导读：
渴望亲密关系，却又无比排斥它，如何同时出现在回避型依恋者身上的？
正文：
先假设：成年后，人的亲密关系，来源于成长过程中，与异性亲辈的亲子关系。假若男性，成年后恋爱模型，参考母子关系。假若女性，成年后恋爱模型，参考父女关系。
按照佛洛依德理论，不难推导出，异性亲密关系的核心，就是性吸引。这个亲密关系，当然包括亲子关系中的异性母亲（父亲）和儿子（女儿）的亲子关系。那么，假设就很容易推断出，成长过程中，异性亲子关系模式，就是成年后亲密关系的预演。换句话说，儿子的恋爱的技能，是妈妈手把手教出来的；女儿的恋爱技巧，则来源于父亲的教导（二者还有所差别）。虽然，这个预演过程中，彼此理智上，并没有这个意识，意识到这个本质。无论东西方的伦理观，也不允许这种意识的存在。可是，它却逃不出心理学家的眼睛，并提出了俄狄浦斯情结。
按照这个理论，回避型依恋者（男性），形成回避型依恋的原因，是因为母亲在亲子关系中，表现除了亲子关系的不稳定性。这个不稳定性可能是多方面的，比如，家庭关系中，夫妻关系的破裂，母亲对亲子关系不稳定倾向。这个很好理解，在女性生存选择中，携带未成年后代的女性，无后代的女性，两者在择偶范围上，差距很大。这从远古时代，写进基因中的选择，并不违背道德体系，因为道德是排在生存之后的。换句话说，重新择偶的女性，假若有后代存在的现实，她内心渴望忽视这个现实。于是，这种潜意识的行为，产生的情绪，反馈给子女，子女就对亲子关系稳固性产生怀疑。作为亲密关系的预演，一旦怀疑产生，就会伴随着亲密关系长久存在下去（即亲密等于不稳定）。好，记住这一点，下面还会提到。
在成长过程中，稳定的亲密关系，即亲子关系（母子关系），是天然必需品。就像骨骼发育需要钙，成长需要这种稳固的亲子关系。由于亲辈的不稳定行为，回避型依恋者产生了亲子关系的怀疑性。这个情况下，人的本能反应有两种：第一种，向内，不断确认亲子关系的存在，证明自己怀疑性的错误（有可能是焦虑性依恋的来源）；第二种，向外，寻找新的亲密关系，有朝一日，旧亲密关系破裂，可开启新的亲密关系作为弥补。
第二种行为，恰好反证了亲密关系等于不稳定的理论，而有趣的是，这种行为陷入了：不稳定—寻找新关系—加速旧关系不稳定—证明新关系必要性—放弃旧关系—新关系不稳定—寻找更新关系……这种无限的死循环之中。这种行为本身，恰恰又注释了：亲密关系即不稳定。
在这种模式下，很容易找到回避型依恋者身上的共同点：
初次与异性交往年龄，相对同龄人，明显偏早（需要开启新关系作为备份）；
个人魅力更大，更具吸引力（开启亲密关系的样本数据更多，这本身就是自我校准）；
无法从固定亲密关系中获取稳定感（这不符合他们亲密即不稳定的认知）；
即便遇到了可以长期的亲密关系，他们也要人为地破坏掉这段关系的稳定预期（继续践行亲密即不稳定的认知）。
于是西西弗斯式的悲剧，就像诅咒一般，在回避型依恋者身上重复出现。他们自己痛苦无比的同时，却只能在这个循环的悲剧中，才能得到片刻的心安，既新亲密关系为备份关系，自以为是的聪明。从这个角度来说，亲密关系中，受害的另一半，别吐槽他们了。你们因为回避型依恋，受伤一次，当事人无限自伤下去，想想当事人更可怜。
明白了这个死循环，就能够很好解读：渴望依恋，却又回避亲密，为何矛盾的两种，会同时出现？
这种循环模式，到底怎么破？很难，道理我都懂，就是做不到。虽然一次达不到及格线，仍然可以尝试下面几个点，先做到20分，30分，40分……终究，一点点，靠近及格线的，从善如登。
1. 自我行为的约束力。相比情绪，行为自律较为容易，建议先自我约束行为，有了自信心，再去约束自我情绪，更有把握。能够约束下自我情绪，便有可能从亲密即不稳定的认知中跳出来，旁观自己的可笑。
2. 亲密关系中，不确定因素的化解能力。化解需要双方来努力。另一半尽量避免用“你再XXX，我们就分手”这类话语来要求对方，毕竟，深挖洞广积粮，您老人只是说说，回避型依恋者，就开始着手备份新关系了。作为回避型依恋者来说，最大问题就是，回避争端。争端作为统一的背面，本身就是合理存在。伟大的领袖说过，以斗争促团结，则团结存；以妥协求团结，则团结亡。该争就勇敢争。开启新关系备份，来弥补亲密关系的不稳定，这是抱薪止火。
3. 如果可以，回过头修复下亲子关系。毕竟，回避行为最早开端，就是亲子关系的不稳定性。相信没有不爱孩子的父母，只是子女当时的语言识别能力有限，误判了。当然，父母这种恐吓式教育，永远是弊大于利的，毕竟他们也是初次当父母。
4. 破除开启新关系做备份的观念。当然，开启新关系，替换旧关系，相信这行为在演化过程中，这是一种趋利行为，写进了基因。就比如食物链顶端者，后宫模式只是变触发连接为并发连接，本质一样。怎么破？感觉好难啊。我思考的结果是，亲子的养成，来促使亲密关系的稳定。人类幼子的智力成熟，要3年时间，换句话说，3岁之前，父母双方要花大量时间精力，养一个脑子，供智力发育成熟。人类的技术分类的专业化，各类专业的知识积累，这个量级不能说很大，可是根据脑子结构的写入速度来说，就比较大了。就好比，硬盘很大，CPU功率太小了，写文件时间又要10—20年的时间（即幼子读书时间）。这个过程中，幼子不具备独自求生的时间条件。所以，父母双方需要承担幼子的生存支持（假若有一天，人脑写入速度更大，婚姻制度可能随之灭亡）。绕了这么多，就一句话，幼子养成，开启新关系作为备份，两者有资源争夺冲突。从幼子养成角度，保持亲密关系稳定性，利大于弊。当然，前提是亲子确定性。
回避型依恋，是个很有趣，很好玩的现象。反思梳理后，发现情不自禁的行为，往往有深刻的自我救赎本源。只有认清了根源，才有可能治愈。有时间，再分析下，安全型和焦虑型依恋。
