使劲使劲的摇着头，像是烦恼和沉重可以随着毛躁的头发一样甩出去，我想对着天空大喊，喊破我的喉咙叫破我的嗓子，可是，我只能像离开水的鱼一样，在干涸的河床上张张嘴，发不出有意义的声响；我想抱着枕头像个受了委屈的孩子一样嚎哭一次，可惜，我已经干枯了泪水灭绝了希望。我想说我不伤感，我想说我不难过，我想说我很幸福，我想说我很快乐，我可以骗过很多很多的人，但是我的心却不受控制，我的心还属不属于我？还是我已经把我的心给弄丢了。。。为什么人会有心，为什么人会心痛，会心碎，会心死，人用大脑思考，用大脑决定，用大脑回忆，可是，为什么要用心来承担这一切带来的结果。我不伤感，我讨厌伤感，我要的是快乐积极的人生，我要好多好多的快乐和欢笑，我也每天不停的笑，这也不是强颜欢笑，但是为什么心的抽痛总是在不经意的转瞬间发生。我好厌恶这样的我，不知道在什么时候我已经不知不觉变成这样的一个人，自私，冷漠，贪婪，骄傲，虚荣，明明了解这样的一切却不悔改，想悔改却也力不从心。为了自己不受伤或者少受伤却去伤害别人。像是掉进灰尘里面的粉红色，再也洗涮不干净，人的记忆，为什么那么的牢固，要是像word文件一样可以随意的剪切删除，人生是不是就可以少很多烦恼痛苦。。。
我的心好倔强，我的心好迷茫，我的大脑我的理智告诉我一切，可是我的心做不到，还是做不到，如何做的到？我的心追寻那火光电石刹那间的澎湃跳动，我的心义无反顾的飞蛾扑火，只为一个眼神，我的心也曾好大好大声的说不，可惜也没有人听到，一路走来，多少回磕磕绊绊，多少次遍体鳞伤，以为终会到达幸福的终点，可是却掉进了痛苦的深渊，怎么救赎？无人救赎，一切都是自己挖好的坟墓，一切都是自己葬送，通向炼狱的路很早就开始铺砌，孽的种子从最初的开始就已经深埋，注定了这场花事虽然美得壮烈却只能结出一枚毒果，像彼岸花般艳的妖异却直指修罗，冲动，冷淡，热情，遗忘，爱恨交织，情难自抑，我的声声笑变成了啼啼哭，我的酒窝也再也找寻不到。终究，我也不能再去相信我信仰的这一切，是的，我虚荣，是的，我自私，是的，我不再信任，我虚荣别人爱恋我仰慕我，我自私我不想受伤不想心痛，我怀疑你的目的你的动机你最初的思量，那样真实的一个我，那样个性的一个我，那样一个奋不顾身，那样一个冒失冲动的我，有没有真实的存在过，请问从头到尾有没有真真正正的爱着我属于我自己的东西，我不是你想象中的，我不是你虚构中的，我不是你计划改造中的，我辗转反复，我无法入眠，我不能，我不能相信这一切，因为每次的事实历历在目，我不敢，我不敢再和你相见，因为每次的相见总是注定了难舍难离，我的眼泪你的眼泪早就混在一处无法分辨，我矛盾着，我痛苦着，我痛苦着，却又自相矛盾着。我不是一件东西，所有权写着你，我不是一只花瓶，我有思想我有心，我的心是自由的，她无法为你禁锢为你奴役。从最开始到最终整个的故事都充满着怀疑和欺骗，紧接而来的是次次的质问和证明？敢问，如何证明？无法证明，如何相信？无法相信！我是怎样的女生，我有怎样的个性，你完全完全不了解，你也无法了解，我也不是电影上演的桥段，我的一切只是为你疯狂只是为你乱，心跳失衡血液沸腾，如果你是一杯毒酒，我早已经醉生梦死，试问，这一切，你有，你有不去怀疑过么！！
