通宵达旦，从昨天早上到现在终于把1个电脑，3个手机的系统配置全部重置升级成功了……
当然并非我一己之力能完成的。只是这一次我参与得多了些，以前这些事儿都与我无关。从日本回来，发了朋友圈卖书，马不停蹄的开始收拾清理物资，是因为又一次被自己想要的那种“环境”触动了。那份“干净、清明、清晰、高效，那种一切就绪的状态……”
京都禅林寺的永观堂是要拖鞋进入的，每走几步都被这里的干净所折服，也体会到原来干净能带给人如此大的享受。倚着长廊，沁入心脾的舒服，空气中弥漫着清爽的味道。突然想到，问青儿：“是不是禅里面讲的最基本的就是要保持干净整洁？”
这次去日本之前毫无期待，感觉会有什么样的启示给我，我去看看就好了。第一天到京都，第二天一早大坂地震5.9级。一大早我们正在聊天，突然脚下晃得厉害，青儿已经躲到桌子底下了，我还站着没有动弹。她叫我躲到桌子底下，我也没动。那一刻，我猜想我是僵住了。
（人面临危险有3种反应：战、逃、僵。 战就是对抗，出击；逃就是躲避，不面对；僵就是没法做出反应了，听说最惨的就是第3种，连基本逃的本能都失去了，就是在成长过程中，一定经历过想逃都逃不了的情况，索性把自己冻住就好了。我反应模式多数时候是僵住。）
幸运的是晃了几下，然后就没事儿了。我说我还不知道发生了什么，你都跑到桌子底下去了。（我真是反应慢），她说地震了的时候，我还以为是楼下过地铁。听到屋里有一个东西在报警说话，可惜听不懂说的是啥。楼道里有些嘈杂的下楼的声音，我是在想要不要跑出去的，只是青儿还在化妆，我问她咱跑吗？ 她说：“生死有命，跑到哪里该死还是得死……继续化妆。” 我说，你说的对。然后楼道里传来英文的广播，说地震时候不能用电梯，局面还算平稳……
出去逛了一天，晚上躺在床上，正心有余悸着会不会晚上还地震呢，地震也不选择上班时间那，正想着一会儿床又晃了几下，顿感心跳加速，心慌。好像晚上面对起来比白天要恐慌得多。就看着恐惧浮上来了：未知的恐惧，面对死亡的恐惧，没有安全感，内心空虚慌乱……
那时候我还真想起来我们一直追问自己的“如果生命只剩下最后一刻，你将如何交代生命？”还有助教班第一阶段就上来做的那个“追悼会”，还有DP 课上做的“死亡静心”，之前课上的练习都还好，我挺好的，已经很努力了，已经很成长了，已经做了很多了，我够了，对自己满意了。 但是这一次才触碰到那份空虚，生命的空虚，仍然是空虚。
根本想不到课堂上讲过的那些，墓志铭上要写什么，我不知道，我还没有什么能交代我的生命的。想起之前的种种，想到的都是自己的自私自利、比较算计、嫉妒憎恨、纠缠欲望……这些还都无法交代我这个生命，我还交代不过去，是这份感触。
听见青儿喊我，张妍过来。不过好像我还是害怕的僵住了。然后想完了这些，感受到心慌空虚，看见了这个礼物，睡着了，剩下的事儿就交给老天吧。如果这辈子来不及，那就记住这一刻，等着下辈子别忘了吧。
再来一次，你想怎么活？ 如果今天就再也没能醒过来，你有什么想对自己说的？
我觉得我还有很多很多的东西没有发挥出来，它们是什么，我也不清楚：
我内心有很多的美，很多的感动，那是什么呢？我不知道，我只能感受到一份呼应、连接，外界的这份禅意能唤醒我内心的丰富，我还没有找到打开它的钥匙，我还没来得及做这些，我还都没接触到生命的美感和禅意。
我一直还都在挣扎奔波，糊口度日，我一直都忘记了生命最重要的那份东西，我刚刚接触到了，我刚刚才了解到，可惜我还没来得及还没机会能展示出它们来，我为自己感到一些惋惜。
我在为谁而活？ 在为什么而活？我在为“谁”工作？ 我为“自己”工作？ 这个自己是谁？一直都在追求的，“工作自己”，那分裂的小我、群我，我一直都在为谁工作？ 我都做了哪些？未来我将选择为谁工作？ 好像又深入了一部分。
那个本体是谁？ 那个使命是谁？ 不是之前写出来过的，影响更多的人，让更多的人幸福快乐。 当面对死亡那一刻，这些带给我的仍然是空虚，我当时是想到了我也帮助了很多人了，但是这些都带给不了我那份稳定感。 我将拿什么交代这个生命？
在这样的追问下，现在我感受到的是：我渴望活出我内心的这份美和禅意，那份宁静、祥和，那份滋养、流动，那份庄严，坚定，温和，臣服，那一份能带给这个世界的力量：内心的触动。
取了一个这样的题目，是因为最近在各种办公设备升级中，公司的电脑，家里的手机电脑全部系统升级了，回看自己，那我是不是也升级了呢？ 感觉应该是，再等等看……
