刚刚哭过的我忍不住想找个地方写点东西，自己是个失败的写手，写了很多年，断断续续的，心里承受能力还是太脆弱。
还记得去年的这个时候，我被辞退了2次，有一个是试用期三个月被辞退，有一个是试用期三天就被辞退，我真的很用心很努力的想要保住工作，即便那两个工作薪水其实很低，但是因为有周末休息日和五险一金，我就觉得很好了，但是即便如此，我还是被辞退了。
第二份工作被辞退的当天，我有点不能接受，站在公交里默默的哭了，昏暗的公交车里没人能看见我哭，那时候我真的有点受不了，我感觉我的能力也不差，明明那么努力了，为什么就被辞退了呢？
哭完了之后，我有些破罐子破摔的找了一份快递内勤的工作，连续工作了半个月，赶上最累的双十一，每天接不完的电话，中午吃饭的时候都闲不下来，最后我自己主动辞职了，没有休息日，高负荷劳动，最后是一分钱工资都没领到。
后来认识一个朋友，天花乱坠的许诺了很多前景，我跳槽去他那帮忙，结果发现每天就是发传单，数九寒天的出去真的很遭罪。
没干满两个星期我又跳槽了，这一次这份工作我找对了，虽然距我家很远，每天坐公交车都很冷，倒两趟车，路上就需要一个半小时，我努力的想要保住这份工作，到现在已经干了一年多了。
有时候我就在想，如果那天没有我同学在朋友圈看到这条招聘信息发给我去面试，我可能就错过了，待遇超出我预料的好，起码比之前好很多，我已经很知足了。
每天工作的时候我都忘不了曾经被辞退时候，到现在还感觉就像是昨天发生的一样。
现在这家公司当然也辞退过别人，当我看到有人也曾经跟我一样看着干的很努力，结果一周之后就看不见了 时候就更会想起自己，每天都很充实，不怕多干活，因为我觉得自己会的越多做的越多越有价值。
工作稳定了，我又继续自己的写文爱好。
有的人喜欢我写的文，一直追了好几年，这是我唯一值得炫耀的地方了，其余的不值一提。
不是我谦虚，而是真的很丢人。
数据是一个网络写手必不可的问题，这个问题我也一直没有很好的面对。
每当我看见数据不好的时候我就安慰自己，就当是写给自己看的自嗨好了，可是看见数据就像是死了一样不动的时候，自己的热情也在一点一滴的被磨灭。
有人说坚持总会越来会好，可是我感觉却是越来越糟，总是在摇摆不定中煎熬，到底要不要继续写，为什么要写，写给谁看？
刚刚鼓起勇气向一个并不熟悉的大佬作者求抱大腿，结果根本没有鸟我，其实这种结果我已经有心理准备了，毕竟我这个轻如鸿毛的小透明，抱着人家的大腿，还不是什么特别熟悉的朋友，感觉就像是大街上看到马云就忍不住跪下求点打赏一样。
可惜我放弃了自尊，换来的是早知如此的结果。
我是一个很感性的人，却嫁了一个不是很感性的老公。
有时候总有一种无法沟通的失落，写文是我唯yy幸福的地方，可是现在想起来，明明自己过的都不幸福，yy的幸福怎么会感动人呢？
有时候真的感觉很孤独，没人可以倾诉，亲朋好友都不是这个圈子的，我求安慰肯定会得到安慰，但是他们却不会理解我的苦闷到底是什么。
自暴自弃很容易，我已经试过好几次，每次又忍不住开始写，然后再周而复始的被打击，没有什么进步，感觉越来越绝望。
很想坚持，但是我现在觉得自己一直在坚持推一个自己推不动的石头，哎……迷茫，绝望，孤独，一起围绕着我想要快乐，但我已经不知道自己怎么才能真正的快乐起来。
