郁，郁闷，抑郁，阴郁，沉郁，郁郁寡欢。已经记不得上次开心大笑是什么时候了，不知为什么，总感觉越来越不顺，越来越不开心，心一直是封闭着的，也不想找人聊，大概也是知己难求，所以就闷在心里吧。但是时间久了，或许真的会绷不住。哈哈，两行不到，眼里已经是星光点点了。是不是真的有点为赋新词强说愁的意味？哎，真不想长大啊，长大是苦难的开始！长大了，懂事了，了解世界了，才发现自己有好多不足，野心那么大，但奋起直追的勇气却越来越少了。呵呵，大概怕失败，亦或是人变懒了吧，变得没那么要强，没那么刚毅。反正怎么活着都是活，反正世界上比你优秀的人有很多，比你努力的人也有很多，世界那么精彩，你却那么平凡。一辈子，大概也就这样了吧，不温不火，平淡如死水。半年前，我突然有了一种，一辈子可以望到头的感觉，不会有啥大出息，不会混的很好，不会很有钱，在这个房价持续上涨的时代，好像连过得一般都需要很努力。这个时代，人跟人之间的差距在越拉越大，有的人已经买了5套房，有的人连个首付都付不起。年轻人压力也越来越大，要买房要结婚，要养孩子，还要赡养老人，自己也想过得好一点。呵呵，奋斗吧！这些东西是毕业后要面对的，幸好我还有点时间。
现在的不开心也说不上来具体是为啥。是因为实验做不出来，没有成果吗？之前确实是进度缓慢，而且没人带，自己摸索，好累好累。渐渐地，对科研失去了信心及热情，现在已经不觉得实验做不出来有什么了。而且做科研那么水，啥都是假的，学术圈也是很功利的存在，看着那些大牛，之前的崇拜感一点一点地被蚕食。曾经我觉得他们身上有光，有多么多么厉害，现在，慢慢看，感觉他们也是常人，也是为了生存，努力为了发文章而发文章，各种手段，只要能把文章发出来就行。哎，有文章才有一切嘛！这种科研的考核制度真的很不健全，从而带歪了学术氛围，但是，我也不知道到底哪种考核方式才更加健康，更加明媚，这真是一个难题。二爷说，读了研发现有好多事跟他想的不一样，哈哈，同感，而且我感觉每个读研的人应该都会有这种感受。接下来就是选择，能承受的就继续读博，承受不来就急流勇退了呗。像我这种愤青，真的不想有天变成自己最讨厌的人 。二爷告诉我他们那的乌鸦也是黑的。其实才两个样本，也不足以说明啥问题，网上那些学术丑闻或许是为了博人眼球来赚流量的，万一真的有白乌鸦呢，毕竟天下那么大，白乌鸦还是有的。但是这种事真的可遇不可求，谁也不知道你穷其一生地去寻找，能不能找到，这里面除了有努力，时间，还有机遇。对，太复杂，不想尝试了，输不起。而且我不想再上一个台阶去揭露科研的真相了，我怕怀着期望去，看到的真相是血淋淋的，到时候失望更大。还不如让我心里那片桃花源长久存在呢，封存在我心里，永远那么纯净，任何人不能打扰，保留一片纯真的幻想吧。所以有时候就想着逃离，逃离这个不完美的世界，想活在仙境中，那里一切美好，一切都纯净空灵无比，哈哈，不知道现在喜欢追仙侠剧是不是受这个影响，有时候我都想钻到那个世界里去。
罗曼罗兰说：“世界上只有一种英雄主义，那就是在认清生活的真相后依然热爱生活”。呵呵，最近喜欢上了这个句子。是啊，在认清生活的真相后，还要热爱生活，这真是需要极大的勇气跟大包容的气概，这就是英雄吧。生活是现实的，是实际的。想想以后是生活压力，还是留校当老师比较好啊，然后纠结，焦虑，挣扎，不知道怎么选择，跟真真同学聊过，他也无比厌弃这种学术氛围。男朋友劝我读博，为了以后能有个美好的生活，为了抓住唯一的机会去打破原有的阶层 ，上升一个或两个阶层 。甚至我俩还算了读博的成本与工作的成本。怎么看都是读博好，呵呵。但是我去读博的话，他必须要读研了，而且他以后没准还得读博。暂且不论他能去哪读研，反正我是一直走在他前面的，而且我俩刚毕业那会会很穷，还得结婚，一方面要养家养孩子，一方面还要做科研，因为我不想落后啊！所以到时候有我忙乱的，且受着呢。现在我对科研的热情越来越低，博士期间能开心地过吗？能毕业吗？大家都在熬夜拼命在实验的时候，我能不能撑得住，健康会不会受损？我自己的能力能研究出东西吗？毕业后能回得来吗？那个安家费30--50万到时候我能拿着吗?而且有个很大的问题就是我会遇到什么样的导师呢？这个很重要！真的是一堆不确定的因素。还有我真的需要一份工作了，爸妈越来越老，我妹也该上大学了，艺术类的专业学费不低，真的需要给爸妈分担点了。
前两天跟师哥师姐一块吃饭，听他们在饭桌上聊，老师也不轻松，没有成果就会降职称，或者降待遇，直到评上教授之前都不能松懈。评上了之后可能就成习惯了，也不会松懈了。而且前面有多少人在排队等着回来呢，各种拼关系，感觉这边也慢慢跟985似的要饱和了。未来，谁都不清楚怎么样，能不能回来看天意哈。嗯，不读博，不赌博！
