你是否正在为了自己不幸的感情经历而郁郁寡欢？

你是否很疑惑自己为何总是在感情里受到伤害？

你是否很想和自己的爱人能长久幸福，却不知该怎么办？

为什么那么多的人被困在感情问题中？为什么自己明明很努力地去爱了却得不到自己想要的结果？为什么爱会伤人？因为你不会爱。

什么是正确的爱情？

武志红老师在《为何爱会伤人》中提到：“爱情的正确与否，关键不在于找到正确的人，而在于你能否将自己的心修炼成正确的”。

我们总会说：“你就是我想要的那个人/你就是对的人”，其实这句话是我们内心需求的一种外部投射，是我们将对方想象成了自己想要的那个人，而非对方就是我们所谓正确的人。

因此我们的内心是否能够真正明白如何对待感情关系，就显得尤为重要，但是很多人都不懂得自己的内心，不明白自己为何这般“迷恋”一个人。

武志红老师强调，迷恋源自爱的缺失。我们对一个人越迷恋，就越证明我们想从这个人身上获取我们曾经缺失过的东西。

那么我们就要去思考一件事情，我们曾经经历过什么？

促使我们建立恋爱关系的原因

这里所说的“曾经”其实就是我们的童年，我们小时候的那些经历，我们第一次建立深度情感关系的时间，就是童年时与父母或其他重要亲人之间的相处。

长大后我们建立恋爱关系就是再一次建立深度情感关系，我们已经建立过一次这样的关系，潜意识就会让你根据“经验”，按照第一次的经历去重新建立这种深度情感关系。

所以说，恋爱关系是我们童年时与父母及其他重要亲人的关系模式的再现。

我有个朋友Z，她和爱人的相处模式就是典型的“母子关系”，她喜欢去掌控生活中的一切，更多的时候是她在照顾她的爱人，她将家庭打理得井井有条，可是她依然过得不开心，甚至跟我吐槽，觉得她爱人就像个“sha比”。

有时候在Z抱怨的时候，我会给她一些建议，但是她总是否决掉我的想法，或者说根本就不想听，没有任何想去做实质性改变的行动。

这不禁让我想到《为何爱会伤人》这本书里提到的，当你看到一个坠入深渊的人时，不要以为，他只是一个受害者，相反，他可能正在享受着这个深渊，甚至，这个深渊，还是他自己制造的。

Z的原生家庭里，爸爸由于身体上的病，在家庭关系里近乎是缺失的，毫无话语权，她的妈妈负担起了整个家，所以她的家庭里一直都是以妈妈为主导。

因为家庭条件比较艰难，Z从小就有独立的意识，会自己努力挣钱、攒钱补贴家用，因为家里还有个妹妹，她还要负担起照顾妹妹的责任。

细细品味一下Z的原生家庭，如今的她仿佛就是她妈妈的翻版，她觉得自己能够照顾好别人，也倾向于让自己在一段亲密关系里占据主导地位。

而Z的爸爸，一直以来处于一个被照顾的对象，Z的爱人在她眼里也是一个被照顾的对象，所以Z的这段情感其实就是在重复小时候与爸爸的相处模式。

她习惯了女人要去照顾男人，所以她找了一个需要她照顾的对象，这种被称为现实异性，主要来自于我们的异性父母，而另一个概念就是理想异性，这就是来源于我们对于异性父母相处模式下的缺失与幻想。

在Z的眼里，爸爸就是一个需要被照顾的对象，而因为爸爸在家庭中几乎没有话语权，就仿佛爸爸没有自己的主观意识与想法一样，这一点就形成了Z对她爱人的迷恋。

Z的爱人是个很有自己想法的人，虽然生活中处于被照顾的角色，但在事业与其他事情上，Z的爱人是有自己的想法和行为模式的，即使有时候Z会因为自己的主观意识（重视自己的话语权）而难以去理解与认可她爱人的想法。

所以Z的爱人具备着她所迷恋的爸爸缺失的主见，也让她在这段关系中重温与爸爸的相处模式，如果你现在有爱人的话，请你思考一下你和爱人之间的关系是否也受到了自己原生家庭的影响。

武志红老师说，建立恋爱关系其实就是在重温童年的美好，修正童年的错误。

我们经历过童年时期的亲密关系，就会想在长大后建立的亲密关系中试图去调整与改变，比如小时候觉得自己很没安全感，长大后就会想着这一次我要找一个可以给我安全感的对象。

但是即使你找到了一个看似能给你安全感的对象，你也会因为童年的记忆，潜意识地去重现当初没有安全感的感觉或状态。

你会下意识地去找到对方让你没有安全感的细节，来证明这段关系也是不存在安全感的，现实中很多人就是这个样子，结果就是一次又一次地把对象作没掉。

人生就是不断重复同样的事情

为什么我们会去重复童年的经历呢？一切情绪都是具有感染力的，不管是幸福快乐，还是悲伤痛苦。

于是，童年习惯了快乐的人，以后不断重复快乐；

童年习惯了忧郁的人，以后不断重复忧郁；

童年习惯了痛苦的人，以后不断重复痛苦。

我的朋友T从小就是在父母的呵护下长大的，她的爸爸对她的照顾无微不至，而她今年刚结婚，老公和她爸爸一样地宠她。

比起Z，T明显幸福指数更高，而这和她们不同的童年经历息息相关，我们的内心经常感受到爱，就会驱使我们去相信自己值得被爱，也会找到一段相对和谐的爱的关系。

如果你看到这里，请你认真想一想你的童年：

你和你异性父母（爸爸/妈妈）的相处模式是怎样的？

是否对你现在的亲密关系造成了一定的影响？

你是否不满足于童年时期的相处模式？主要是哪点？

是否在现有的亲密关系中得到弥补？

看了《为何爱会伤人》这本书，我思考了下身边的朋友以及自己的亲密关系，几乎都在一定程度上受原生家庭以及异性父母的影响，而意识到这种影响，就是我们改变现有亲密关系的一个关键因素。

只有你明白了自己的内心如何看待这段亲密关系，你才会将对方从第一段亲密关系的影响中脱离出来，此时你会明白你是你，他是他，你们都是各自独立存在的个体。

这个时候你才能去了解真实的他，而不至于让他一直活在自己的想象中，而你也要去放下自己对于童年时期亲密关系的执念，不管是重温美好还是修补错误，这都是你与父母的关系，而不是你与爱人的关系。