快乐和痛苦是相辅相成的。
快乐的时候我告诉自己，不要太高兴，迟早要还的。痛苦时告诉自己，看，报应来了吧，让你当初沾沾自喜，让你当初物以类聚。其实我真的试图找原因，找自己的原因，最后只能对自己妥协，xxx你是个注定孤独百年的人，这些痛苦只是你人生一些短暂的插曲，未来有更痛苦的需要你历练！我成功的说服自己，当然代价是丧失了对未来的期许。经过对自己的劝说，又剁手买了新长草的面膜，算是对自己的安慰，活着的奖励吧，要不然漫漫人生我怕我对人生的最后纠结在于选择楼层的高低。
特别讨厌别人自我矫情的说自己是个缺乏安全感的人，看到这样的“自我标榜”，我的白眼就可以翻到极限，我也不喜欢十全的大女子主义，一直向世人强调安全感是自个给自个的，其实我想说，世间不能就我一人没人宠（微笑脸）！我真的知道开灯睡觉会比较费电，我真的知道对生活妥协并不能让我过的更好，哪怕一点，我真的知道每次对感情的误解加以解释真的特别烦，我真的知道，我并不是你哪怕不是最重要也不是很重要的那个对象。我开始抗拒萍水相逢的友情以及爱情，我开始明白，其实自己就是这个世界最完整的，不需要任何人去弥补，别人弥补了你的空缺，同时也会拿走你的自我，拿走你的坚强，你的不羁，你的思念，你的未来，还有你午夜房间壁灯的关闭健。
曾经年少那些委屈求全的感情，最终还是没一个能留住。和曾经男朋友吵架说了很重的话，人家转身就走啊，我哭着打电话道歉认错，那个崩溃啊，事后人家说如果我不打那个电话，当时肯定就分手了，当初年少，以为感情的选择权攥在自己手里真好，只要我愿意大家还是可以在一起的嘛。后来还是分手了才顿悟，其实敢这样做的人都是觉得你不重要的，丢了也无所谓，人家可以站在道德的制高点对世人说，她当初没留我，不怪我！我想我特别爱这个世界的时候就是大家都很有默契的你不搭理我，我也不搭理你的时候。曾经多年的闺蜜，我不懂我的及时出现，不论金钱还是精神的支持都抵不过别人的一句好言相劝，空口白话。
他们一度让我很难过，我一度低迷，我严重怀疑自己，怀疑自己的一切，我说话恶毒，当然我并不是天生冷血，从我懂事开始，我并不爱这个世界，我只想爱你，仅此而已。
我对餐桌对面的他说，“我不会因为任何人和你分手，除非你不爱我了”；我对缩成一团的她说，“苗，我爱你”；我对身后的她说，“I miss you”。
如果从一开始就不说爱你们，是不是大家早已形同陌路！