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想想快一个月没干活了，心里抓慌的很！这一个月每天都吃喝玩乐，逍遥，但是吧，心里还有负罪感，玩也不尽兴，也不想做实验。自从决定不读博后，心理上懈怠了很多，也不想着做实验了，也不想着学新东西了，就这样得过且过。先是送走了男朋友，后来我妹来，陪她玩了一周，现在，人家一个花12天考美了科二，后天要考科三；一个高考成绩已经出来，后天报学校。独独我自己混了一个月日子，真真的啥也没干。而且之前计划着斯诺克志愿服务会耽误我做实验的时间，呵呵，人家已经开幕了，我却没有去服务。哎，讽刺！
有时候心里很堵得慌，也不知道为啥，就是很不开心，有时候惆怅，有时候忧郁，感觉开心的日子越来越少，而且也感觉想得到没得到的越来越多了，自己的计划能完成的越来越少。真的，这是为甚？啥时候自制力变这么差了。现在想想那年坐在图书馆准备考研的我们，那种定力真的很值得夸奖。好像现在已经不会努力去做一件事了。这种行为很危险啊，毕竟现在还很年轻。现在不吃苦，以后有的是苦吃。不行，一定要改正这种态度，这种习气。不知不觉有了拖延症，以前那股积极的性子不知道哪去了，现在非得拖拖拖才能行。曾经计划着6月初开始写文章，到7月初的时候完成，现在已经7月初了，但是我才写了两段哦。哎，心塞。大家都讨厌写文章，但是也要逼着自己写啊。现在看着科研交流群里大家讨论得那么热烈，我就会很鄙夷，因为感觉跟我无关，我又不搞学术了，鄙夷完之后就是愧疚，不自觉地跟人家比较，感觉自己现在很腐朽，扶不起来的那种腐朽，然后开始讨厌自己，哎。越来越不喜欢自己了。今天看到北大校长在毕业典礼上说，要成为让自己尊敬的人。嗯，说的很好。我喜欢 ！
以后的日子可能会很苦，因为我们两个都挣不了啥大钱，可能会苦哈哈地过穷日子，一想到这我就伤心。哎！真是放弃了读博后那30万的安家费啊，虽然不一定会有，但是我还是有点不甘心，不过这种不甘心的程度正在逐渐降低，估计再过一段时间我才能接受吧。以后我俩会没钱，但是感情深生活也会很幸福的，纵使以后的生活一地鸡毛，那两个人一块面对应该也是好的，总好过一个人独自凌乱。就算不能保证感情会一直不变，以后也可能谁都看不惯谁，也存在感情平淡之后不欢而散的可能，但是跟谁结婚没有这种可能啊。而且我相信他，相信他的人品。以后尽量让生活精致一些呗。从开始谈恋爱到现在，我俩没有同步过，永远是我走在前面，就连一块报个驾照也是一样，同时报的不同时学，不同时考，哎，真是够了。现在能尽快结束这种状态的就是我去工作，到时候大家脚步就都一致了，然后互相搀扶着，一步一步走完这一生。虽然他不够好，但是你甘愿为他放弃除了他以外的无限可能，这是不是美好的爱情呢？不知道25岁才确定了以后的发展轨迹，算不算晚。
其实也没有完全确定，因为必须工作了，所以难免有时候会焦虑，不知道自己适合什么，而且社会实践经验也比较少，不确定以后会找到什么样的工作，总是有点忧心，哎，天生操劳的命。教师资格证还是要考的，就算以后不当老师，也可以辅导孩子啊，进个辅导班挣个钱啥的，反正不会浪费。其实，我还有一颗折腾的心呢，总觉得毕业后去当老师太安逸了，好像一眼就能望见以后50年的生活一样，一滩死水，我会有点不甘心吧。毕竟世界这么大，我还没看完呢，就要拘泥于一个那么小的圈子里，我应该会时不时觉得闷吧，嗯，我也不知道。总想着折腾完了再去学校里等着养老，不知道这种想法行不行。哎，不要想那么多了，毕竟还远呢，心里大体有个谱就行了，反正人生不是规划出来的，是实实在在走出来的，穿到桥头自然直。不想那些有的没的了，踏踏实实走好脚下吧。
最近感觉闷闷的，喜欢在开阔的地方坐着，有时候会在洗完澡跑到三庆青年城的广场上坐会，今天就自己跑到了那个大园子里去了。走走看看，沉浸在大自然中，心情确实会愉悦不少，静静地坐在湖边，听歌，看人，感觉也蛮好的。我知道我这是在逃避，因为不想做实验还看不下去文献。也可能是从男朋友那形成的习惯，每隔一两周必须出去一趟，现在已经一个月了，一直在学校里，应该也是闷了。从园博园回来，心情确实平复了不少。而且我最近喜欢黄昏，喜欢黑夜，他们好像可以让我的心沉下来，静下来，不再那么浮躁焦躁。
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感觉读个研，成长太多了。也可能是因为年龄到了，总之，现在已经是个大人了。好好努力吧。当得不到某个东西的时候，你要想想自己下过几分力气。嗯，做一个让自己尊敬的人吧！加油吧！！