我也不知道我是怎么了，突然想起这么多，抱怨这么多，控诉这么多，好多好多，都早已失去了意义，好多好多，只是无意识的反复追问，问谁？更多的是问我自己，我伤了别人，所以也终究会被伤，伤的越深，愈合也就越难，我自私的想找寻一个情感的替代品却发现我无法做到，我的心里有一个空间，里面关着一个人，有可能是。。。更有可能是我自己，一个原来的我，一个本真的我，一个拥有着粉红色的公主梦的我，一个等待着白马王子的我，多么的可悲，所有的所有没有理由再来，所有的人都告诉我这需要时间，需要时间，忘记时间，时间太快，时间又太慢，谁能给我一个金山游侠，来修改这场游戏的变速齿轮？谁能给我一个华丽的落幕，让我优雅的转身？
手如柔荑，肤若凝脂，亭亭玉立，姗姗来迟，奉身如玉，吐气如兰。
很牵强的拉在一起的句子，视觉上看有一种整齐的美，韵脚是否合适，对仗是否工整，关乎是否“和谐”的问题超出了我的考虑范围，或者说，是超出了我的能力范围。听说过这么一种说法：一个社会发展到一定程度就会出现一种畸形的欣赏水平，不再追求正常的，健康的，自然的东西，而是更多的偏爱一种病态的，残缺的美丽，是不是人吃饱了喝足了幸福的太久了反而去想要不幸，得到的拥有的太多了反而期盼失去，病态的，扭曲的，矫揉造作的反而更加的吸引人们的眼球“梅以曲为美，直则无姿；以欹为美，正则无景；以疏为美，密则无态。”可是我又有点疑惑了，什么才算是正常呢？大部分人认可的就算是正常？那要是大部分人都“不正常”呢？那是不是结果就证明只有我一个人是不正常的？存在即是合理，那这种合理也可以算作是一种自然，那还有没有非自然的东西存在？是耶非耶？呵呵，这种问题貌似很无趣，大概比较适合在如厕的时候凝神沉思。。。
吐气如兰，你有感受过吐气如兰么？很多人用手捂着嘴哈一口气来检验自己的“如兰”程度，有一句歌词说“怀念你唇边的味道”，这种味道，应该属于“吐气”的范畴吧，当你感受到另一个人唇齿间的热度，在你耳鬓摩擦，这种状态无疑是特别的亲昵，另一个人类所散发出的气味从心理上将你完全的征服。在我看来，这种“如兰”并非真正的“如兰”，应该是属于每个人的体味，她不同于你洗头膏的味道，也不同于你沐浴液的味道，更不同于你刻意撒上的香水味儿，她来源于你的内部，你无法刻意控制的那一部分，在道家看来也许更多的是属于“气”所掌控的，是一种内脏，各个器官消化运行而产生的特殊的味道，混合于你的一呼一吸中，应该算作是一种臭（与秀同音）。她可以很好闻，人的消化功能好的时候气息会有一种清新柠檬的味道，但是就算是大家的消化功能都一样，气息还是会多多少少有所不同。要是说每个人都是一段弧，在世界上寻找那适合的另一段弧，去组成一个完整的圆圈的话，那么也可以这么认为，我们都带了一只灵敏的鼻子，在茫茫人海中找寻自己钟爱的另一种体味，这就是所谓的臭味相投？可惜很多时候，我们都穿上了各种清洁剂所带来的化学香味，本身的味道已经几不可闻了，当生病养伤的时候，平日里那些外加上的香味儿逸散殆尽，人们的体味就变得相对浓重些，在我看来，同病相怜的原因可能也很大一部分来源于此。
