第一百一十五節 葉落無聲
我躺在庭院裡，望著樹葉搖搖欲墜。
此刻，除了鳥飛過，再也聽不到任何別的聲音。
也許我是被老天放棄的吧。我可能已经掉隊一阵子了。
這段時間我不斷品嘗「孤獨」。
並非是斷絕了與世人的聯繫。但是無論怎樣與外界接觸，我都沒有辦法去感受到我真的與他們任何人同在在某一個頻道。
偶然的相遇便是固定的那樣的瑣碎、只言片語。
無論我參加多麼熱鬧的活動，我都覺得我身邊彷彿有個隔離場。
以然還是會惹我生氣，父母還是會讓我擔憂，朋友還是會讓我牽掛。
但不同的是，沒那麼在意這些了。誰對我應如何，誰又該怎麼樣，這些句式都不存在了。
他們在我面前，無論是如何天倫之樂，我彷彿身處劇場，心卻不在此地。
我問蒼天，我可否就這樣下去了。什麼都不要了，什麼也不管了。
但他卻說，不行。
若是真的滿足於日復一日維持現狀，醉生夢死與漠不關心的游走人生又有何區別。
第二十三層樓有熟悉的一切，然後呢？
回頭總是最容易，走上去卻不僅僅是所謂的毅力、願力，還需要我真心的，知道自己並不自由。
後面的世界是怎樣的我不知道。
陽光被鄰屋的玻璃反射在我身上，彷彿我面前也有個太陽。
說不定，背後的那個「真太陽」也不是真的呢。也是從別的地方反射過來的呢。
我早已習慣了每日的一切，卻錯過了我自己：
究竟在向外尋找什麼？
什麼能觸動我？
我為什麼會來到這裡，為什麼我寧可被人誤解，也要離開那些所謂的「大家都這樣」的世界。
沒有底氣成為異類。覺得需要給他人一個偽裝的殼。
我疲於應付的每一天，有多少事情不是真心想做。那些真心想做的事情，為什麼又沒有機會呢。
不想給任何人徒增負擔。卻發現自己注定是他人的負擔。
朋友說她因為我而愛上了書寫、畫畫，但事實上，這只不過是我逃避現實的某種渠道罷了。我究竟想要的是什麼呢。
每天我都有短暫的空餘留給自己。看到自己在所謂的而立之年，並沒有什麼世俗的建樹，也沒找回內心的平靜。而其他人卻對我抱有不實的期待。
可能我未來沒法去做一個傳統意義上的好家長。可能我也不是好女兒。好妻子。
對這些標籤下面的義務感到不適。如果說餘生將在柴米兒孫炕頭度過。何處又是我的地方？
隱隱約約有個聲音告訴我：親愛的范塵，你已經聽過太多的雞湯了，你不需要那些了。再堅持一會兒，請你放下對你未來的控制。放下你的預設，以及你的期待。
對，放下未來，才是你唯一的回到當下的旅程的起點。
你曾經發過願，說過妳會靠自己的力量慢慢走出回來的路，找到你的方向。
外面的一切外緣都在考驗你，是否真的做到了這一點。你以為的權威、光明的，厲害的、無所不能的，他們不會幫你回來，永遠不。
為什麼我會來，為什麼我又在這裡給你提示，因為我未曾想過真的要放下每一個靈魂。是每一個。
許多世人都認為，自己是被拋棄的，沒有被眷顧的，但我們為什麼不去擁抱當下的混沌呢。這裡有未知，有看不到光的世界，也有折磨、苦澀，但只有它們，才會讓睡死的靈魂想要起身，親手拔掉刺，親自找到自己的地方。
枷鎖，看起來已經很牢固了，我們打不開，別人身上似乎也都有，都無法解掉。可是，最初，其實是我們親手給自己套上的枷鎖啊。
「為了誰」，就是一把枷鎖。「奮力去獲得不屬於自己的」也是。「追逐外境」，甚至，「想要變得更加厲害」，我們全部在它們之下。
想要輕盈，莫過於在此刻，告訴自己。
風過無痕，葉落無聲；
皆是過客，笑看潮起潮落、滄海桑田。
過去那些，好的、壞的，爛掉的，早已煙消雲散。
你還在嗎？我，已不在。
