抬头看看天空，期望可到看到彩虹。记得你们告诉过我，所谓的彩虹不过就是光，只要心是透明的就能折射希望。
原本以为2016应该是我最辉煌的一年，毕竟要经历许多事情，高考、暑假工、大学、创业……期望总是好的，可现实就是那么的残酷无情。高考失利，只考了一个专科，还选了一个自己讨厌的专业。接着在夜场浪迹了两个月，一毛钱没赚，还倒贴许多钱。到了大学，鼓励自己振作起来，先后参加各种创业活动，先被安利洗脑，后无故卷入信贷风波，身上背着将近一万的贷款……最后我狼狈的草草收场，堕入黑暗……
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听说一个班的风气怎么样，就取决于那个班的班长。我们班人都比较浮夸，可能就是因为我吧！备战高考期间，学校“花重金”在每个班外面的墙上，树立“目标”牌。就是把每个班人的名字，目标大学，还有励志口号打印在一块牌子上。让所有人都能看见，起到鼓舞士气的作用。
刚收集完信息，班主任就找我谈话，“你看到我们班人写的了吗？”
“看到了啊！”
“你们都能考上吗？也不嫌丢人……”班主任一脸无奈的对我说。
“这有啥，大家都有信心，你怕啥！”最后老师挥挥手，让我滚蛋了。
牌子上墙的那天，每个班人都出去看，不免比较一番。看看自己的，看看其他班的，再看看自己好朋友的……以我们班门前围的人最多，指指点点的人最多，讥笑的人最多……看到这些人，我们也不恼火，只是向他们投去一个不屑的眼光，“燕雀安知鸿鹄之志”。
学校里传说中的火箭班，写的目标不过是好一点的二本和普通一本。而我们班写的均是985，211高校。我写的是“中国海洋大学”，有些惭愧，最后差了整整一百分……那段日子虽然有些轻狂浮夸，但也出奇的踏实努力。每个人都兴奋到了极点，跟打了鸡血似的，身上仿佛有用不完的精力。除了吃饭，上厕所就是埋头刷题。凌晨一点多才睡觉，凌晨五点又起床，闹铃一响，翻身就起，没有所谓的起床气和赖床现象。这可能就是梦想吧！就连我这样的死学渣，在最后收拾东西时，光试卷就整整一书包。
可是成功来源于平日的积累，而不是临时的拼命。
最后我们还是败了，但也成功了。我们虽然没有考到自己的目标，但有许多朋友都超常发挥了，成为那一届的奇迹。
临走时，好多人都抱头痛哭，毕竟我们都要各奔东西，毕竟我们曾经在一个战壕里战斗过，拼搏过，毕竟只有我们欣赏各自的轻狂，浮夸……孙老师，也是我们的语文老师，最后送我们一句话，“不要在岁月中迷失。”当初没太明白，现在才颇有感悟。
因为我们都太孩子气了，个个志比天高，骄傲轻狂，喜欢好高骛远。但社会中的陷阱很多，而我们锋芒太盛，容易被自负迷闭了双眼，慢慢的我们就会失去了光芒，忘记了初心，忘记了梦想，成为庸庸碌碌的大众。
2
妈千叮万嘱的给我送到车站，让我不要多想，大专也是文凭，也能学到本事。我只是笑了笑说了句，“海阔凭鱼跃，天高任鸟飞”。就这么意气风发，踌躇满志的向南京进发了。
为了追求“衣锦还乡”，为了洗刷高考留下的耻辱，我决定去追求财富。先被学姐拉去听了两节安利的课，那一天我凌晨四点才睡着觉，兴奋的。在这里，不得不佩服一下安利的讲师，三言两语就能勾起你心中的欲望，还义正言辞的给它带上个伟大的面具，叫做“梦想”，想想就有点恶心。
我很自然地就进入了状态“疯狗期”，先和家人吵，后和老师吵，还有同学吵。认为他们是我追求梦想道路上的阻碍，他们只是庸人。强烈的相信“二八定律”，认为所有的人成功之前，都会被一群傻逼阻碍，而成功的人占两分，剩下皆是傻逼……我疯了，真疯了。
接着又被一个学长拉去创业，又莫名其妙的卷入校园信贷。这才发现，原来自己才是那个傻逼。当是我感觉天都塌了，不敢和爸妈说，只能拼命的去兼职还债，包括现在。最困难的时候，还要被一群称为安利的“家人”骚扰，劝说。你们能帮我解决麻烦吗？他们沉默片刻，又开始反复的给我洗脑，还说梦想，让我跟他们一起这个，那个……可这些都是要钱的，可是我没钱，而且也没时间。一口一个家人，喊的特别热情。真的假的，都特么一群骗子。
那时我每天夜里都会被惊醒，接着就是一阵恨意，恨的咬牙切齿，恨的想杀人。刀都买了，我告诉自己如果要死，先去杀了那群人渣再死。
虽然现在还在抗债，也觉的没有过不去的坎。但在当时那种情况，感觉世界都崩塌的黑暗中，哪怕是一根稻草都能把我压垮。万幸，我抗住了，但也只是意志消沉的抗住了。
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从那起，我就没笑过，总是在愤世厌俗中度过。感觉世界黑暗，感觉世界肮脏，感觉每个人都带着面具，掩饰着令人恶心的面孔。
直到有朋友来看我说，以前你脸上有个大大的太阳，笑起来可以驱散所以人的不开心，觉得世界上没有什么东西能将你打败，哪怕你满身伤痕也是笑着的。
我说现在呢？她说，现在是满满的死气，还有戾气，看着让人害怕，让人讨厌。我也发现了，经历了这些事，我已经不在是鲜衣怒马的少年了。脸上常常挂着阴沉，不苟言笑。我一直把这些归结为长大了，原来只是自欺欺人罢了。既然长大了，不是应该能更好的面对挫折吗？
我好像成为了，骆驼祥子。经历几次挫折，便对人生产生了怀疑，失去了信心，开始沉沦，开始堕落，开始放纵自己。我告诉自己，喜欢散步，喜欢岁月静好，喜欢平平淡淡的生活，看似美好其实只是自欺欺人，被生活打怕了，打回了原型的借口罢了。
上个月也是个转折点，在快要撑不住的时候，我开始提起了笔，写下了心中的阴霾。这只笔成为了我救命稻草，我渴望用这只笔找到方向，写着写着，我剥掉了自己身上一层层的伪装。渐渐的，我明白了我想要啥，我该要啥，有些责任我也必须要去抗。这些年我一直活在自己的世界里，从张扬到落寞，却忽视了爸妈的白发，他们好像在加速变老，我知道这些都怪我。
被洗脑之后，爸妈为我操碎了心，每晚都睡不着，心里无时无刻不在牵挂着我。为了担心，为我祈祷。我不能在这么浑浑噩噩下去了，还有好多人在牵挂着我呢。
昨天晚上兼职回来，在地铁口听见五月天的《倔强》，满满的青涩，满满青春的味道。五月天差不多可以代表我整个青春，这让我不自觉的泪流满面，现在的我不是我，我不该是这种模样的。让我想起好多年前的画面，好多朋友，好多拉过勾的约定。
2016已经过去了，2017我也堕落了将近三个月了。还要再睡吗？别特么睡了，要么滚回家里去，要么就去拼……我准备参加成人自考本科，三年后，要给爸妈一个惊喜，也给自己一个交代。
放弃掉一些，活的更轻松，我却不再是我，我不愿一生晒太阳吹风，咸鱼也要有梦。