当你深爱着一个人的时候，你绝对是应该深刻的爱着他的气味儿的，虽然我还是很疑惑，到底两个人之间摩擦出火花的那一刻，到底是对方的相貌，身材，气味，还是谈吐风度，甚至是分泌的激素和对方发出的电磁波会让另外一个人的瞳孔放大眼神迷离？但是我能肯定的是，若是两个人相爱，他们一定是彼此热爱和依恋着对方的味道，不知怎么地，突然联想到动物世界里面的某些画面，像是狐骚，麝香和龙涎香，还有一些动物在地上留下它们的小便来圈划地盘吸引异性。这样的话，或许体味的吸引也是一种人类在进化过程中所保留的一些原始的“兽性”吧，但是这种“兽性”也是最原始，最直接，最毫无掩饰的，她不因你的地位财富阶级而产生任何的不同，是一种真正的inside，如果灵魂的说法真正可靠的话，这可不可以算作是灵魂的味道？呵呵，这姑且算作是我自己的“爱情兽性论”。
嘿嘿，很邪恶的想到，要是情侣相隔两地，互相思念，那么鸿雁传情之类的什么根本没必要，寄去口水一瓶或者臭袜子一直即可，可供对方日夜嗅闻，以解相思。。。
也许是喝奶茶也需要一个理由，一个人捧着大杯的奶茶坐在饮品店里，看着窗外车如流水马如龙，就会越显的孤单寂寥，套用时下流行的一句话，我喝的不是奶茶，是寂寞。那丝丝香浓的口感，甜蜜的味道，还有那劲道的黑色珍珠在齿颊间粒粒绽放，一切都很完美，只是，不适合独自品味。。。
是不是奶茶是为了爱而设计的一种饮料？也许这只是我一厢情愿的猜测，老妈看过周杰伦代言的优乐美奶茶广告后不禁感叹：这小伙也忒会说话了，把女孩子哄得一愣一愣的。呵呵，这个浮躁的都市，连爱情也是商业化的，刺激着人，鼓动着人，好像是有一只无形的大手在推着我不断的往前走，什么都是在不停的发展着，连一段感情也是，可惜的是，往往我已经迷失了最初的梦，会走向哪里？谁都说不出来，但却还是在加速度，怀着侥幸的车到山前必有路的可能，结果事实只是证明了悬崖勒马只是一种传说。。。
扯的有点远了，一些事情，其实已经放下，只是回头已经成了一种习惯。生物学的角度上说，应该也算是一种应激性，这种条件反射是可以被新的反射弧所取代。。。继续品味大杯原味奶茶，总是喜欢叮咛店家在里面特别的多放些珍珠，好像这样就得到了比别人更多的东西，这个嘛，“女生都这样”这是我解释类似问题的一贯回答，但是我又是不是一般的女生呢？技术上来说，我是，可是几乎每个女生在心里都不会承认自己仅仅只是一个普通的女生，多多少少总会认为自己有不同于别人的地方，这种心理优势的最直接体现就是公主情结。有人说，每个女孩都是一个公主，其实不如说是每个女孩都把自己当成一个公主，不把自己当成公主的女生大部分都已经过了女生的年龄，而对于那剩下的一小部分，或者，她们才是不一般的女生，能承认自己的普通，能保持着一颗平和的心态，是一种成熟，可有谁又看到这种成熟往往是以伤痛为代价的，为什么有创伤的果实会特别甜美？没有什么别的神奇的原因，只是因为，伤口使她们成熟的太快。。。
写着写着，突然我发现一直以来我只喜欢写感悟随想之类的文字的原因了，因为我根本就没有逻辑性，思维呈现频繁的跳跃，以至于经常使某人跟不上我的思维，呵呵，其实，我只是想说说有关奶茶的两三事。。。
