在洗澡的时候猛然发现，为什么我那么介意婆婆对芷萱的评价。那一刻很奔溃。

       晚上因为她说“芷萱总是打子浩”，我立马就说：”你就没看到子浩打芷萱的时候。“以及她之前的一句“你公公还是偏心喜欢男孩子，都不抱芷萱，子浩就喜欢”，让我难受了很久，也让我对公公心理有了不舒服。

       从今年正月婆婆带着小叔子的儿子住在我家里，我心里的不舒服越来越强。小到两个孩子抢玩具，大到基本上还是我们自己照顾芷萱，她住在我家里的角色大部分是给小叔子带孩子，我对这个原本很喜欢的孩子越来越厌恶。

       子浩一岁多，自然而然的占据了家里包括婆婆的主要精力，甚至还占有一部分昌文的精力。那个在家里指挥惯了的婆婆指挥昌文泡奶粉、拿尿不湿，出门带子浩。芷萱，像是别人家的孩子。每次我看到昌文抱着子浩，而把芷萱扔在一边时，我内心是很愤怒的，我一直在为芷萱抱不平，无论何时，我都会把自己的孩子放在第一位，我希望昌文也能和我一样。而他，似乎不是这样，从子浩到我这个家里来了之后，昌文就很少在亲戚群里发芷萱的照片，逢出门必发子浩的照片和视频，可能他是为了告诉他的弟弟子浩在我家里被照顾的很好，而我看到却是自从这个孩子到我家里来了之后，他的注意力就都在这个孩子身上了，给我的另一种感受就是他更喜欢男孩子，重男轻女。

       每次我想到“重男轻女”这四个字，我的内心都是奔溃的。

       我好像接触到我内心的另一个创伤，我以为我写过那篇《曾经有多讨厌自己是女子》的文章之后，就完全放下了。

       我内心的创伤并未愈合，从我记事开始我就知道，自己作为一个女孩子在家族里不受欢迎，从开始我拒绝别人给我爱，到现在我一直在寻求被重视被爱的感觉，我知道那种被轻视、被无视的感觉有多痛苦，我不希望芷萱跟我有同样的经历。

        当我看到弟媳妇生了个儿子说：“你生了个儿子我就放轻松多了”，那一刻我没有意识到，我在默认公公婆婆重男轻女的思想。

        当我看到昌文抱着子浩而芷萱跟在后面我替芷萱抱不平时，那一刻我没有意识到我内心里其实是以为昌文“重男轻女“。

        当我看到婆婆因为芷萱和子浩发生争执，责备芷萱而我很愤怒认为婆婆偏心时，我没有意识到我内心以为婆婆“重男轻女“。

       那是我内心的投射，那是我的经历跟现实有了对接，引发了我藏在内心了多年未愈的创伤。

       芷萱的出生，一方面可能就是为疗愈我的创伤而来。

       当我每因为芷萱伤心一次，愤怒一次，都是在提醒我自己，我曾被这样对待过，而这种不公平待遇好像在芷萱身上延续。

        在写文章的这一刻，我有点儿恨我的母亲。因为在我的生命里一直是她在提醒我，我的爷爷奶奶以及父亲那边的人有多们不喜欢我。虽然这些回忆很痛苦，可是，我今晚就是打算把那些溃烂结疤的伤口挖开，因为它只是表面好了，其实内在还是溃烂的。

       小的时候，我的记忆里爷爷奶奶总是抱着叔叔的两个儿子坐在台阶上，给他们吃着零食，而我只能远远的看着。妈妈则会愤愤的说：“看到没有，你爷爷奶奶就只喜欢男孩子，你看着有什么用！“

        小的时候，我放学回家偶尔爸爸妈妈不在家，我在奶奶家吃顿饭时，奶奶是会要妈妈用米偿还的。

       小的时候，爸爸妈妈吵架的很多原因，是因为妈妈觉得奶奶偏心，经常把妈妈给奶奶的东西偷偷的给两个叔叔。

       小的时候，妈妈经常跟我说姑妈他们都是会偏心对两个叔叔及他们的孩子更好。

       小的时候，妈妈说因为爷爷不喜欢的原因给我们兄妹三个都起了外号，而对叔叔的孩子们则没有。

      小的时候，妈妈一直跟我说，因为我和妹妹是女孩子，所有爷爷奶奶不喜欢我们；

       …………….

        让我纠结、痛苦、抑郁了半年的心结，原来只是我的心魔，我内心的创伤不断的被刺激，不断呈现。

        在写这篇文章时，我还很痛苦，忍不住趴在桌上哭，而写到这里时却突然觉得很轻松。

        因为，我芷萱得到的爱比我要多很多，婆婆公公对她的关心和照顾是真的，他的叔叔、姑妈对她的疼爱是真的，我爸爸妈妈我妹对她的爱是真的，而我所有的担心都是多余的。而我要做的，是完全的接纳自己是女孩子，也要相信，作为女孩子的芷萱是值得被爱的，而且她现在正在拥有很多很真诚的爱。