确实挺讨厌这种被日子追赶着的生活，就像这个住了快三年的小房间，三楼朝北，永远看不到阳光明媚。
我知道如果一开始怎样，现在一定不会怎样，在还有这种可能的时候，我确实抗争过，无论是抱怨还是沉默，那时，我真的是渴望改变。然而现实却是，我看着一切不情愿在我眼前发生，我竟然也没有躲开。
我渴望安稳，我渴望做成一些事，因为，我确实穷怕了，没人能想象我所经历过的贫苦，而那些从我儿时一直持续到大学毕业的状态，烙印在我身上的是隐忍，是珍惜。
而那种隐忍，让我对得到总是惧怕，反而更多的是付出和舍弃，甚至是讨好。与人为善像是一块压在我背上的石头，或许石头已经不在，但那种压迫感如影随形。
虽然，我从不觉得自己可怜，但是，同样的伤害，我却很容易就宽容别人，理解别人，当别人示弱时，还会心生怜悯。
而那种珍惜说白了就是一种担当和责任，在我心底，我固守于传统，那里有正直，诚心，认真和踏实。
当下的现实，几乎打碎了这一切，我甚至无路可逃！
必须要讲的是，我是压抑的，或许都有些自闭了。如果可以，做完工作，我会尽量待在这个房间里，拉上窗帘，与外界隔绝开，幸运的是，与过去相比，还有一只狗陪着。
已经很久不想再去考虑出路在哪里，未来在哪里。太认真的人，很容易心死，也最容易不甘心。没有什么出路，因为，已经没有任何资本去改变什么，或者让什么发生和发展。唯一而非常重要的是让当下有的能继续着，这种继续差不多算是一棵稻草，但我从不指望这是一根救命的稻草，因为，不是！
我不提现实，但我知道现实是什么。可喜也可惜的是，我仍然相信美好，我始终都不可能是一个从根本上死皮赖脸的男人，现在欠着的，我将来一定要还上。
至于当下，没有了的，即将没有的，丢失了的，即将丢失的，回不来的，即将回不来的，我没有力气去苛求。
我也虚荣，但这份虚荣建立在努力的基础上。当看到曾经一起的同学朋友哥们儿，买房，有车，结婚，生子，我会咽口水，也会心生羡慕，也会觉得不舒服。
我也介意年龄，我也会因为一年一年的重复而焦虑，我曾那样的想出人头地！
夏天，七月，我颓废了好久，无论去找了哪个朋友，无论在哪个地方停留，我都没有抽烟，也没有喝酒。
父亲出事时，我也只是假装没哭，直到在佛山忍不住在电话里对一个亲人发疯似的吼，那次我知道我在释放，唯一的一次！
一切已经注定要重来，我却还在尽力的安慰着我在意的人们，告诉他们，我很好，没什么大不了的。真实的情况却是，我花了几个月的时间来调节，我不想去讲出来，我怕自己变成啰嗦的祥林嫂，可是我真的需要去调节，去说服自己！
勇敢曾是我的标签，现在只剩下勇气，再也没有表达勇敢的心情。
我曾渴望夫唱妇随，儿女成群，家庭和睦，事业有成，简单而美好，安稳而踏实。现在，一切都已经成为了镜花水月。
过去的，都已经过去了，只希望未来可期！
我住在三楼朝北，冬天很冷，夏天很阴，离阳光很远，少去很多温暖，但我的心里依然明媚！
我渴望的，我羡慕的，我依然都想要，我依然执着，依然善良，依然努力着，追求着。
