“迷茫”这个词听了好多年，有时是我跟别人说，有时是别人和我说，说来说去好像这个年纪的人总绕不开这个词。
小时候，我也曾是个很有目标的人。我的目标就是要读博士。
为什么呢？完全是因为那时迷恋《还珠格格》里的旗头，然后开始觊觎博士的学位帽……
现在想想真是太单纯，明明可以租或者买一个旗头的就可以搞定的事情，偏偏要走迂回“苦读”十几二十年的战线来解决。嗯，要怪只能怪当时购买力有限外加网购还不够流行。
没人跟我说怎样才能读博士，我就想着：嗯，上高中就差不多了吧。
初中毕业考上高中后，我才知道有个东西叫“高考”，参加了高考才能上大学，上大学才能读博士。
是的，在这期间从来没有人跟我科普过“学士”、“硕士”、“本科”、“硕士研究生”、“博士研究生”这些概念。
在考上大学前，我的目标就是考大学。当我周围的同学都在细数和罗列大学的时候，我并不知道我要考哪所。当时想的就是：先考着嘛，成绩出来就知道自己要去哪所大学了。
我就以这样的状态到了高三，然后经历了高考……
到了填报志愿的时候，我还是不知道报什么大学，也不知道报什么专业……
有人跟我说，按兴趣选专业。
“我不知道我的兴趣是什么……”，我说。
（啊，突然觉得自己好无趣。）
有人说，要不你去学医吧？
“我不喜欢闻消毒水的味道”，我说。
（现在也依旧不喜欢闻。）
纠结来纠结去，最后当老师的我舅跟我说，“要不你去读师范吧？当老师挺好的。”
我觉得还不错。
到选专业的时候，我又开始继续思考：“啊啊啊啊，我的兴趣是什么呢？”
后来我终于想出来了一个，那就是——带小孩子玩。
是的，我那时的兴趣就是带小孩子玩。以前是带我小外甥女玩，后来是带我侄子玩，再后来家里没小孩带了，我就抱抱邻居家的小孩。有次有个小女孩玩起来太过勇猛，在我脸上还咬了一大口……
我开心地跟我妈说，我想好了，我要读学前教育。
我妈说，“学前教育是干啥的？”
我说是当幼师的。
我妈不高兴了，“你上个大学出来去当幼儿园老师啊？那你的知识不白费了吗？”等等等等……
我这么没主见的人，后来还是选择了别的专业。
从本科之后，我正式开始了迷茫之路。
因为不够喜欢学校和专业，一门心思想着要再找个学校继续读。大一大二的时候，看到学院公布的保研榜上那些名字和学校就觉得好羡慕，想着要是我也能保研就好了。
大三的时候拿到了保研的资格，辗转不同的城市参加面试。来了北京，面试之前跟着师姐在校园里走的时候，看着来来往往的同学觉得他们真幸福，想着以后我也能来这念书就好了。
后来我真的来了，现在想起来也觉得像是做梦。
读研的时候，我也依旧迷茫着。
迷茫的我偶尔还回邮件开导同样迷茫的本科生师妹……
2014年的国庆，给我写过信、为我织过毛衣的闺蜜妈妈来北京玩。我说很迷茫。
她跟我说，迷茫没关系，先走走看，好好学习，三年后的境况未可知，但还是要有大致的方向。
就这样我开始了读研的生活，接着又“迷茫”了三年。
在师范院校读了七年，总有人问我：“那你以后是要出来当老师的吧？”
“不知道啊，看情况吧”，我经常这样回答。
我是真的不知道。在学校待的时间越长，专业学得越久，越觉得当一个好老师很难。
以前有非师范专业的同学问我考教师资格证的事情，我问她是不是准备当老师。她说不是，就是考个证备用，工作不好找了再去当老师。
但在我心里，教师不应该是个备胎职业啊。“这个职业我做不了，所以我去当老师”的逻辑在我看来是很难接受的。
不管怎样，七年过去，我终于还是要毕业了。
这七年里，做过实习和兼职，想尝试的也尝试了。
最后兜兜转转好像还是要当老师了，而且还是当之前不被家人看好的小学老师，自己倒也觉得挺好的。
今天闲来无事翻了翻以前写的日记，看到了日记本里三年前定下的很多目标。现在再来看，大部分都实现了，也有的没有实现。虽然实现的过程也有点坎坷，但总归还是做到了。
在2014年10月11日的日记里，又看到了那个焦虑、迷茫、不知所措的自己，她说：
“小时候的我，想着长大了要上北大还是清华，要当百万富翁，要给外婆买有很多层的生日蛋糕，要让家人住大房子，大到要请人来照料的那种房子……
小时候的我，有那么多要实行的计划，仿佛只要我愿意，整个世界都在我脚下。
二十来岁在北京，在这个离家很远的城市。天气晴朗时，能看到很蓝的天和很白的云。偶尔也会有雾霾、灰蒙蒙看不清周围景物的天气，呼吸都是浑浊的。
走在陌生的街道，我在想：如果生活只是吃饭睡觉的话，在偏远的小山村和在繁华的大都市又有什么太大的区别呢？日食不过三餐，夜寝不过一席。可是，可是，我总觉得生活不是这样的啊。
总觉得外面是不一样的世界，总觉得趁年轻要出去闯一闯，虽然自己也不知道外面有什么，也不知道自己又想要什么。
今天去取档案时偶然地一瞥，看到了之前的推免单，隐约想起那段焦心的日子，一度想退却、想放弃，各种事提心吊胆还特麻烦……
尼古拉斯·斯帕克思在《分手信》的序幕里说道：‘当你决定要做一件事的时候，直到最终有了结果之前，总是会有不安的感觉，甚至是后悔。’
可是绝大多数的时候是没办法知道结果的。（在这样的情况下，）如果连尝试的勇气都没有，又哪来的资格问结果（或者是知道了结果再后悔）。”
兜兜转转了那么多年，也曾以为就我自己迷茫着，后来才发现并不完全是这样，一开始就知道自己想要什么的人总是少数。
不同的是，有人把迷茫当消沉的借口，有人在迷茫中努力寻找方向。
迷茫是一种状态，也是一门非必修的人生课程，在这个过程中能做的只有两件事：一是多尝试，多做排除法，努力寻找自己的方向；二是认真过好当下，今天都过不好哪还有时间和精力去担心明天呢。
把昨天留给昨天，在明天迎接明天。
谁知道明天会不会变得更好呢。
但总要去相信点什么，去做点什么吧。
想起三年前日记里的一段话：
“亲爱的小时候，我还是没有成为很伟大的人，依旧平凡。但我愿意当一个平凡、温暖、努力、积极向上的人。
是的，我愿意。”
嗯，现在依然愿意。
晚安。