试想一下啊，在装修的很有情调的奶茶店里面，和自己聊得来的一个人天南地北的瞎扯，当然啦，如果是略略的带点暧昧，也许气氛会更加的撩人，不知道大家都喝过一种加了龟苓膏的奶茶不，像果冻一样的黑色龟苓膏融合在咖啡色的奶茶中，别有一番风味。也许初次喝这种奶茶你会很不习惯，苦的和甜的同时刺激着你的味蕾，先苦后甜，甜中带苦，苦中却有甜，浓郁的奶香味相伴相生，我沉溺此道，不可自拔，真个是，此中之乐不足为外人道也。。。手中捧着这样的一杯温热的奶茶，那种沉甸甸的质感让我有了一种很安心的感觉，像是抽象的幸福已经具体化是，质量化，像是有着希望与温暖的感觉，像是拥有着永远不会用尽的爱，女生都这样？我也不明白了，是不是真的是普通的女生都会这样，还是我是不是还是一个普通的女生。。。。还是，这一切，只是我自导自演的一场沉默的电影，到最后，消失了主角。。。
可以这么说，这个夏天，我是泡在水里的。
虽然这是个凉爽的夏，或许是受了“莫拉克”的影响，或者是西伯利亚的寒流？（地理学的不好）又或者是其他一些什么乱七八糟的原因，总之，相对于近几年酷热闷燥的夏天，今年的夏来的格外的清凉。时时的阴天，阵阵的小雨，尤其是雨后的黄昏，空气中有着那么点泥土的芬芳，路边紫色的不知名小花成串的挂着雨水，在风中滴滴答答，第一次在学校里看见这样的花，一直都认为路边的那种灌木是不会开花的，没想到她的花朵是那么的特别，一股股深深浅浅的紫在深碧色的草丛中蔓延，原来是我浅薄了，从来就没有在盛夏独自穿行在校园之间，又怎么会发现那种别样的美丽？这个假期，却也是收获颇多的。
粗粗算来，从6月份到现在，已经游了近50次泳了，用掉了3瓶防晒霜，可惜还是抵挡不住强悍的紫外线，身上有着两种不同泳衣的痕迹，牢牢的提醒我曾经是多么的白皙。有时候很奇怪，明明看着是阴天，兴高采烈的去游泳了，可是不到一会却又艳阳普照，只能在心里暗骂。呵呵，其实这也是一种代价，做什么事情没有代价呢，就算是我心甘情愿的被晒黑吧，得到的是健康的身体，紧实的线条，没有任何一点点的赘肉，估计我整个冬天都会是健健康康的，会健康到一个喷嚏都不会打，当然啦，如果有人想念我的话是例外哦。
开心的时候，更多是不太开心的时候，总是习惯的把自己扔进游泳池里，去感受水带来的清凉温度，去感受水的汩汩波动，像是最轻薄的绡丝缎从身体上流过，仿佛是最神奇的大自然在抚摸你，在安慰你的伤口，抚平你的伤疤，上善若水任方圆，虽然我不能深深的理解这句话的意思，但是我却喜欢执拗的按字面来欣赏她，她细密的包围着你，却不曾侵犯你，是不是水也是有一颗善感的心，让你在她中间慢慢的也变的平静祥和，专注于调节呼吸，调整动作，顺着她的节奏继续的前进。是不是在水里呆的久了，也会沾上她的气息，变得不再急躁了，不再埋怨了，不再倔强了，只是安安静静的，终于懂得了，很多的事情，只能是尽人事，听天命，属于你的，终究不会走远，总有一天会回来，但是不属于你的，别去强求了，手放开，一切都会好起来。
很搞笑的是，前天七夕的时候，老爸老妈给我打电话祝我节日快乐，好像是生怕我寂寞了，伤心了，难过了，其实我很想告诉他们，他们的女儿已经不再是从前，已经忘记了很多事情，已经不再习惯去想起很多，就算是有些时候会回忆，但那回忆也是像是在海边沙滩上看到的那样，大浪淘沙，留下的，只是在细腻白沙中间点点的金色，时间和水都有共同的特点，悄无声息的将记忆中的痛无声的带走，从而使每一次的想念都是欣喜的，更何况现在的我还有好多的事情去做，忙忙碌碌的我很自信，也很快乐。
always underline....
