同住的室友走了，回家了，中午的十二点的飞机。说是自己毕业了七八个月还没有工作，再不回家找个工作会被自己老爹骂死，该认真找个工作了。
反正我是要被他笑死了，一个晚上能赶三四个场子的人说收心就能收心吗？不存在的好吧，他是那种明知第二天早上七点多有飞机，前一天还能赶两个场喝到凌晨四点回去休息的人。
爱玩的人是永远玩不够的，要是你发现你身边一直有个爱玩的人突然不爱玩了，那你可别担心尽管放心好了，他只是进入了调休期，给他个一两周十天半个月的，又可以做回他的混世小太岁。
所以我猜测他离开的原因大概是因为我叫这个屋子变得沉重，没有青年人该有的活力气息，那种奔腾的、热烈地、积极向上的、富有生机的、扑面而来独属于青年人气息。
于我而言展示这种生活真的是太难了，他的活力我不曾被感染，反倒是他被我影响了整个人状态变得有点低迷，于是选择及时止损离开了这个不太有活力的屋子。
房子一下子就变得安静了许多，连加湿器运作的声响都清晰可辨，我从房间走到客厅瘫坐在了沙发上，孤独环绕着我。这种感觉好也不好，好是因为我喜欢一个人的独处，不好是因为我怕我死了都不会有人知道。
我知道孤独本就是人生的常态，不是有人说过吗，世界是一片海洋，每个人都是一座孤岛。我倒没觉得人是孤岛，该是浮冰吧，几个或者是一群人相处正如浮冰间的碰撞、摩擦，和风有关和水有关唯独和浮冰本身无关。
刚开始的浮冰从冰面裂开的时候，四周棱角分明、笨重又尖锐。与周围接触多了，棱角逐渐圆滑、尖锐也被磨平，后来不论飘到哪都无所谓了，我本就是浮冰一块，去哪我都能接受，因为我知道我最终会走向消融。
对一切事物都是兴致缺缺，参与感也不强，不会去在意，也不想去在意，也找不到在意的理由，更不知道在意的意义。
不想了，不想了，想这些事有什么意义，想不通能怎么样，想通了又能怎么样。
可是现在让我感到痛苦的是，我发现我开心不起来了，撩仔泡妹都勾引不起我情绪波动，甚至和他们相处还会不开心。
小时候，在老师上课我在书桌下看小人书，偷偷瞄一眼老师，发现老师专心讲课注意力都在别的同学身上时，我就放心的低头看书，那种偷来的感觉足够让我窃喜很久。可是现在就是那种简单明了的快乐，我不行的，我感受不到了，我再也快乐不起来了。
陷入情绪的恶性循环之中就逃脱不出来了。每个人都有自己的那片沼泽，若是沉沦，我不去拉你，你也不必来救我。
沉沦在安静的深夜，体会心脏的跳动和伸缩，可怎么就突然好像有双手把它给握住了，我想我泪流不止就是这个原因吧。
不行不行，别这样，我明天还是会笑起来的，孤独习惯就好。
