今天凌晨，在朋友圈发了这么一句，“分手快乐”。朋友圈顿时轰炸了一般，纷纷表示惊讶和关心，因为这四个字包含的信息量太大。嗯，我分手了，可还没有人知道我谈恋爱，我是不是应该很难过。一路吵吵闹闹，当然有恩爱甜蜜，其实有一年的时间了。其实在经历了反复分手的桥段后，最后的一次分手，却都比平时来得异常平静且坚定，情绪没有大起大落哭天抢地，大概眼泪都用完了吧。

01.我以为你和别人不一样   

在我留意你之前，你已经默默清楚我的过往，我从小长大的地方，我读的中学，我走过的路。真的有那么一刻，终于有一个是真的刚好出现，喜欢我比我喜欢他还要多的人，我很是感动，甚至跟朋友说：“他跟别人不一样”。我与他本是一场浪漫的邂逅，相遇在图书馆，一见倾心，如同偶像剧八点档的恋爱。他俊俏的脸庞、清秀儒雅的气质、性格温柔体贴，偶尔有点小霸道，工作做事认真负责踏实、会做饭会种花文采好，堪称完美，简直就是理想型，原谅花痴一般的我。就是他了。

我是一个极度敏感的人，任何一个细节都深深捕捉留藏在心底。后来的后来，我发现你不愿在公众场合与我相认、不愿意在校道上牵手、不愿意送我回到宿舍门口，你说那样很矫情。

有次我生病了，自己去医院看病吃了药，头重脚轻很难受。其实我只是想有人陪，让自己喜欢的人陪着，安抚病痛的难受。于是我执着与你相见，只是想要一个拥抱，只是校园两栋宿舍楼的距离，然而我们最后却因“生病应该卧躺休息还是应满足心理需求”这个问题而争吵收尾。

 有次一起听讲座，你和旁边的女生在打闹嬉笑，女生在你腿上的膝盖上写写字，而我就坐在你身后，我深刻记得那揪心的疼痛感。

有次在车站上闹分手，你就这样走开了，我留在了原地放声痛哭，撕心裂肺地哭，第一次认识到“我其实在你心里没有那么重要”这件事，还好有陌生人的安慰和纸巾，这个世界还是很善良的。

其实很多时候的争吵并没有得到解决，只是停止了争吵，晾在了一遍，哪一天忽然想起来了又再一次拿出来，乐此不疲，我由衷害怕这种感觉，仿佛是一颗不定时炸弹，我不知道你哪天心情不好爆发。

02.“你跟我想象中的不一样”

 你说，我跟你想象中的不一样。你理想中的女友是知性独立优雅完美，我在你面前像是个有多动症的猴子。我无话可说，我以为你会是喜欢我最真实淳朴的一面，你想要的那一面我可能只会在同学朋友面前展现，因为那是我喜欢的你，所以我没办法在你面前做到。我不敢抱怨不敢胡乱瞎扯，你会说我八卦、怨妇。每一次的大争吵，我都能在你嘴里听到我最不堪入目最无能的模样，在你眼里，我好像一无是处，我好像只是在做与你无关的自我浪费，甚至浇灭了我对自我、对生活的一点点信心，我好像丢掉了自己。

最后的一次，大概是那天你跟舍友出去钓鱼，很开心地跟我分享经历，晚上我在微信找了你两次，临睡前想跟你说声晚安，我“晚安”之后，你又开始爆发了“你是不是要这样，是不是要这么黏”。我没有说话，没有哭泣，安然入睡，我已经疲惫不堪了。

实习单位的负责人总是很贴心地问我，“你边实习边上课会不会没有时间陪男友？”我总是笑笑说：“不会呀，一周见两次对我们来说算多的了，他很忙的”我也不好意思说自己还被嫌弃太黏了。其实我也很喜欢钓鱼踩单车的。

03.怎么更坦然的面对“失去”   

 一个人面对失去可能会有两种情感表达形式，一种是：难过，哭，外在建立一个宣泄口；另一种刚好是大反差，你会突然觉得很有动力，开心，看起来像爱无能，其实是从心理转接了宣泄口。在这段感情中已经历了第一种，现在是属于第二种了，突然觉得自己很厉害哈哈哈，笑点也变低了。

我们总是去问别人，怎样证明对方喜不喜欢自己，可是明明，跟你在一起的每一刻，我都确定你不喜欢自己。

我并没有发朋友圈，后来我才明白根本不是因为我们都低调，不喜欢表达。

成长，大概就是一遍一遍地发现痛苦的经历只不过是生活中的其中一种味道，自以为很特殊的情感震动，其实每个人都有过，并不是什么大不了的事情，这也是不断认识自我的过程。

我应该快乐，星空依旧繁美，我为它赞叹。