大学期间，当时我还有社恐，有一次我去一家比较高档的连锁理发店理发，进店之后发现这家门店的生意异常火爆，除了正在剪头发的人，还有将近10个人在等待理发。

店员跟我讲了差不多要一个小时才能轮到我，于是我就在等待区等待了，其间店里面又陆续来了客人，在等待的时候，在我后面的一位客人等不及了，大声的对其中一个店员说：“到底还要等多？”。

过不了一会儿，这个人就被安排去理发了，顿时我非常的委屈和无力，明明是我先来的，为什么是对方先理发。

但是我又不敢去跟店员争辩，之后我又产生了一个想法，是不是他觉得我是个傻大个，觉得我好欺负？

我越想越气，可是内心也越加的紧张和害怕，害怕我找店员理论的时候，我内心的底气不足，这时感觉自我存在感严重不足。

每个人都或多或少当过透明人，没有过存在感，但是很少有人像这么一群人一样如此的缺乏存在感，他们就是有社交恐惧的人群。

什么是存在感？

我认为存在感有两种，一种是物质存在感，一种是精神存在感。

所谓的物质存在感指的是：你在这个世界上能够调动在维持你生存的物质，一般指的是你的物质条件。

有钱，就是物质存在感的一种体现。

而所谓的精神存在感指的是：你对自己能够很好的在这个世界上活下去的认同度。

自信，就是精神存在感的一种体现。

物质存在感和精神存在感是相互影响的，没有任何的物质存在感，不可能有精神存在感，俗话说的好，一文钱难倒英雄汉。

没有精神存在感，物质存在感并不会让我们过得快乐。这就是为什么我们经常听说那个明星自杀了，哪个企业家得了抑郁症。抑郁症其实也一种自我没有精神存在感的极端体现。

而在这个现实社会，只要我们肯工作，稍微努力一点，养活自己是没问题的，虽说有钱能够活的更有底气，但是对于我们来说，精神存在感显得更为重要。

因此，我们一般谈论的存在感指的就是精神存在感。

为何一个人会缺乏存在感？

人在自然界是非常弱小的，刚出生的婴儿更是如此，对于婴儿自身而言，是没有任何存在感的，如果我们的父母不要我们了，我们是一点办法的都没有。

父母在抚养孩子的时候，会给孩子提供物质存在感，让孩子生存下去，但是不一定能够给我们提供足够的精神存在感。

因为，并不是每一对父母都能够在辛苦谋生的同时，面对一个只会哭或者调皮捣蛋的孩子还能够表示包容理解，也并不是每一对父母都能够不拿你跟其他孩子比较，觉得你就是最好的。

举个例子，当你长成一个5岁的小孩子时，你拿着碗自己吃饭，然后不小心掉了，你的父母会不会说你没用，隔壁跟你同岁的小明都会自己洗碗了。

当我们被否定，并且不被理解的时候，我们就感受不到自己的存在感，因为我的存在似乎没有人别人觉得有价值，这对一个心智不够成熟的小孩子来说，就是剥夺存在感的过程。

因此，被否定和不被理解，就是没有存在感的主要原因。

虽然，后来我们长大了，我们可以把一个碗拿的稳稳的，但是我们依然感觉不到存在感，因为不被理解和接纳已经转变成，我们自己的不理解和不接纳。

由于害怕失败，害怕做不好，所以很少会有成功经验，一旦缺乏成功经验，就越加的害怕失败，因此，很难建立起稳定的存在感。

那么该怎么建立稳定的存在感呢？

 一、察觉到自己出现没有存在感的状态

虽然我们知道自己在什么时候没有存在感了，但是我们很容易陷入没有存在感的挣扎之中，并没有真正的察觉到自己没有存在感。

真正的察觉是能够跳出当下的惯性思维来看自己的，而不是跟随者没有存在感的情绪跟它斗争。

跟情绪斗争只会让自己更加的没有存在感。

比如，你看到你同事在聊天，聊得很开心，然后你也想说两句，可是你内心没有底气，也怕说了没有人接茬，于是就不说了。

这个时候，我们很容易陷入自责当中，而真正的察觉是，你能够非常明白的对自己说一句，我好像因为内心没有底气，而在自责。

有一种评价他人的感觉，这就是察觉。而察觉是为了让你跟负面情绪隔离。

二、立刻行动，不要停留在情绪之中

当我们能够做到自我察觉的时候，在短暂的时间内，我们可以感受到，这似乎不是我自己发生的事情，可是如果这个时候我们不采取一些现实行动，我们就很容易再次陷入负面情绪当中。

这个时候的行动分两种：要么就不说了，好好听别人说，要么一有想说的话就直接说出来。这个做法直接绕开了没有存在感的情绪陷进，不陷进去，就不容易有缺乏存在感的感觉。

三、放弃存在感，是获取存在感的最好方式

我执在佛教中指对一切有形和无形事物的执着，指人类执着于自我的缺点。

在现实中，“我执”可以用“我应该”和“别人应该”来体现。毫不夸张的说，这也是人类痛苦的根源。

“我应该”背后就是认为我的现实行为是“不应该”的。

有社交恐惧的人，他认为，我不应该脸红，我不应该逃避别人的目光，我不应该害怕和紧张，而正是这些“不应该”让我们产生痛苦。缺乏存在感的人会认为，我不应该表现的胆小，懦弱，紧张，心虚。

另外一种痛苦的根源是“别人应该”。

当你在社交中想表达自己时 ，好不容易说出一句话，结果却无人回应，这样的感觉很不好受，但是我们不一定要因此觉得自己不好，从我们的角度讲，我们确实把想说的说了。

而别人是否回应，那是别人的事情，过分的期待别人回应反而是对别人的一种控制。这就变成了“别人应该”。

我们无法控制别人，就像别人无法控制自己一样。

而放弃“我执”指的就是放弃“我应该”和“别人应该”。

另外，认为自己缺乏存在感不是“我执”，执着于自己没有存在感才是“我执”。放弃“存在感”才能放弃“我执”，也才能获得“存在感”。

那如何放弃“存在感”呢？

共处就是最好的放弃，它可以影响我，但是我不动他，让缺乏存在感而产生的情绪自由的存在，它什么时候消失，什么时候离开，与我无关。

我呢，则是努力的过好当下。