有人说人生会经历三次成长：第一次是发现自己不是世界的中心；第二次是发现即使再怎么努力，终究还是有些事令人无能为力；第三次是明知道有些事可能会无能为力，但还是会竭尽全力。
25岁，往后走是不能再任性的年纪，好像一夜之间长大也就是这么回事。或许遗憾的是，我再也不能理直气壮地说：我还小，不着急啦。
<从前听着别人的故事流泪，今年终于流够了自己的泪。>
佛说人有七苦，生、老、病、死、怨憎会、爱别离、求不得。爱别离是一种执着的苦，世间最怕两种求不得，一种是“得到再失去”，一种是“可望不可即”，希腊神话中坦塔罗斯的苦难，大概今年都被我一一尝遍了吧。
失恋失业失控——2016年，我终于开始明白上学时候写的那些多愁善感为什么语文老师会批注：为赋新词强说愁。当时还不服气，觉得自己是真忧愁真痛苦来着，现在想来，那些算什么。从前听着别人的故事流泪，今年终于流够了自己的泪。
过来人说，十年后你回头看，这不过是人生的毛毛雨，所以别觉得天塌下来，过不去了，没有什么过不去的。或许吧，可惜十年后是十年后，十年后的想法并不能减轻当下扎扎实实痛苦的一分一毫。
日子过得乌七八糟，我隔三差五问苍天：为什么这么对我？我到底做错了什么？苍天什么都不说，也隔三差五回应一场我恰好没带伞的雨。被淋成落汤鸡的时候，我觉得自己一无所有了。
朋友跟我说：最难过的不是分手，而是没有挽留。——幸好，我没有留下这种“最难过”。我很用力很用力地挽留了，可他还是走了。也许只有心上被碾过厚厚的车轮印子，才真正拥有向前行走的力量。
小时候，语文老师让我们给自己起个笔名，我豪气冲云天地给自己取下“不悔”两字，“不悔”和那句灌满了鸡汤的话“一切都是最好的安排”一样，无论当下是痛苦是幸福，上天自有安排，而我，只要走好眼下的每一步就可以了。往前不回头，往后不烦忧。
再后来，我买了一把小小的伞，学会了随身携带，下雨的时候既然没有谁来送伞，也没有谁陪淋雨。那么至少，别让自己站也不是走也不是，像个可怜的笑话。我想苍天到底还是回应了我的，只是当初我不明白。
<我开始害怕每个节日>
2016年的节日好像特别多，3月之后，愚人节，清明节，莫名其妙的520，凑热闹的儿童节，接着端午，七夕，G20放假，中秋，国庆……每个节日对我而言都是一种煎熬，我害怕自己生出期待，害怕期待落空，害怕无所适从的空白时间,怕自己潜意识里会等待着谁的祝福和消息，越想心里的洞就越大，然后变得什么都填补不了……有句玩笑话叫做“你若安好，便是晴天霹雳”，多么有意思，可是那时候我的心，可笑得就像这句话里说的。后来我终于明白，将自己的快乐与否，寄托在另一个人身上，是多么愚蠢的一件事。我不是在惩罚任何人，我只是在惩罚自己。
从前说“你好坚强”，要是这样的事情发生在我身上我怎么受得了，而当这些事发生在自己身上的时候，受不了也得受着，扛不住也得扛着。小疯说，别急，更难的还在后头呢。这像是个乌泱泱的诅咒，多么不爱听。人活着，还是需要“未来会变好的”这样的话多多支撑，才能够好好地走下去吧。所以那段日子除了听段子逗自己，还猛灌鸡汤。恩，别批评鸡汤，世界上既然存在着那么多鸡汤，自然是有道理的，生活这么不容易，要是没有一碗热乎地鸡汤，那得多冷啊。
<有的人大概已经见过这辈子最后一面了>
武功山上，一场赌徒似的出走；武功山下，一场早已预料的离别。
他说：别难过，上车了总会下车的。后来我们互相告别，再也没有见面。
她说：我走了，但是我离开这里，不代表我不爱你啊……
人与人之间的相遇和别离，如瞬间的海浪，打上来的时候惊天动地，褪去的时候，悄无声息。被岁月带走的，不是沙子或贝壳，是纯真与执念，从此你在无边无际的苦海里飘飘荡荡，像极了无根的浮萍。在漫长的岁月里，丢失心爱的人，再伤痕累累的日子，注定也会变得模糊又遥远，说了后会有期，多半已是后会无期。2016我终于读懂了“离别”两字。
时间既然教会了你如何去爱一个人，也同样会教会你如何去忘记一个人。忘记了，接着重新开始。人人都需要抱团温暖的群体，苍茫天地间，孤身一人多可怜。人人也都是独立的个体，所有相遇都会离别，所有靠近都会离开，就算你会离开所有的人。时间漫长，片刻短暂，在这短暂的片刻，谢谢你来过。
我知道的，有一种岁月，注定单枪匹马。我能够做的，就是一个人活成一整支队伍。第一次听到这句话觉得很酷，后来我终于明白，如果不是太为难，没有人愿意一个人活成一整支队伍的。
