【说在前面】
蹦了一晚上迪
早上起来孜孜不倦地码字
有时候
是真能被自己感动到痛哭流涕
【正文】
我的自杀事件，一下子把我推向了道德制高点。不少人给我私信或留言：“别太自私了，动不动死啊死的，替你爸妈考虑一下吧。”
这样的言论多了，还感觉我自己真的是大逆不道。有时看到我爸妈，一大把年纪，还因为我的病情经历和承受了那么多，又心疼又歉疚。
我连哭都懒得哭
心疼、歉疚——是人类本能性的情感。外加我本身是一个情感异常丰富的人类，所以很容易被别人的喜悲牵动。哪怕是陌生人、哪怕是虚构人物。
虽然没有到林妹妹“葬花”的矫情程度，但想当年，《太阳的后裔》宋仲基“死”的时候，我真是足足哭了一天一夜呢！
抑郁中期，我周身包覆着一种难以名状的悲伤，莫名其妙就痛哭流涕。我以为每天沉浸在极致的悲伤中，事情不会比这样更糟糕了。然而，病重期间，更可怕的事情出现了，那就是：我连哭都哭不出来了。
或者说，我连哭都懒得哭了，就是整宿整宿地一动不动，呆若木鸡。我觉得自己就是个游离的孤魂野鬼，气若游丝的行尸走骨，已全然与整个世界无涉。
共情能力的缺失
有时候，我甚至觉得自己已经死了，与世间的一切已经切断了联系。所谓的“小哀戚戚，大哀默默”，可能就是这个道理。
我觉得自己的各种真情实感，像被什么东西硬生生抽走了一样，我变成了一个真正“不以物喜，不以己悲”的木偶。
后来，我明白，这也是抑郁症的症状之一——叫共情能力缺失。
我早说过，在我住院期间，我听到了很多病人的自杀故事。她们之中，有的是父母的子女，有的是丈夫的妻子，有的是宝宝的妈妈。
近些年来，还有不少抑郁症妈妈带着孩子跳楼，掐死还没足月的亲生骨肉等等，一系列骇人听闻的新闻。
有些人们觉得真是不可思议，为什么这些人会抛妻弃子，绝尘而去？更不可理喻的是，那些妈妈们竟然会放弃自己的孩子，甚至对自己的骨血下手？
一切的一切，都与我无关
经历过抑郁，我醍醐灌顶，不是因为她们天性狠绝，而是因为她们对一切，都失去了感情。
怎么形容这种感觉呢？以前，你赞叹自然的美景，感知世间的确幸，你怜悯别人的遭遇，看到人家的不幸，还会己饥己溺般地飙出眼泪。你在世界上，感受喜怒哀乐，又哭又笑地活着。
这就叫共情能力，说通俗点，就是感同身受的能力。但凡是人，就会有感情。
但抑郁爆发以后，我所有的感知力，都迅速下降，我整个人，突然变得冷若冰霜。因为我觉得所有事物，都与我毫无瓜葛，因此外界无论怎样，我都波澜不惊。
有人说，那不就是很佛系吗？
但佛系是四大皆空，宠辱不惊，是一种凡人不可企及的高尚境界。但共情能力缺失却是感情淡漠、缺乏人性，无论如何都产生不了情感共鸣，所有的人、事、物都显得虚假造作。
所以，所有事情都是“事不关己，高高挂起”。
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【后记】
本文无意伤害任何人的感情。
以上观点来源于自身经验和总结。仅供参考。
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