一直想写点什么，却不知道从哪里开始说起，今天，所有最焦急关心的事都结束了，我也可以比比点东西了。
首先，考研结束了。讲真，我这一年来，经历了，欺骗，谎言，背离，无奈，却又很自然的发生，甚至让我觉得没有任何的不自在，就这样经过了。考研这个东西，从我开始入大学就有概念，而且从心里是拒绝的，奈何执拗不过家里人的意见。当别人专心致志专注于学习时，我在看的是:《霍乱时期的爱情》、《爱你就像爱生命》等，或许从来没有人发现，但我总感觉制造了欺骗。我从昨天家人问我:考得如何，直到今天家人对我说的:没事都看开了，去做你想做的事吧。我已经淡淡的发现，他们许久以来的期望已经走向了死亡。我经历过失望，我能明白他们的感受，但是再多的对不起也没用。从考试的前两天起，我在微信与老妈聊天说了三次对不起，收到的全是:没事的孩子。我的心里可能比他们心里更加难受，可是我并不想就由此终结我的人生，而且并不会因为此终结我的人生，只能强忍住这份愧疚。
至于谎言，我这一年制造了太多的谎言，根本无从说起。讲个荒唐的事，我今天的专业课，交了张白卷。会的题不想写，不会的题连编都无从编起。我在最后半小时，在演草纸上写了一句话:衣衫褴褛的青春最让人怀念不过，晴天霹雳不过是眨眼的一瞬间，历史的长河里不会留下一个无名无心姓的人的足迹，现在，我只能背上行囊出发。
今晚，我听到的只有笙歌。看到各个小酒馆里满座，宿舍里响起了许久未听过的游戏声，还有睡前他们讨论的明天睡到几点起，再也没有了之前的压抑与紧张。是的，未来靠的越来越近了，人生走的越来越高了，可我呢。还在迷茫，当今晚在酒馆里老哥问我到:你想好去哪里了吗。我沉默了，我不知道，我本自以为是的认为我可以走遍四方，此刻我迷失了东南西北。可能真的有些醉意了，听到的只有呼呼地风声，没有了那些忠言逆耳。而当问起，却说今天没有起风。
为什么会在今天想到这些，其实不只是今天，不久前就想到了，只不过今天是平安夜。或许昨晚狼人们突然良心发现空刀没有伤害任何一个朴实的人们，抑或是善良的女巫再昨夜用尽了最后一瓶灵药挽救了一个伟大的生命。但已经不重要了，无论事实如何，我还是相信生活是温柔待我的。等也许换不来一个好的结果，可是等总归是没错的，还是没有失去对一个人的耐心与坚持，只是仿佛自己灵魂升华般，不再像之前拿一无所有去换一些虚无缥的爱情，本就是两个对等的空虚词汇，显得多么可笑。
忽然之间心底涌起强烈的渴望，前所未有：我要爱，要生活，把眼前的一世当作一百世一样。这里的道理很明白：我思故我在，既然我存在，就不能装作不存在。无论如何，我要为自己负起责任。这是王小波说的一句话，我要爱，要生活。最近我很爱说的一个词叫:顺其自然。因为好多人最近像我一样，身边发生了些许摸不清头脑的问题，接受就好。因为好多事你说不清道理，顺其自然就好，若所有的事你能摸得清，上帝可能就要去辞职了，也许根本我不相信耶稣这个老家伙的存在。感情属于一个人永远迈不过去的坎，或许昨天你因为一件小事而怒火攻心，明天就会反而乐在其中，若永远纠缠于此，最后不知所措的还是自己。
总而言之，目前所慌张的事终于结束了，剩下的也许靠自己的造化了。还是想模仿芳华里的一句话，只不过把第三人称换做第一人称了:原谅我不想让你们看到我最落魄的样子，就让文字，留住我最芳华的年华吧。
或许我的种种告一段落
但青春与未来不会谢幕。
