10月8号中午12点，我正在吃零食，室友告诉我，鹿晗公布恋情了，我回了一句：“怎么可能，他前天还发周五微博呢。”然后室友笃定的告诉我：“真的，头条都是他！”我立马掏出手机，打开微博，搜索鹿晗，没点进去他的个人主页，因为如果他更新了微博，第一条是他的个人推荐，第二条应该就是他的最新微博，我一看，没有啊，还是星期五的微博啊，我很开心的说：“没有啊，没发啊”，然后她还是说，是真的，我忽然慌了，又打开微博，搜索鹿晗，点进去他的个人主页，一条明晃晃的微博出现在我的眼前，

和大多数粉丝一样，我始终觉得，那肯定是假的，绝望的是，然后就有，关晓彤回应，工作室回应，经纪人回应，微博堵死等等各种爆棚热搜，然后，很有骨气的，我信了。

        我觉得我很有骨气，但我的朋友们却不这么觉得，很多人给我给我发消息或者打电话，他们有的温柔地对我说“没事的，爱豆幸福了，自已应该为他感到幸福啊”，有的调皮地对我说“总有一天，他们会分开的，哈哈哈”，还有的逗比地学着网上的段子“人家大二开着豪车泡到了鹿晗，你呢？别让我瞎操心了”，有的理智地对我说“追星要适度”，有的可爱地对我说“我不喜欢那个女孩”，也有的宠溺地对我说“别傻啊，别搞得像你真的被劈腿了一样”，我挺难过和羞愧的，觉着朋友们太小看我了，我怎么可能是那种脑残的人，多大点事，人家爱咋地咋地，关我什么事。所以，那一天我睡了一觉，醒了又看了一会儿微博，下午室友约我出去吃饭，开心地跟着去了，吃完了之后，我打开电脑，点开酷狗，搜索陈奕迅，下了好多他的歌，带上耳机，发个动态，然后开始学习，直到现在的前一刻，我一直认为自己很理智。

       我努力让自己不去想那些不关紧要的事，我觉得这都是闲着没事儿的人才会做的事。但是我敲着键盘的时候，脑子里一直都是鹿晗微博的那一排字，不过我给自己一个借口，自己就是想刷微博，不想学习呗，所以我关了电脑，躺在床上，打开手机微博，把自己能想起来的，要看的，关于鹿晗或者不关于鹿晗的，全部搜了一遍，然后夜很深的时候，我卸载了微博。闭上眼睛，睡了去。

       后面一天，我觉得很疲软，做什么都没有力气，手机腾讯给我发送新闻，我立马删了，微信有关于鹿晗的推文，我立马也删了，酷狗里边放到鹿晗的歌，我立马跳过，室友偶尔谈论网络上的热搜，诸如“鹿晗关晓彤今天分手了吗”，“鹿晗我要取关你”，“鹿晗你还我血汗钱”，“关晓彤我恨你”等等之类的，心里也会默默酸一下，“曾经自己那么喜欢的一个人，为什么可以狠到这样”，但好好想想，有的人，她确实就是从2012年遇到他之后，就成了这样：“日夜为你，冷也你，暖也你”，有的理智粉说，“你喜欢的是他这个人，难道你希望他孤独终老吗？你应该祝他幸福，你应该不忘初心，不苛求他回馈什么”，我静静看着，也对也不对，有时候想，确实喜欢一个人，你自己心甘情愿，为什么要进行语言攻击呢，有时候又想，她的所有的时间都给了你，现在，她连幻想都没有了，确实很残忍，然后10月9号这一天，我没有微博，却一直听到这样的辩论，我也安静得听着，然后我的悲伤也安静的爆发，心里越来越难受，我和室友约着去打篮球，想让一切云淡风轻，毫不关我。那天晚上我身体很放松，但是心很疲惫，室友问我爽不爽，我说“嗯”。

        到了今天，一个朋友给我发消息，告诉我，她今天才知道消息，我说，我好难过，起初她一直安慰我，没事，偶像幸福了你应该为他感到开心，我各样悲伤绝望，然后，她说一句“原来，你那么喜欢鹿晗”，

在这一刻，所有的伪装，所有的自以为是都被卸下，其实，10.8那一天，我哭过了，我回复她“如果你在我旁边，我一定抱着你哭”。

曾经，我觉得像我这样年纪的人了，追星追到入戏太深实在很蠢；

曾经，我觉得为一个毫不相干的人难过悲伤真的很搞笑；

曾经，我觉得我没有那么喜欢鹿晗！

但是，事实上，我只是不知道怎么去理解和对待自己，怎么样去看待这样一份奇特的感情，所以悲伤从来没有离去。

然后，我一直跟她诉苦，也不知道多少次的泪盈于睫，聊着聊着就聊到了喜欢鹿晗的缘由，我说，就是觉得他性格的某些方面与自己很像，喜欢着他，听着他的歌，看着他的努力和成长，有一种并肩作战的感觉，买他的专辑，支持他，向追着信仰的光一样，执着又自由。好好想一想之后，我发给朋友，自己喜欢的应该是自己吧，因为他和我像，所以我喜欢他，现在，他的某些观点与我出现了偏差，我想要退身，可是，按照偶像剧的桥段，我早已把他写进了青春，我以为能感动青春，其实我只感动了自己。

       这是我发给朋友的最后一条消息，也是我心里最深的感受，我终于推开了那一堵心墙，让哭泣也变得明媚，其实，喜欢没有错，怨恨与悲伤也没有错，只是，时间无论怎么轮转，他还是他，我们还是我们，他已经开始了新的征途，你选择怎么填写自己的青春，怎么谱写自己的人生故事。希望，所有曾经绝望与迷茫的追星者，明媚又阳光地过好每一天。