又一天接近尾声，单调的生活里死气沉沉，耳边恍惚能听到时光穿梭的声音。
我不珍惜光阴，像是我可以永生，又或者我期待生命的这一刻能快进。
我被禁锢住了，内心渴望着自由的气息，但现在能做的就是待着，等着疫情过去，等着游行结束，等着疫苗诞生 ，等着航班恢复。
我打不起理性的精气神，从没像现在这么孤独的活着，我也期待去看疫情过后自己的样子，希望那时候不要失望吧。
今天要过去了，我试着去想在哪天按下生活的切换键。一方面在温水里苟且着，一方面又保持着对不确定的惶恐。
我忘记了眼下最能做的是什么？内心总要找寻到正面的东西，我讨厌用“正能量”这个词来安慰自己，总感觉那是做给别人看的。
昨天看《向往的生活》，黄磊谈着那些他们奉献给理想的那些日子，海清不停的流着泪。那不是悲伤，而是喜极而泣。我怕我老了没有一两段这种回忆，那种聊起来就热血沸腾的牛逼事情，那些事情会永恒的存在着，即使肉体消逝，也会一直鲜活的存在着。
每每写东西总会本能地找一些积极的计划和理想来慰藉自己，勇敢的把接下来的枯燥日子过得活色生香。平凡中咂摸出充实香甜。可我更想积极向上这事也成为一种本能，不焦虑，不去对标别人的生活，只是踏实的活在当下，为成为更好的自己，去做自己想做的事，去实现一个个很牛逼的理想。而这理想和别人没关系，也和钱没关系。
不用想着怎么华丽精准的描述自己的感觉，最平实的字句才最贴合这平凡的自己，和别人没啥不同，各有各的活法，不奢望去说服他人，只把自己折腾自洽了，就是很牛逼的事情。我要多写，多去理清自己内心那乱糟糟的思绪。
这个大大的房子里只有我一人，我不得不面对自己的灵魂，而这也是找到自我定位的捷径。两点之间直线最短这就是捷径，但捷径也可能最陡峭。而写作无疑是我接近内心的步伐，我要不停的写，不怕啰嗦不怕说出没营养的话来，因为这是给我自个儿看的。这对别人来说也不奢望能给予啥营养的启发，尽管我对这世间的人事物充满善意。我在找寻自己的内心，起初不必去归置这些思绪的位置，没必要一口吃个胖子去做一个条理清晰的人。
但我总是要提高自己的写作和表达能力的，因为我相信这个社会上缺有表达能力的人，来去看破这纷纷扰扰背后生活的本质是什么。不畏浮云遮妄眼，只愿深在最高层。