现在最害怕这两个词：“下次”“以后”，多少人跟我说下次带你去哪儿哪儿，多少人又说以后我们去干嘛干嘛……可是啊，一“下次”就没了下文，一“以后”就杳无音信。有人说，真心的人不说“下次”也不说“以后“，而我所难过的，不过是，很多说了“以后”的人，后来我们都没了“以后”。Q姑娘说，想做的事情当下就去做，过了那个时间，或许我们就没有那种冲动了。而那一瞬间的“想去做”总是可爱的，真实的，不要辜负。
有些浅薄的好感与关心，不足以支撑起一段新的感情。没有期望，也就不会有失望。期待落空的感觉，我害怕，所以我放弃。放弃比接纳似乎容易的多。慢慢地，我会习惯一个人。突如其来又不负责任的喜欢太廉价，男人最喜欢赌博，总想着用最小的成本去换最高的回报，因为压小赔大这样才刺激。遇见这样的赌徒，我选择绕道。
从前只知仓促追逐与接受，不知思考，是不是自己真正想要的，后来我想，我所需要的人或许就如张嘉佳所说：有个如你一般的人，如山间清爽的风，如古城温暖的光。从清晨到夜晚，由山野到书房。只要最后是你，就好。——“就好”两字，说的轻巧，后来发现，真难啊。
<亲爱的她和他>
破罐子破摔是一念之间的事情，但摔破了罐子也减轻不了痛苦，以前看过这样一句话“对于我们这种孩子来说，自暴自弃不过是一念之间的事情，而挽救我们这种孩子的办法其实很简单——一点点温情就足够了”
那些陪伴，我大概是一辈子都不会忘记了。
阿C姑娘那颗可以担心你担心到失眠的“妈妈心”我也细细收藏了。
生日那天，挺着被她喂饱的圆滚滚的肚子，在夏天夜里还不够凉快的风里，像喝醉了酒似的迷迷糊糊地走回家。好像一切回到了三年前，刚来H城的时候，心安理得当着电灯泡，吃饭被带着，逛街被带着，甚至连看电影也准备带着……后来自己恋爱了，才明白谈恋爱的时候两个人独处的时间多珍贵。后来我认识的这个人，以为他是我的全世界，慢慢疏远了最初陪在我身边的他们。再后来，他离开了我。我像只被丢弃的宠物，从前是温被暖阁，骄纵任性，被捧在手心，现在从云端摔下，最难熬的不是落地的剧痛，是下坠时候的惶恐，无助，飘飘荡荡，无处可去，无枝可依。
于是，他们又出现了。像从来没有离开过一样，不厌其烦安慰着，恨铁不成钢骂咧着，为你担心失眠着，随时可以打扰地陪伴着…佛说，每个人都带着罪来到这个世间，所受爱怨分离的痛苦都是偿还。如果真是这样，那我上辈子一定也做了不少好事，才得以在艰难的人生之路上收获这些珍贵的陪伴。
这么多朋友，每个人都有自己的生活，每一次陪伴之下的温暖，像把一颗又一颗能量元吃进肚里，心里满满的：X听闻之后什么都没说，一句“我来找你”，然后领着一大袋零食出现在我面前；心情一郁闷就陪我长聊2、3小时悉心开导的J；我一喊她一需要她就会出现的草莓；陪我在小区楼下的木桌子上喝啤酒谈心到深夜被蚊子叮得满腿包的Q老师；雨荷的鸡汤，看到好的听到好的第一时间的分享，和每天下班前的那句“记得吃晚饭”；还有一个萍水相逢的朋友，他说，我只是你的仙人，俗称仙人指路，当你需要我的时候自然在……这些可爱的人啊，陪我度过了2016漫长的夏天。或许，在一个人迷迷糊糊行走的斑马线上，25岁的第一次成长，是明白了人生之路上，什么才值得一辈子去信任和珍惜。
<尾声：和解>
一年前我还能理直气壮地说我还是个孩子，岁月是最是公平也最无情，它无所谓你是否还是个孩子，到了时间，一样不分你能不能承受的住就要把你拉扯大，你稍一跟不上，它立马给你一个仓促的结局，哭也没用。
有人说过所有的坚强，都是柔软生的茧子，从前我拒绝失去，拒绝离开，拒绝扛起越来越沉重的岁月，但我最终还是拒绝不了被划开撕裂的伤口长出厚厚的茧，而这，大概就是我日后的铠甲了吧。有一天你睁开眼睛的时候，发现身边的人突然就不见了，于是你开始哭泣，直到有一天，你开始笑着拥抱没有他的日子，这是成长。有人说成长是就算发现自己是个怪物，也能心安理得地接受，甚至慢慢开始为之得瑟的过程。
与这个世界和解，与这个世界里的他和解，与自己和解。恨一个人太辛苦，尽管心上被他扎的千疮百孔。“原谅”这个词，用的不对。站在2016的尾巴上，我突然发现，我不是不放过他，是一直没有放过自己。新的一年许下了6个新年愿望，去年偷偷也许愿，以为说出来就不灵了，现在发现，不说出来依然不灵，希望2017年尾的时候，我可以在每个愿望之后大笔一挥打上一气呵成漂亮的勾。
从前我太过执着自己的幻觉，破灭又收回。世间没有恒久的平静就像没有恒久的相守，长心上的茧子，是为了抵抗未来岁月的颠簸。2017，世界那么大，我要去看看，有多大的本事，走多远的天涯，看完就回家。2017，丢掉包袱，丢开过去，带上最微薄的行李，满上最丰富的自己，无论如何要快乐。仓央嘉措说：世间事，除了生死，哪一件事不是闲事。是啊，哪一桩不是闲事，有喜欢的事情就抓紧了去做，2017，重新期待，重新洗牌。
