妹妹昨天早晨开始有些发烧，早晨37.8度。晚上陪着妹妹睡着后，待哥哥也睡着后，爸爸给妹妹量了下体温，爸爸惊呼道:“王宁，暖暖发烧严重了。”爸爸是那种有点啥事就咋咋呼呼的人，而我是那种反应些许迟钝的人。老公很紧张的时候，我总是有些不以为然，不会立刻随他一起紧张起来。我只道:“不要紧，你去问问妈，问问出牙的时候是否会发高烧”爸爸去了姥姥屋子，一会姥姥就来了。爸爸一个劲的道，:“我没给她量好，就38.9度了，王宁，你再给他夹好量量。”妹妹这时已经醒了，状态不像受高烧折磨的人。（那一瞬间，我的感受，我给妹妹喂着奶，你正好给妹妹量量，她总动，又好奇体温计，你让我一个人怎么量啊。我感受爱的方式是爸爸再给妹妹量）
在爸爸的再三催促下，我给妹妹量了体温，39.1度。“要不要吃点退烧药?”爸爸道。姥姥接话道不用，并说起哥哥之前起疹子的情况，瞬间就迅速高烧了。
于是我们采用泡澡的物理降温方式，并在水盆里加了芹菜，若是急诊，如此可促进疹子排出。开始水有点烫，妹妹有点怕。泡完后，量了下体温，还是39度（高烧物理降温不行呢），我就奶着妹妹睡觉。我是那种倒头就睡，所谓的没心没肺的人。所以我觉得要抱着她奶睡。可是爸爸非让我躺下来，我有点不愿意的，但还是躺了下来，恍惚间，听见妹妹嗷的一声叫了起来。我立刻抱起妹妹，轻轻拍着她，让她别怕。爸爸起来了，姥姥也过来了。姥姥过来要抱妹妹，开始我没给她，她又要，最后姥姥抱着妹妹去了客厅。爸爸问我，“你是不是压着她了。”我说我不知道。那一刻，我情绪瞬间崩溃。爸爸的提问让我觉得自己不是个好妈妈，我埋怨爸爸非让我躺下，爸爸辩解道他只是建议。最终我和她爸争吵了起来。
姥姥在客厅让我俩都少说一句，但哪里控制的住。姥姥让我俩睡觉，爸爸躺下睡觉了，我一起身，道一句，不睡了。我生气，下床到沙发旁坐下来。我的脑子里开始浮现我到底怎么离开的画面，边想变流泪，觉得自己不负责任。
圆哥的爱自己做自己的话在我的脑海浮现。过了一会，姥姥叫我拿体温计给妹妹量体温。我才从自己的想法中缓出来，量了下39.5度了。之后就在姥姥屋里陪着。一会给妹妹量一下。姥姥抱着妹妹去了客厅，不停地走动。我躺下来，不知何时又睡着了。忽然又听见妹妹的声音，姥姥让我给妹妹喂喂。姥姥太累了，她也需要休息一会。我给妹妹喂了喂，她还是有点哼哼。我抱着她去到客厅，在客厅来回挪步。我的两个胳膊啊，我觉得一点没劲。在我从姥姥床上下来的时候，爸爸起来打开了客厅的灯，问到妹妹发不发烧了。过了一会，就又回自己房间 还关上了门。（我一边走，一边想这爸爸，我胳膊一点没劲，你都睡了一会了，也不来抱着妹妹，又关上门自己睡，自私，我觉得委屈，恨）。没办法，只能自己坚持，抱着妹妹，一会妹妹好似舒服了些，妈妈睡着了。
我的思绪还在飞腾，一种不同的想法在我头脑中形成。自己内心的恨，继续蔓延，难受的还是我。如何转化这股恨意?为什么我要用恨生恨呢?你让我产生了恨，我要用爱来回报你。我想我得爱自己。
另一方面，我一直说应该去接纳孩子，却忘了接纳自己，现在最该接纳的人是我自己呀。因为不接纳自己，所以容不得别人批评自己。接纳自己，我并不完美，接纳自己的家庭，我的父母经常吵架，妈妈对爸爸充满埋怨，妈妈觉得爸爸无能。记得以前我从不敢向别人说自己的家庭，生怕别人会看不起自己。但我自己也很优秀，我知道自己也很幸福，我有一个很能干的妈妈。
关于自己曾经脑海中的所谓受伤害，我曾经想去追究下看是否是真的，现在看来已经没有必要，不论真假，那已经过去了，我现在很好。
对于自己的担心，也似乎被破了。妈妈对我的影响，让我觉得自己不好，但即使在他的不理解下，我现在还有这么高的觉察力，所以我曾经以为的不好，我所谓的那股愤恨，也不全是不好的。所以哥哥也可以成长成有自律性，有是非观，价值感的哥哥。
