近来我越来越怀疑自己当初的选择是否正确！
无论什么时候，我都不想像别人一样叽叽喳喳个不停。因此，许多时候，我习惯了把委屈放在心里或者是自己消化掉。
数年前，经过N轮相亲，我感到疲倦，也厌倦了。再次相亲时，我给他打了电话。起初，他会迁就我的坏脾气，经常哄我开心。几年来，我们过得很快乐。
两个女儿出世后，他的缺点就一扫而光了。由于从小被父母捧在手心，他一点也不能吃苦。每一份工作，他总是不会干太久而厌倦的。作为一个普通的专业人士，他没有技术，也没有实际经验。他说话不多，尤其是在需要与人交流的时候，他经常会失言。不能做生意，不能当官，不能做技术。最为糟糕的是，他根本就没有想要提升自己的心！每天过着浑浑噩噩的生活，他过得非常快乐！
在我的女儿出生之后，我既要工作，也要带她的娃，做家务。但他却总是下班后拿着手机，不去刷剧，不去玩游戏，也不去看网络小说。在他做出反应之前，我每次都要大声叫喊他的喉咙。
产假结束后，我又回到工作岗位。许多次，午夜加班过后，当我拖着疲惫的身躯回到家，看到了冷锅灶，我的心情就像冬天的雪一样，冰凉！尽管我正在吃着热的方便面，但我的眼泪却像断了线的珍珠不断往下掉。婆婆没给我留点热饭也算了，睡在枕边的他也从来不给我留饭。无论加班到什么时候，家里都没有一个人打电话，发微信关心我！
有一段时间，他竟然责怪我没有帮他洗衣服。问苍天：我每月挣一两万，忙得不可开交。而且他每月能挣2000元，闲得很。究竟需要谁来帮谁洗衣服？
我每天早晨5点多起床，把自己和两个女儿的衣服洗好，然后再拖一拖！每天早晨他都睡到自然醒来。而且他从来没有提出要一起做家务！
我最委屈的是，婆婆似乎不太喜欢我！没错，很多时候，我的性格真的不好！但是我为了这一家，为了两个孩子，辛辛苦苦地挣钱。但在这个家庭里，似乎没有谁能体谅我、理解我！
岳母从不当着我的面骂我、骂我，但她也从不当着我的面说家务事。外表上，她对我很有礼貌，那种礼貌与疏远常常使我浑身起鸡皮疙瘩！在她的心里，我知道，她从来不把我当作儿媳，更不把我当作亲人！许多时候，当我不小心碰上她的目光时，我的心竟然会一直打颤。他是一个冷酷的婆婆！
有一次我生了第一个女儿，肚子痛得要死好几次，她总是拦住我不让剖腹产。有人说她担心第一胎剖宫产，怕影响下一胎的生育率。他和婆婆赶忙去看孙女，只留下我一个人躺在医院冰冷的床上，我的眼泪一直在不停的流淌！就在那时，我和她之间的隔阂越来越大了！
尽管他每天都能亲眼目睹我和他母亲在一起，但他从来不会帮助我，他甚至觉得自己的母亲受到了委屈！
原来我不知道自己到底看得有多瞎，才会找到他！没有金钱，没有上进，没有考虑周到，没有勤奋，在婆媳关系中，他很乐意做鸵鸟！大家说，我要这样一个丈夫有什么用！一人一物都可以养，一人一物都可以活！
有的人说，鉴定一份感情的好坏要看你跟他在一起以后，是否进步了，生活质量是否提高了！可是我发现，跟他在一起，只会被他拉低生活质量，永远只是一地鸡毛！
前途之路，我不知何去何从！许多时候，我想狠狠心，直接放弃现在的生活！但每当我看到这两个可爱乖巧的小宝贝，我的内心深处都会生出一丝温柔！或许，他正是因为抓住了我这个弱点，才会如此放肆！
真想拥有时间机器啊！再回到几年前，我肯定不会选择他！很遗憾，这世上没有真正的时间机器！
若有一粒悔恨的药，在吃完之后，我可以回到过去，重新选择。这药即使再贵，我也要义无反顾地去买！遗憾的是，世上没有后悔药！
我只能安慰自己，上辈子或许是我欠了他，所以让我收割了这段恶缘！我这一辈子都要慢慢还他！
