤害，并且内心有极大的防卫，却在不经意间用同样的行为在伤害我们干净有力量的孩子，最终孩子变得不自信、敏感、不够爱自己，我比较相信刚出生的孩子对这世界充满了好感、好奇和爱，个体与个体之间差异没有那么大，教养方式的不同带来巨大的变化。每个孩子都是独立的个体，是值得被尊重和敬畏的，以下这些行为大人也不喜欢，未必承受得起，己所不欲，勿施于娃。
1.比较。
生活在群体社会里，难免被比较，有时候我身边有些人明明做得很努力很优秀，却一直觉得自己做得不够好，很焦虑也很自责，对自己很苛刻，容易极度自信，又极度自卑。深聊下去，会了解原来从小到大一直在被比较，或被兄弟姐妹比较，或被身边的小伙伴比较，总之没有得到过父母的认可，长大后极其在意老板或身边人的认可，不容易放过自己。
以下是湖南卫视《少年说》的片段，两个学校里的一对好朋友，一个被比成绩，一个学霸被比体育，孩子怎么做都差一点，就是没有办法得到认可。
从小到大，没有拿儿子和其他孩子比较过，我一直跟他说:“你就是你，世上没有相同的两片叶子，你也是独一无二的，是爸爸妈妈最爱的孩子。”这也是我最真实的想法，别人家的孩子再好，也和我没有关系。
2.贴标签。
孩子们容易被贴上标签，甚至在很小很小的时候，不管是“聪明”、“听话”、“乖或不乖”、“爱学习或者不爱学习”、“数学好”、“语文不好”、“好动”、“不负责任”、“不遵守自律”、“自私”、“善良”、“社交能力差”……这些标签也许伴随一阵子，也许伴随一辈子，而且很可惜的是，负面标签会远远多于正面，通常真的很少鼓励和表扬孩子，因为始终觉得“谦虚使人进步，骄傲使人退步”，所以负面标签越来越多。
孩子其实对父母的评价很敏感，父母是孩子最亲近的，尤其小时候更在意父母的评价，慢慢地作为社会人，在意同学和老师的评价。有一次别人跟我说“你儿子阅读量好大，知识面好广”，我回复说:“是啊，不过他的运动能力差”。晚上夜聊的时候，孩子跟我说“妈妈，我的体育差，我不喜欢体育课”。我在表达的时候也许出于谦虚，无形中给孩子贴了标签，这样的话从老师和同学中也许听了很多次了，加上父母，就更强化了，而实际上他只是小学生，运动能力还有很多的机会可以培养和提高。
3.盯缺点。
儿子的字写得很一般，估计也被其他人评价过，有天放学很懊恼，我跟他说:“你的字一般，这是事实，如果你自己很想改变，可以好好练一下，如果你能接受，那就放过自己，没有人是完美的。”作为妈妈，我也接受，从此不再拿他的字说事，接受孩子的不完美，放过他的短板。
儿子忘了套垃圾袋，如果被批评说:“你怎么又忘记套垃圾袋了，太不负责任了。”其实有点重了，批评要缩小到事情和行为，表扬可以上升到品德。
“儿子，你今天忘了套垃圾袋了。”这样就可以了，言简意赅，指出重点，孩子能听到，而且很清晰，不建议上升到品质，会让孩子很不舒服，容易防卫。
“儿子，你今天把垃圾袋套上了，这是很有责任心的表现。”表扬可以链接品质，鼓励和强化他的品质。
还有一次让我印象很深刻，参加完孩子的家长会，和孩子说了老师的一些反馈，还比较正面的反馈，说完，孩子看着我：
”妈妈，说完了？”
“嗯。”
“没有但是吗？”
孩子觉得你前面的表扬都是铺垫，只是为了说后面的“但是”，“但是”的后面往往跟着缺点。
4.有条件的爱。
实际上不管他是一个怎样的孩子，我们都是爱他的，这是为人父母的本能。可是如果你能静下来，去问问孩子，也许他不这样认为，在他的眼里，父母的爱是有条件的，比如乖和听话就会被爱，比如成绩好会被爱，比如喜欢看书会被爱……孩子怎么判断自己被爱了，很简单，就像儿歌里唱的“爱我你就陪陪我，爱我你就夸夸我，爱我你就抱抱我……”，他是从我们的一言一行中来感知爱的。
小的时候我会和儿子强调:“不管你是怎样的孩子，我们都是爱你的，你都是你，都是爸妈的宝贝。”我们的爱不和他的行为举止联系在一起，爱是爱，行为是行为，让他渐渐明白这点，现在发生什么，他都相信父母是最爱他的，是他的力量，是他的支持，更是他的底气。
作为大人，我们同样不喜欢被比较，尤其是拿自己的缺点和别人的优点比较，不喜欢被贴上负面的标签，不喜欢被别人抓着缺点不放，尤其这缺点还不容易改，更不喜欢别人有条件地爱我们……那就让我们己所不欲，勿施于娃。
