我叫林小北，性别女。

我相信星座，相信命中注定。

因为早熟，在小学懵懵懂懂地喜欢过一个男生，他属摩羯，从此便对摩羯男有一种几近偏执的喜欢。

我看起来很乖。从小就对那些跳绳、打球之类的高强度运动嗤之以鼻，喜欢一个人发呆，常常能独自安安静静地坐很久，望星空、探大地，乐此不疲。

我向来胆小懦弱，上小学的时候，不敢进小卖部买零食，姐姐不在的时候就不敢独自去上学，上课总是坐着最标准的姿势听课，每次考试都考进班级前三，因为我以为老师喜欢乖巧认真成绩又好的孩子。

后来有一次，我上二年级的时候，老师上课兴致正浓，便即兴喊我们举手回答问题。

我很害怕上课回答问题坐在前排，假装冷静，却两颊滚烫，心跳加速蹦得像只狂奔的兔子，祈祷着后面的同学踊跃回答，祈祷老师此刻将我这好学生视为透明人。

当同一排的同学都好奇地转过头去看举手情况时，我终于按耐不住，但又害怕老师看见，会毁了对我这好学生的印象，所以只好微微别过头，姿势别扭又猥琐。

“林小北！你看什么看，一直以来你有举过手吗？”老师严厉的话语钻进耳朵，将我所认为的好学生的模样一点一点涂毁，最后溃不成军。更过分的是，这是我林小北有生以来第一次被老师批评，而且是当着全班同学的面被批评！这让我以后将往日那股目空一切的骄傲置于何处？

我为此被破坏而感到愤怒，突然有种跑上讲台撕烂老师的嘴的冲动，为了尊严，我应该这么做。

那女老师极高，而我还没长到够得着老师嘴巴的高度。更要命的是，我是个胆小懦弱的人，怎么可能会干出此等大逆不道之事。于是所有愤怒和委屈最后只是化成了两行清泪，然后用自认为最充满怒气的眼神偷偷瞪老师两眼便作罢。

从那时起，我才发现自己在老师眼中并不是好学生，至少她认为我身上还存在缺陷。

其实，我连一个好孩子都谈不上。

证明如下：

我常常偷拿家里的钱跑去买零食，常常不做家务，常常和老爸吵架……而且不知悔改，甚至也有些乐此不疲。

可我就是喜欢在外人面前装出一副很乖巧聪明的样子，因为我需要用他们惊羡的眼神来进行自我保护，来成就我的优越感。

实际上，我很缺乏安全感。

我亲爱的奶奶和我妈关系不好，而我则立场鲜明地站在我奶奶这边，且不说我是奶奶一手带大的，光爸妈对我的态度就足以让我胳膊肘拐向奶奶这一处。

他们总觉得这婆媳关系问题的日益恶化，我在其中起着搅屎棍般的核心作用。呵，真是高估我了，我也只是闲着没事的时候，才会想起说说你们的坏话。

至于我对爸妈的态度，源于奶奶告诉我的一个天大的秘密。

她曾悄悄地对我说，我出生时计划生育抓得紧，老爸极其渴望这一胎会是个儿子，所以当我出生后他迫不及待地掀开小被单，但看了眼屁股后就头也不回地走了。我出生那晚，奶奶曾亲眼撞见老妈躺在床上熟睡，而我却在床尾哇哇大哭。

她实在看不下去，第二天凌晨便去找了个算命的掐我八字。算命的说，这姑娘命好，好生养着。

我心中生出无限悲凉，原来我的出生是个错误，原来父母从我出生的那一天起因为性别便决定了不喜欢我，原来我现在拥有的家还需要一个算命先生来给予。

但悲凉是一时的，我的好强战胜能一切。既然留了我，那便是天赐的好运，我怎么可能辜负这份厚爱？

林小北，你一定要努力，努力成为所有兄弟姐妹里最优秀的一个，功成名就，让他们傻呵呵地自豪，然后就一声不吭地、远走他乡，推他们入谷底，这样他们才能最记得你，才会在临死前最恨、最挂念远方的你。

到底我还是渴望他们爱我的，几近乞求的渴望。

可是兄弟姐妹多了，我难以谋得关注。于是我成了家里最调皮叛逆的一个，我甚至可以为了挨老爸的竹鞭子逃课，我终于谋得了特别关注。瞧，打小时候起，我就不是一个好孩子，为了得到可以不择手段。

小学初中成绩一直很好，生活却充斥着和爸妈的吵闹声，杂然无味。

我十分渴望自己能长出一双强壮有力的翅膀，然后穷尽一生，飞到世界之巅，看一场日落。最后，我会同坠入黑幕的落日同步，一坠而下。我想这样，我的灵魂便能在黑夜来临的前一秒，永恒地拥抱着这宇宙间永恒的温暖，便可不用去理会这坠落的躯体是不是会粉身碎骨，不用再去体会世间炎凉。

有些想象只能满足内心片刻的愉悦，过后生活仍需继续。

我需要寻求一些有趣的事物来改变这一成不变的索然无味的生活，于是我学会了上网，喜欢上了和陌生人聊天。

因为无所顾忌，所以没有约束。我在他面前喜怒笑骂皆自由，纵容内心深处最真实的自己恣意撒欢。

我很享受，仿佛为生活的压力找到了一个出口，我也因此变得不再那么压抑。

并且，我足不出户便可以倾听关于他们的故事。我很好奇，他们到底是如何在这张生活白纸上画出独特的或绚丽或苍白的色调。

他们是否像我一样，也想飞。

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