我又摆烂了三个月了，我认为我做不了什么事，我也无法通过长时间努力来获取成果，大部分需要耐心和脑力的事我基本都做不了，我拒绝学习，拒绝提升自己，我想一辈子活在安逸的生活中，我并不想做这种人，可是我就像一只无力跳入水中的鱼，汲取不到资源，都是无谓的挣扎，最后判定师父不想让我有能力。
现在入睡困难了，我记得我都吃了药了，难道是药效不灵了？我不会要换药了吧？天呐。
又犯困，晚上又睡不着，我丢，我应该体会到了宇宽的说法，什么都不要管，我管了父母的事，结果就是发现可怜之人必有可恨之处，白白可怜了我爸，不值得同情，我都反复跟自己做了工作，说不要插手我爸妈的事，可是我控制不住，境界不够高，哎，不过还好我对爸妈也没感情，伤害不了我。
第四个月的现在，是我相隔一个多月再次为这篇补上内容。
我在斩神这部国产电影里可以再次看到关于被选中的人所需要经受的一切，其实人活在这个世上，无论是普通人还是被选中的人，他们都有自己的爱恨纠葛，就比如我自己，我有师父在，可是我就无忧无虑吗？我的童年，我的青年时期，可能是充满各种哭笑不得，我的小学爱惹事，然后刻薄，到了初中关注我的人才决定压制我，但是又不想让我太痛苦，才有了郑某丹这个人的存在和我的钟情妄想，她可以让我不那么痛苦，这也是师父心疼我的一个地方吧，现在郑某丹以及钟情妄想不再困扰我，这是大好事，然后我不用去和人交际，也不刻意去交际也是好事。
只要我的脑力慢慢好转，很多事情就会跟着好起来，我现在还有时间可以慢慢来，师父可以慢慢教我，我也会虚心慢慢听取意见，慢慢感受这些经历，学会去明白这些经历的意义，然后进步。
现在再整理一下，我要做的是坚持写公众号，学会如何写的更好，能赚更多的小费，然后就不要多管父母的闲事，不要去在意npc和很多事物的得失，大大咧咧一点，没心没肺一点，哪怕六亲不认，也在所不惜，照顾好自己，不要管NPC那些鬼玩意啦，你为他们投入心思又如何，你该得到的东西自然怎么都会得到，你得到的东西你再努力，也会像学习，工作一样，没得意义，别人也不会放在心上，看在眼里的，心冷一点，毒一点，残忍一点，你才能自己活的通透，就做个没良心的人又如何呢？他们都是幻境的产物，又不是真的。
现在我很容易犯困，写不出来公众号，我有点沮丧，好不容易我找到了一件能够坚持并且体面的兼职，或者说是想让它成为主业的我，我不能眼睁睁地看着它离去，虽然这可能是预示着师父不想让我坚持做下去，但也说不准是考验我的热爱是否到位，不然我还能做什么呢？我就放弃赚钱吗？
好困啊，感觉自己无法做到很潇洒，总是因为外面的规则束缚自己，害怕不写公众号不够上心，害怕这害怕那，我觉得我的确是害怕后果，害怕自己失望，别人失望。
我能做些什么呢？接受自己过这种安逸的日子，接受自己的渺小，关于自己的车被划，说到底我也很疑惑，为什么自己会为了一些不认识的孩子那么大发怒火，我现在的确后悔了，我明白不要去插手任何与我无关的事情才对，，不管是谁，包括父母，不要把真心抛出去，师父不需要我那么的单纯善良，我都舍不得轻易买一个无线的监控，哪怕只是一两百，我觉得自己的确很那个，不知道是用可悲这个词还是可笑好，或许正是这种心态，我才能安稳的踏在师父安排的道路上，但是我现在想着那些孩子们还是会来划我的车，我就感觉有些难过，其实也不怪他们，我以前小时候也会以这种痞子的作风为荣，而我没必要那么的去较劲，总归我运气也不好，我管也没错，就是不知道我为什么火那么大，那么的凶他们，难道是师父给我的一个教育吗？
我的一些火气和情绪或许师父也能控制，比如别人对我的一些不开心的行为，我会被短暂的被调控的卡机，不知道该怎么回应，吃了哑巴亏，然后过了一会儿又想到了应该可以怎么回复他们，师父或许需要我学会吃一些哑巴亏，吃一些委屈，让我慢慢的成长，可是我就很担心，一旦我出去一个人住了，爸爸的车和摩托车就会被盯上，我很焦虑，很担心，我觉得我真的不该没事干去帮助那种孩子们的事情，可能这是师父的意思，但是我还是放不下，我害怕我的这些东西不断的被伤害，有点心疼，所以我不得不选择再买一个摄像头，哪怕拍不到那些孩子，也得为了我的财产而做点什么。
