提笔，竟然真的不知道该从哪里开始写起，总觉得心里有很多很多的话想说，但是不知道该跟谁说，今天才正月十三，但是感觉像过了2个月，十几天的时间过的很漫长，说不清楚是什么原因，可能是各种的事情交织在一起，让我产生了错觉，感觉最近的夜变得比之前长了，闭着眼睛等待天亮。
从前几天听说姑妈家的孙子确诊开始说起吧，活蹦乱跳的一个孩子，来到医院，直接住进了重症监护室，到现在都没有出来，接着是一系列的检查和化验以及各种的费用。听说孩子生病的消息时间是初七晚上，姑妈家姐姐问我怎么挂专家号，说是孩子在老家市儿童医院检查，医院直接不收，建议到大医院或是去上海儿童医院看看。结果就住进了重症监护室，到现在都没有出来。
综合各种检查结果，各种报告，医生确诊是急性BXB，无知的我，拿起手机百度了一下，怎么说的都有，大概总结出来就是，也有治愈的概率，但是很低，也有说确诊后，存活期只有3个月...，还有的说一些列的化疗等等，太恐怖了，不寒而栗，到底是为什么，为什么要让一个无辜的孩子承受这么沉痛的代价，他还是一个孩子啊，还没有去看看这个世界，还没有体验到人生的种种，还没有......偷偷的一个人哭了很久很久。
同样是当妈妈的，听到孩子病的这么严重，心里难过极了，不敢当着孩子妈妈的面哭，自己背地里偷偷哭了好多次，心口总觉得被一团东西堵住了似的，憋的难受。
自从当了妈妈之后，不能听到任何关于孩子的不好的新闻，只要听到，眼泪就会吧嗒吧嗒的掉下来，控制不住，也可能是自己太焦虑的原因，总之，孩子就成了我永远的软肋，但凡涉及到孩子的，都特别紧张，都想尽所有能力满足或是达到。身边的朋友或是同事都是说我太焦虑了，其实自己也知道有些事情，是自己太焦虑了，但是控制不住，不知道有多少妈妈跟我一样，对待任何跟孩子有关的事情上，都异常的敏感和感性。
也是这几天，突然意识到，生命是那么的脆弱不堪，第一次听说这么严重的病症发生在自己身边，感觉死亡距离自己是那么的近，老话都说天灾人祸，这种情况，我不知道是用天灾形容，还是用人祸来解释，也突然应了那句之前对自己来说一直是鸡汤的话“人生在世，除了生死，其他都是小事”，感觉自己过往纠结的种种，怨恨的种种，种种耿耿于怀，无法释怀的事情，在生死之间，竟然显得那么的微不足道，原来自己活的那么累，最后都是自己跟自己较劲，突然间，觉得自己释怀了，原谅了，不想去纠结了。过去的就过去吧，伤害也好，感动也罢，过去了，都过去了。
原来自己之前活的是那么的拧巴，一直把别人的伤害作为伤害自己的利器，而且是无时无刻，反复的进行自我伤害，伤害到自己麻木。现在想想，何必呢，好可笑。意识到自己之前一直在虚度光阴，一直活在别人的评价和看法中，自我封闭，把真实的自己，包裹的严严实实，直到这一刻，这些好像一下子崩了，一下子从过去回到的现在，仿佛过去的自己不曾活过，现在竟然有种重生的感觉，这种感觉很奇妙，是悲伤嘛，不是，是兴奋嘛，也不是，说不出来，但是我知道自己内心变了。
一时间，想要把自己经历的种种，记录下来，不为别的，希望有幸能够看到我的文章的人，能够少走些弯路，早些释怀，如果有幸我们可以成为朋友，不介意可以跟一起分享一下我的种种过往。也希望，如果有一天，我回头看看自己走过的路，会很平静。
