夫妻在吵架的时候容易露出可怕的嘴脸，或是不顾外界自己所处的环境，只要情绪上来了，不管在哪，我想说的想骂的我必须要全部说出来我才觉得满意。我常常不能理解打是亲骂是爱这句话的精髓，尤其把它放到情侣或者夫妻这样的亲密关系中去。更不能将两头愤怒的狮子和从前彷佛黏在一起的两个人相互联系起来，即使一前一后区别还是很明显的。如果说真正的相爱是给予对方充分的尊重、给予自己充分的尊重，又怎么会有骂街争吵这样的事情接二连三大街小巷的去发生呢？
虽然我见到的大多没有这么严重。如果我对这个答案无解，其实自己是很容易陷入对亲密关系对婚姻恐惧的状态的，解释是这样的：我见过太多失败的例子了，如果有一天我和他们一样我该怎么办，我不能接受的事情、不能接受的话语和不能接受的生活统统出现了，对这样的生活失望至极，我又该怎么去面对？我不敢踏步，因为你们都失败了。
其实不是如此，按理说如果一早长期的生活在这种环境中，理应变得恐惧。我觉得自己是个恰恰相反的例子。我不是没有听过争吵，听多了我会想会不会有更好的处理方案？这时候我幸福感的来源在于，我可以平静面对，我不会对这种生活失去信心。我看过的书、经历过的事情、遇见过的人告诉我，我是幸运和幸福的，因为我打心眼里觉得，这些事情明明就会有更好的解决方式，而我一定会这么选择。一定会有意见不和的时候，一定会有火冒三丈的时候，但争吵绝对不是我解决问题的方式。家不是一个讲理的地方，这句话只说对了一半，一个健康的有爱的家庭环境，一定是一个可以讲理的地方，也一定是一个可以先讲情再讲理的地方。
绝对不要在无视对方付出的前提下夸大自己对家庭、对彼此的付出。应该常怀感恩之心、感激之情，把相敬如宾、彼此扶持、彼此相爱坚持到最后。这些东西都是不应该随着时间慢慢变质的，而是应该慢慢升值，应该越来越注意彼此的感受。
小时候听到争吵声、听到摔坏东西的声音，会本能地掉眼泪，以为只要自己哭了，当事人就会停下来照顾自己的感受；后来渐渐大了，听到争吵声、听到摔坏东西的声音，会本能地牵着妹妹关上房门，给她擦擦眼泪；现在又大了一些，听到争吵声、听到摔坏东西的声音，还是会本能地自己流眼泪，再给当事人擦擦眼泪，说说道理。
这是成长，但我不觉得是阴暗面，虽然我不会用争吵解决问题，但我也不否定它的价值。对父母那一辈、对可能没有多少受教育经历的父母来说，他们可能以为这是发泄情绪、吐露心声、解决问题最好的方式。
现在自己还会本能地流眼泪，并不是因为害怕，而是因为我竟然通过这种方式去感受到每个人对家庭的付出、每个人的不易和每个人的委屈。有阳光的地方一定是会有阴暗面的，但不应该害怕、不应该躲避、而应该让太阳换换角度让阴暗面也能接受一点阳光。坦诚地去接受就是会有发生冲突的时候，不慌不忙地做好调解员的工作，告诉自己有则改之无则加勉，告诉自己多读书多学习多沉淀，给自己和孩子营造一个更好的家庭氛围，这才是一个成熟的成年人应该做的，我对我的要求很简单，先做好自己，再做一个好妻子，做一个好妈妈，做一个好某某某….
我会有各种各样的身份，但不会变的是，沉淀真的重要，最好的东西都会沉淀出来，生性善良并不是一个很低的标准，一定会有九九八十一难，但永远对生活充满希望，这才是最好的生活状态。
我有时候会想，我看过的书、经历过的事情、遇见过的人都是怎么样给予我幸福感的？我常常会想，想不到让我觉得满意的答案的时候，也就搁置在一边，没觉得要像一个任务一样，必须要去完成。
等我真的遇到点事情的时候，我才会相信，我应该早点抓紧时间把这个问题想明白，才不至于在我真正遇到问题的时候，还要去问自己，我幸福么？我不幸福么？我现在够幸福么？我还可以更幸福一点么？而是即使这件事情爆发得突然，爆发得厉害，我也能坦然积极地去面对，因为我可以自豪地踏实地告诉我自己，这个问题我已经想通了，我是个幸福的人，我还可以让自己更幸福的。
