Vol.1
“不是吧，你怎么在逛闲鱼啊？”室友珠珠从我身后经过时，发出一阵惊呼，正在专注看商品详情的我，被她骤然提高的声音惊得一时语塞。“那都是别人用过的东西，多恶心啊，你不怕得病啊，而且现在谁还差这几个钱啊。”她的语气里有几分真心几分讥讽，我都听得一清二楚。珠珠是寝室里的“大牌拥护者”，什么都追求一线品牌，护肤品、化妆品、衣服甚至饮料。她总是把她琳琅满目的瓶瓶罐罐摆在桌子最显眼的地方，似乎以此来宣示她跟我们不一样的生活层次。也像是划分了一条三八线，这头是属于她的资产阶级，那头是属于我们的平民阶级，她的朋友圈也总是有晒不完的蛋糕和礼物。她不止一次的拿起我几十块钱的国货唇釉，语带轻蔑又假装无辜地问我：“这几十块的东西，会不会擦烂嘴啊？”对此我总是敷衍一笑地带过，因为她并不在意我的回答，只是单纯在为她的炫耀欲找存在感。其实我并不羡慕她，因为我深知她的经济自由都是榨取了她父母的辛苦积蓄和频繁更换男朋友得来的。
Vol.2
珠珠家其实并不富裕，大一开学时，我看到被她领到拐角说话的父母，朴实干净，笑容淳朴。不知道被珠珠皱着眉头抱怨了什么，他们局促地瑟缩着双手。在寝室里，也总是听见她电话里今天跟这个男友撒娇要买瓶香水，没过多久，又收到另一个男生送来的口红。经常一个月才刚过半，就听见她在厕所里不耐烦地打电话催促父母给她转生活费。我们彼此心照不宣，大家都心知肚明。用着父母或者别人的钱来填补自己的虚荣心，我真的不羡慕。在物欲横流的当下，我们每个人都被欲望的洪流拖着往前走，其实我也曾迷失过一段时间。那时候刚加入街舞社，看着他们都是一身潮服，我内心一半是尴尬一半是自卑。或许是为了维护自己的自尊心，我开始盲目跟风购入那些我从来舍不得下单的衣服鞋子，其实质量与我以前的鞋子并无差别，甚至做工还不如百元不到的鞋来的精细。所有的这一切都是为了一个品牌logo，仿佛有了这个加持我就可以跻身潮人行列，跟他们平起平坐。我开始跟他们一起打卡网红店，蹲点抢购限量版球鞋，生活费根本无法支撑我这样的挥霍。羞于一次又一次的编理由找父母要钱，于是我开通了花呗，无力偿还时，就分期再分期，这种超前消费，延迟还款的方式，让我的虚荣心和钱包得到了看似的平衡。我被这种畸形的跟风理念和攀比心理慢慢侵蚀，逐渐失去自我，我的内心一边挣扎一边病态地沉溺。实际上当他们每次提议喝咖啡时，我已经开始在忐忑接下来的咖啡单价得多贵，我其实无法心安理得的去享受这杯咖啡的醇香，因为我满脑子想的都是下个月的账单怎么还。但是当周围的人对我表达羡慕时，我又忘了这些隐形的窘迫而暗自享受。自卑吸收了攀比和虚荣，不断滋养壮大，伪装成自尊心的模样，让我一步一步跌入欲望的深谷，无力救赎。
Vol.3
有天刷手机时偶然看到一段话：“品牌加持并不会提高你的身价，也不会让你与你羡慕的人更进一步。”我像是眼睛突然被刺痛了一下，看着手边的星巴克和提示我账单分期成功的信息，我觉得这一切好讽刺。为了融入跟我不对等的圈子，为了让自己也有被别人羡慕的同样资本，我根本没有能力去负荷这些物质叠加出来的优越感，我透支的不仅仅是我的钱包，还有已经支离破碎的尊严。能力与欲望不对等时，无法正面接受自己的“不如人”，会让内心的自卑产生报复性的内耗。流于表象的精致会给人一种增高的假象，甚至会产生对周遭生活圈的鄙视链，反而看不起身边那些“平价者”。但是褪去这些花呗、信用卡甚至贷款来的所谓名牌，真正的自己其实就是那个被自己所不屑的“平价者”。我无法接受也必须接受自己被现实剖析下的赤裸，我很清楚必须得为自己的盲目虚荣和无知跟风付出该有得代价。
Vol.4
我果断退出了社团，利用周末时间四处兼职来还我的账单，那段时间很累，但是很值得，这种脚踏实地的感觉让我安全地回到属于我该有的平凡生活。不管是用父母的积蓄还是依靠伴侣甚至贷款来承载自己的物欲，都是没有根基的依靠，自己不直立行走，反而攀附悬挂在别人身上，把负重交给别人，这样的关系伤人也害己。不要被物质绑架而跟未来的自己借钱，享受自己能力范围以内的生活状态，认清也认可自己，明白自己真正的需求是什么，这样才不会随波逐流跟着别人走，把钱用在别人的认可之中。买了什么东西，并不代表就是什么样的人，对高品质的生活有渴求，这很正常，但是应该通过自己的努力去实现，这样既心安也理得。我现在不但还清了分期的账单，还有点小小的盈余，不时地能为父母买点小礼物，有时候也跟朋友出去小小地奢侈一把，满足自己偶尔窜出来的虚荣心。可这就是我们普通人啊，带着小小的虚荣心，俗气也可爱地活着，这并不矛盾，这才是我们生活的本身。我始终相信，自给自足的安全感能让我在未来争取到我想要的各种美好。其实啊，买过二手包包，用着几十块钱口红的我，真的很“富有”。
