有很长一段时间我不敢写文章，甚至也不看关于文学类的任何文字。

不敢听音乐，也不敢一个人回到曾经的时代——那种把自己一个人关在屋子里，或苦思冥想，或天马行空，又或者，一个人默默发呆的日子。

关上门，关上窗，全世界都寂静下来，全世界都是我的。

我假装看不到200米外的车水马龙，选择性地只看到那些还未亮起稍显落寞的路灯、静谧的院落、还有从葱郁到枯败的树木。

四季更替，不知过去了多少日子，意难回顾。

那些诗情画意的日子，似乎被我有意屏蔽。

又像是我终于被现实打败，回到庸常，被那些柴米油盐，爱恨情仇死死摁住不得翻身。

我甚至不敢一个人放空，再来听一听喜欢的歌曲，随着熟悉的调子哼上几句。

似是看破红尘，又不得脱困于红尘。

秋天，在城市的街道上总是少了些收获的喜悦，有的只是那些哗哗作响又随意翻飞的桐叶所带来的萧瑟。

从盛到衰，从绿到黄，一生的灿烂都如满目的油彩，深一笔，浅一笔，笔笔生动。

少时，曾经有过无数次畅想。

“长大了要做一个有用的人。”科学家、医生、警察……

属实惭愧，因为我并不是一个好学生，因此，也并没有实现儿时的任何愿望。

没有意识到知识的重要性，没有在该努力学习的年纪好好学习。

以至于人已到中年，又不得不承认我成为了这世间最无用之人。

这大概是我一生的遗憾，因为那些时光已经一去不回。

我所能做到的，只是在时光的缝隙里，尽力填补。

或是，选择性地减少那些与人闲聊的机会。

技不如人，狼狈的成为逃兵。

找一处能安放卑微心灵的去处，默默舔伤。

我一度在问自己，我来这世间的意义？

哪怕是明知道父母带我来，是希望我能参与这世界的纷呈，希望我能体会生命的意义，而后，无忧无虑的过完这一生。

可是，我仍然负了他们，负了生活，仍然不能说服我自己——这就是我来这儿的目的……

理想丰满，现实骨感。

终究，我还是一个不太令他们省心的孩子……

而今，我早早就有了归隐山林的去意。

与之前的宏图伟志大相径庭，我不得不承认自己的无能跟平庸。

是的，累了，不想再继续纠缠与挣扎了。

期待有一天，我也有能力像子柒那样将自己安放于世外，喝自己酿的酒，吃自己种的粮，住自己建的房，把平凡村居打落成世外桃源。

有人说，那只是滤镜下才变美的世界。

是毒，是诱惑你逃离现实的毒。

来，且让它是一杯浓郁芬芳的毒吧。

我干了，您随意。

总比这些处处虚伪的世界明争暗斗好些个吧。

我不断刻意着躲避与人交往，又不得不在这弱肉强食的俗世里活着。

无奈，无能，揪扯在一起。

我甚至开始痛恨我的文字里溢满淡淡的忧伤，似是这秋天的雾气，说不清道不明，你就这么看着它，朦胧了整个世界。

我痛恨它们没有积极向上的正能量，我痛恨它们带给看官的感受不是愉悦……

我甚至因此，一度不肯轻易发表这些零言碎语。

但同时，我也知道这或许就是我打开心扉与外界对话的最好方式。

我可以不用考虑时间，不用考虑金钱，不用在意任何评价。

它和日记的唯一区别，大概就是一个属于倾诉，一个属于秘密吧。

人活一世，草木一秋。

越来越觉得不过短短几十年，何必在岁月的洗礼中饱经风霜后，再来刻意为难自己？

顺其自然，与世无争也只不过是人生态度，我要的不多，唯愿每一步都走的踏实、安宁、足矣。

今日，又再试探着关门闭窗，与这纷乱的世界暂时隔绝，不去想工作、事业和生活的种种焦虑。

只允我片刻时光里与音乐为伴，再安下心来看看这深秋的景色：一朵云，一只鸟，一树金黄。