手机关了机，再没有任何人联系我，也不去联系任何人，直直的躺在床上，怀里的是大大的熊玩偶，前两天刚刚给他做了日光浴，正面反面都晒透了，软软暖暖的有种阳光的味道，可惜已经是夏天了，抱着已经有点闷热，脑子里乱乱的想着事情，突然之间谁都懒得搭理，每天急匆匆的在上自习和下自习的人群中穿越，有点独行侠的感觉，面无表情，是不是很酷？也许在别人眼里我很傻B，管他呢，过去，现在，还有未来，一直都会是这样的日子。。。断网，断电话，叫肉肉的话来说是原始人的日子，她们坚信没过几天我就又会把电脑搬出来，也许。。。其实这样也挺好的，看着悄无声息的手机，想象着会有很多很多短信的电磁波在上空飘荡，(*^__^*) 嘻嘻……，可惜，就是进不来，有些话就变成了无声的呢喃，我看不到，听不到，更是不敢去看，不敢去听，这样才可以肆无忌惮的去想，这又是唯心？还是唯物？呵呵，其实也不重要了，害怕看到有些痕迹一点一点的消失，想了很多，但是当事情真正来临的时候却还是那样的脆弱无助，酸楚一点一点的漾出来，从胸臆之中腾起，哽塞在咽喉，我不闹不吵不孩子气，那我只可以消失了。。。装作我是一个进入了原始森林，想联系却又联系不到的人，而不是，刻意被遗忘的人。。。今天，忍不住在学校机房上了线，却可悲发现，不如不上。。。因为，我的小小想象空间已经开始坍塌了。。。事实，现实。。。惨痛的我再也不想去了解，我只能，只能，always。。。under。。line。。。
身边有个朋友告诉我，在她的生命中曾经有一份最真挚的感情，没有火花，没有表白，没有交往。。。她只是在心里默默的爱着一个她认为值得她爱的人，尽管对方已心有所属。她告诉我，每天睡觉前，她会想他一遍，然后，以朋友的身份跟他说一声"晚安"。。。于是，我心血来潮，也有了要说"晚安"的冲动，对那个也是我认为的最值得我爱的人，试图找回失去的一段感情，于是，我这样做了。。。开始的几天，并没有觉得多难。可有一天，寝室聚会通宵K歌，哪个晚上，我落下了一声"晚安"，所幸对方并没有感觉到，于是之后的几天，习惯性的"晚安"没有间断。。。直到艺术节的来临，全身心的投入，忘记了工作以外的一切，回到寝室倒床就睡下了，更有甚者，连着几天都没有意识到那个"晚安"的承诺被我忘了。。。直到收到他的短信：连着几天没有你的短信了。。。或许，这代表着我们之间永远只会是最初的那个结局。想着一个人不难，难的是每天都能想她一遍。不是每个人都能做到的，只有真正的、用心的去爱一个人，才不会落下一声"晚安"。后来我问朋友，她的"晚安"是否还在进行，她说，一年了，她决定选择将这一声"晚安"放在心里，只要曾经爱过的人幸福就够了。再后来，我也收到了"晚安"的信息，换了一个又一个的发送者，却没有能坚持的了一个月以上的，唯一的那个，错过了，放弃了，失去了。。。我终于明白－－"晚安"两个字是要用生命去说的。晚安，wanan正是"我爱你，爱你"（woaini，aini）的缩写！朋友，如果有人每天能跟你说一声"晚安"，请一定要珍惜！ 以为自己成长了很多，以为自己有足够的勇气面对，也以为自己会照顾好自己，其实，绕了一圈，我仍然在原地，我还是那个喜欢哭的女孩，虽然已经不再小。。。 记得原来会一个人偷偷的捂在被子里哭，不让任何人听见我的啜泣，谁都不愿意把自己血淋淋的伤口露出来给别人看吧，哪怕是最亲密的人。后来，决定不要再轻易的流泪，决定要对自己更加的好。也许，每个人都在武装自己。。。 心里最柔软的地方，要用眼泪来冲洗，我中了毒，只有先死去，才能复活。。。我，听见风在哭——呜咽在云端轻轻吹散我，听见树在哭——啜泣在枝叶间沙沙作响我，听见雨在哭——摔碎了一地的晶莹泪水我，还听见草在哭——她将悲哀扎根于大地深处可是，你有没有听见我在哭，不，你没有，因为你从来都没有去听。。。