每次回趟老家，都觉得好难受。
有时又觉得是不是自己太敏感，可有时又不得不承认一些事实。有时一想起一些事，一种刺骨的冰凉瞬间弥漫全身。
侄儿买了一辆车，父母一直给我说是哥哥嫂嫂赞助的，但嫂子在和别人聊天时，却说父母给了5万。我在这前两个月，因为换房子钱不够向他们开口借时，他们明确告诉我他们没钱。
一下子想起十多年前的那件我努力在忘记的事。刚来省会，工作不稳定，孩子留老家，想买房子钱不够，开口向爷爷借了四万，因为没有在老家，让父母先帮我拿着，等我看好房子后要钱时，他们已经拿着这笔钱和自己的储蓄在县城买了一套房子。我向他们借钱他们说没钱，我自己借的钱他们拿去买了房。再过了两年因为开发商的原因，房子没有建，退回了钱和利息，他们再拿着这笔钱和自己的积蓄给哥哥嫂嫂买了一套房。
因为这件事，我有两三年没有回去看过他们。我不知道自己的家到底在哪。在陌生的大城市，爱人不在身边，孩子被迫留在老家，好不容易付了首付买的房子没有钱装修，从小疼爱自己的父母在儿女长大之后最终偏向了儿子。
再后来，爱人劝我，父母在就最好，不要去计较这些，我也只能说服自己，父母是爱我的，从小到大都疼爱，不能去和他们计较，不要给自己留下遗憾。我回去了，可心里还是很痛很痛。我在心里已经不能和他们再走近了。
再后来，他们想投资在镇上建房卖，没钱，让我投资加入。我又给了钱，后来分利润时，我得了二分之一，他们把自己的二分之一给了哥哥嫂嫂，哥哥嫂嫂用这笔钱和自己的积蓄在省城付了首付买了房。再后来不久，父亲要买社保，因为错过了年龄，需要十万，没钱了，向我借。我借了。
再后来，又有好多好多事，这些事都一件件的刺着我。他们要换手机了，冰箱坏了换冰箱，要买绞肉机了，要买锅了……大大小小，林林总总，确实是让我帮着买，可我怎么可能要他们的钱。钱不多，但为什么不让儿子买？
再后来，怀上妹妹，需要妈妈来照顾，生了妹妹，需要妈妈帮着带。那三四年，是我人生中最灰暗的几年，妈妈在我这里对我的精神折磨，可能我这辈子都难以释怀。我问过她，我到底是不是她的孩子，为什么我付出这么多，在她心里始终比不上哥哥的半分。哥哥嫂嫂从不给他们钱，每次回家搜刮他们的时候，甜言蜜语，她很受用。
我知道自己如果非要向他们要钱，他们肯定也会给，可我不会那样做。我也知道我如果借了钱，也可以赖着不还，可我也还是做不到。我的性格，我的教育，我的教养都不允许我这样去做。可我面对这样的不同，还是很心伤和心痛。
这次回老家看爷爷，爷爷竟然对我极其抱怨，认为我不带他出去玩。为什么不想着他。他的两个孙儿也不带他出去玩，但他独独怨恨我。他把钱给两个孙儿，却怨恨我不带他出去玩。我也不知道这是什么思维。
他们都觉得我和我爱人是公职人员，认为我们在省城，所以我们很有钱。所以他们觉得对另外的孩子资助是理所应当。殊不知我们在省城就是最底层的人，生活的艰辛只有自己才懂。
我最痛苦的是，他们是确确实实爱我。
我最痛苦的还有，他们也确确实实伤害着我。
还欣慰的是，爱人从没因为这些事产生怨恨情绪，对他们依然温和孝顺。反而是时时劝慰我，让我包容让我理解。
找个不认识我的地方说说这些伤心事。
