我没有想过，粗线条的他，还要给我们在一起的日子，找点仪式感。。。时间就界定在春春请客的那一天了。
虽然并不奢侈，只是一起看看电影，做做菜什么的。嗯，还答应陪我一起在家附近找一条比较适合跑步的路线。
那天说这些的时候，人家都已经算好了，满月的日子，刚好是我限号的日子。
周到、细致。。。虽然说不上浪漫，但我心里已经是美美的在期待周四的到来了。。。
只不过，天算不如人算。
那天一大早，还不到闹铃响的时间，我听到房间那头儿传来了他手机的铃声。。。当时就有一种不好的预感。
我知道，肯定是他姥的身体扛不住了。。。
果然，那天一早我早做饭的功夫，他收拾行李，一个早上，因为他的离去，我们三个手忙脚乱的在各个屋子里窜。孩子暖心的提醒爸爸要注意安全，还给准备路上吃的水果和面包。。。像大人叮嘱孩子那般的口气，要爸爸照顾好自己。。。
我也是边帮忙找东西，边弄早饭，还要准备孩子小饭桌的药。。。
一个早上，忙的叽里咕噜，终于没有耽误小男人上学的时间。还是三个人，一同迈出家门，一同上车。先送孩子上学，然后回来，他再背上行李去赶火车。。。
我以为临行前，他会为了满月的事情跟我说些什么。。。没有亲密的道别，只是轻轻的亲了下唇。。。我知道那样的情况，是有点不合时宜的。我也装作若无其事，平淡的与他道别。。。
其实，我不知道他要走几天，就连他也不能确定。只是想着，这个周末肯定是回不来了。
家里只留我和小男人了。这段时间以来的相处，我大概也清楚一些孩子的习性了，只是完全脱离了大男人的管控，我不清楚会是怎样的一种状况。。。我心里有一点确定，又有一种无措的感觉。
我成了这个家的主心骨，只是与孩子之间，还没有完全走进他的世界。
大男人出门的时候，好几次，我很想抱抱他，想在他怀里获得一点力量与温暖，只是见他完全没有这个意思，我悄悄的憋了回去。静静的目送他的背影进了电梯。。。
回到房间的我，有些失落，屋子里立马空荡下来，好不适应。。。
我开了音响，让屋子里不再那么空寂无聊，我开始收拾房间。
我记得，我把自己写字台旁这的小架子收拾得利落了些。把以前书包里那些不再用得上的文件资料，都清理了。还有，一直不喜欢鞋柜里乱糟糟的，就着那天的清闲，我一并收整了。鞋架上的鞋子，也都一一的刷了一遍，该打油的打油，该洗刷的洗刷。。。
整整一天的时间，我没停下来。。。就连下午想起来看他推荐的那部《鸡毛飞上天》时，都在边看，边拿个吹风机吹干小男人的棉拖。
我喜欢这样既忙碌，又不是很紧张的做些家务，这对我来说，可以暂时摆脱一切不想理不想睬的问题，也能让自已不会因为无聊而胡乱琢磨瞎想。
有时候，我心里会抱怨这些事情占据了我好多清闲的时间，以至于没有时间做自己喜欢做的事情。比方说练字，比方说码日记。。。可是，我同时也清楚，乱糟糟的心，是写不了东西，也练不了字的。
我缺少让自己安静下来的狠心，总是纵容情绪的无限泛滥，然而又总是因为事情的匆忙而没有心思去收整它。
我总是希望留给自己大段的、安静的时光来独处，总觉得这样才能彻底安静下来。。。
其实不然，有一部分问题需要安静的独处去消解，而有一部分问题，是需要在家务劳动中去化解沉淀的，还有一部分，是要靠自己的行动去改变、实现的。
我是有点跑题的在瞎写，天马行空的想到什么就写什么吧。
我是很想对这段时间的一些变化，做一点记录的。因为期间断档的时间太久了，所以，只好由着自己瞎写了。
对于我们在一起满月的日子，因为赶上家里这样的意外，偶尔我会有个迷信的念头冒出来。。。我们两个的开始，会不会是个错误？是老天不太看好么？想来，自己又觉得可笑，怎么会这么想呢？是自己内心有个小鬼，不太安定，没有安全感吧。。。
嗯，我有病，得吃药哈。