Can you hear me cry？no,you can't ,because you are not listening. 茄子本身有味道么？我不知道，每次吃茄子，不是红烧的就是鱼香的，最清淡的也是凉拌茄子。在家里的时候，妈妈烧茄子时总喜欢放很多的花生油，炒出来的茄子固然鲜香可口，但是，在厚重的油脂和调料的覆盖下，却是总也吃不出茄子的味道了。 也许是因为茄子本身就没有什么味道吧，它很朴素，简单，纯净，仿佛是一张未经描画的生宣纸，任君挥毫泼墨，你中锋一泻千里，它便势如破竹，锐不可当；你侧锋轻推慢涂，它便朦胧晦暗，淡淡隐逸。一千个人来做茄子，也必定有一千种不同的口味了。 很简单的茄子，可以有很多种味道，很简单，也可以很美妙，很家常，也可以很温馨，那是一种很熨帖也很舒心的口感，软绵绵的在唇齿间流连，仿佛是在抚慰你的创伤。其实简简单单是一种难得的美，美在它有无限的可能，也美在它失去了就不会再来。当我望着你，思绪飞回到数年前的那个下午，明媚的阳光稀疏的照在你的侧脸，可惜，一切的一切都不会再来，只是，倦了很多，想回到过去。。。 杂草一样毛躁的心情,潜伏着不安的思绪,
有冲动的念头,却又渐渐复平息，
我翻翻大数定理,又看看英语听力,
想念家里的温馨,却又恐惧形影孤立,
突然之间,失去了一切动力….
身边的朋友恋爱了,于是乎,过上了幸福的小康生活,小炒顿顿,零食连连,弄的我们这些徘徊在温饱边缘的广大民众相当的不爽,其实最令人羡慕的不在于此,而在于那种相恋的状态,眼看着身边的人时时刻刻脸上洋溢着幸福的光彩,明艳动人,不管我们外人对于这段恋情的评价如何,当事人总是幸福而又疯狂的,”当你的烟灰洒落一地,我的心就义无反顾的逃逸…”这样的状态,我也是曾经有过的吧,心仿佛是复活了般,也蠢蠢欲动起来,可惜,这种事情总是一个巴掌拍不响的.我抬头望望天花板,浪费了一些时间来回忆,然后摇摇头,继续我的大数定律.
什么是我所期待的,我矛盾,很矛盾,想回家了,可是回家又能怎样呢,大部分的时间还是一个人,一个人上网,一个人吃饭,一个人逛街,有什么意思呢,算了吧,收收心,晚点再回去吧,在学校里起码还有肉肉陪伴我,等到哪天她也遇到了那个对的人,这种日子也就终结了,想一想,大一的时候是6个人一起压马路,然后是4个,再是3个,现在是2个,最后…………….呵呵,其实习惯了就好了….
别说我成熟,我也不想很成熟,但我已经不能想以前那样无忧无虑了,有些事情不在是以前那样的单纯而美丽,我不能什么也不想,但也不能再过多的去想,因为我已经失去了思考的勇气.
有只蝴蝶,飞不过沧海
这几天一直在想一件事我快乐么
为什么感觉快乐的时候越来越少
等待～担心～忧虑～不安～
甚至，还有害怕。
人都是在不断的成长
随着成长想的更多，思考的更远。。。。。。。。。。。。
以前认为对的事情，现在却总是发现我的错。
前几天在宿舍看《一个陌生女人的来信》，已经不再被女主角一片痴心所感动，更多的是哀其不幸，怒其不争，可怜之人，也必有可恨之处，毕竟，这样的悲剧也是对自己的不负责任，对很多生命的不负责任。那样痴情的付出一切，为了那样一个不堪人，若是在现实生活中，是一定会后悔死了吧，虽然嘴硬的倔强的说永不后悔，但在心底，是永远抹不去的惆怅，毕竟是自己一手将自己逼迫到了这样的境地，为何还要那样傻傻的坚持。。。。。。。。。。
快乐就好，如果我快乐，就是对所有爱我的人的报答。
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