安岳县城的七月就下了三次雨，有些流金铄石之感。半个多月以来，发生的大大小小的事情数不胜数，然而这一切都历历在目。
七月一号，是桂林之行的最后一天，七点多出发回广州，到达住处的时候已经11点左右了。因为广州的天气是众所周知的酷暑难耐，当时已经汗流浃背了。收拾行李的重任我准备留给第二天完成。闺蜜是七月五号过生日，我需要在五号之前赶回成都。总共有2号与3号两天可以择日出发，我迟迟没有订票因为我在等待——他还有东西在我这里，为了见他最后一面，我没有选择寄给他而是让他自己过来拿。并且期待着他会陪我一整天我留出了最后的余地。
七月二号我终于如愿睡了个懒觉，刚醒就收到他的信息，他正在赶过来的路上。于是我计划着买火车票，打开软件才发现近三天的票已经售完。只能开启监测抢票功能。到上百次都还没有反应我的内心是崩溃。最后他来了，我为他换上手机膜，看他换上新鞋和衣服（衣服是我挑的情侣装，放了半个月才穿第一次)，我们都无奈的注视着对方，慢慢的，慢慢的，紧紧相拥，怕再也不见，怕再也没有拥抱的机会……手机突然提示抢到2号的票，我放弃了，他问原因，我说来不及了行李没收完手续没办完，我没告诉他，其实因为我想和他多待一会。我甚至幻想着，他下午还会带我出去逛逛。从前他承诺，天涯海角陪我浪，结果到分手，也哪里都没去过。十一点左右，他就准备回去了。我不敢说什么，默默送他到门口，也不敢哭，心里想着要坚强。他刚走，窗外就倾盆大雨，我慌张的拿出手机想让他等会再走，结果根本无法拨通。索性我拿了一把伞冲下去，从九楼到一楼。等我到的时候，雨已经停了，四周空无一人，广州的天气就是这样，喜怒无常，老天一定很爱开玩笑。我一边微信联系他，一边大步流星的走向小区门口，终于看到他了。我远远的望着他抹眼泪，他微信说让我别哭。我站在那里一动不动，他一步步向我靠近，让我回去，我让他先走，我要看着他走，看着他头也不回的走。于是他真的头也不回的走了，背着我挥挥手，那一刻，我实在是没办法坚强，泪水一阵接一阵的，我看不到他的表情，不知道他是不是像我一样难受。一定不会的，他不爱了。索性已经抢到三号的票，赶紧回去收拾了行李，还办了手续。
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七月三号，我一个人背着沉重的背包拉着两个行李箱，除了重还是重。半个多小时的路程，10多分钟的车程，数十个阶梯，都是我一个人扛，那种坚强，不是谁都能想象。终于千辛万苦到达候车站，工作人员说列车会晚点两个班小时。非常无奈煎熬的最终在五点多上了车。我以为一切都会顺顺利利进行，然而却是我异想天开。列车出发后我告诉他我已经走了，他回复让我照顾好自己一类的寒暄客套话。我更难过了。然后去空间翻了以前的照片，结合了现状再附加一些联想，我已经泣不成声，半塌抽纸已经被我洗劫一空。连枕头都已经浸湿。后来哭累了，我开始想睡觉，以为睡一觉起来什么都好了，于是蜷缩成一团，躲进被窝……
七月四日一早，我被火车上嘈杂的声音吵醒。已经是早上九点多，迷迷糊糊之中我听到其他人在议论纷纷，凌晨四点火车就停了，到我醒来还没启动，下一站就到娄底，多么耳熟的名字啊。当时没想太多，以为顶多是晚点而已，拿着手机玩弄一会又继续睡了。不想吃东西，因为不想跑厕所。就这样一个小时又一个小时过去了，火车还是一动不动。到了下午三点多，我才知道，湖南溆浦出现几十年一遇的洪水，县城里已经泛滥成灾，很多住房都淹没到二楼了，我不知道是不是我哭得太撕心裂肺歇斯底里感动了上天，我也不知道为什么是他老家发生洪水，我更不知道为什么恰好是我回去的时候他老家发生洪水害我被困在那里十多个小时。我不知道是不是该感谢这些巧合，至少现在看来对我没有任何好处。广播响了，列车组工作人员通知说准备返回广州，我瞬间懵了，不能按时到成都，突然急得像热锅上的蚂蚁。我无奈的拿出手机告诉他这个消息，让我觉得欣慰的是他说，等我回广州告诉他，他来接我，我很庆幸在最后我落魄成那样的时候他还没有完全弃我于不顾。列车开始一辆辆的排队返回，到达广州的时候已经凌晨两点，下车的时候我们甚至走的员工通道，工作人员让所有人都集合在出口拍了张照，应该是纪念这次洪水带给我们的特殊旅途。那一刻，我打心底里觉得自己像个难民。行李重得像块千斤大石，每一步我都走得很艰难，那种狼狈不堪的情景再也不想经历第二次。他从十一点多等我到凌晨两点多，我知道广州的天气，连深夜的风都是热的，说实话我很心疼，不知道走了多久，我终于看到他，依旧是那件衣服那条裤子。我让他看着行李，我需要去退票。大厅里排队的人丝毫不减白天，我知道，大家都是这一次湖南洪水的受害者。虽然没有直接上的人身伤害，但是连接上的身心伤害是明显的。他问我能不能改天退，我知道他已经不耐烦了，我决定厚着脸皮插队询问，当获知不可以的时候，我决定再硬着头皮插队退掉。就这样我从最后一个过关斩将到瞬间退到。我们去火车站附近的一个小黑屋住了一个晚上，那种坑爹的有脏又臭的是我这辈子在外面住过最差的甚至不能叫住宿处的，直到天亮。
七月五号，我八点左右就起床了。因为在前一天无奈订了九点四十的机票。对广州的机场一点也不熟，最后花了80人民币打了个车到机场。他从后备箱卸下行李，送我到大厅，便匆忙的赶回去上班了。留下我一个人穿梭于人潮之中。我知道，他不爱了，所以连请假陪我都会觉得浪费时间。后来还好飞机晚点了，不然我肯定会错过。最后费了九牛二虎之力终于上了飞机，两个办小时后，我到达了成都。他们已经在机场等我多时，那种迫不及待想要飞奔而出的心情也许你不懂。于是我第一个冲出来拿行李结果等到整个飞机上的人都拿到了还没到我，查询之后才知道倒霉事又被我撞上了行李没有到，所以我先走了。成都依旧是旧日的成都，却不再是当初的感觉。许许多多的大街小巷依然有印象，不是我不忘，而是在心底。跟旧友逛街的时候，发现太多美食，可惜他不在我身边。我最想做的最想吃的都不是与他进行的。并且这一切的一切都不可以告诉他，我很想他。
回来后开始分隔千里，他隔三差五会问一下我怎么样了。我如实的告诉他。尽可能的调整我的心态。
转眼到了七月十五号了，我看他的网名突然换成了楠。我觉得这就是个女生名，我开始胡乱的猜测，并且他的头像是张风景照，一看就是别人帮忙拍的。我内心越来越不安又不忍开口询问。终究，女人是充满好奇心的。我忍不住了。
七月十七号，我发微信问他是不是谈女朋友了。他否认。发给我几张女人的照片。我认识照片中的那个人，是他兄弟女朋友。我还是很生气很生气也有种心如刀绞的痛。照片的构图完全就是当初我教他的那样。他拍得越来越好了。我在想为什么他身边的女人不是我，凭什么我教他的如今他运用到另一个女人身上，我，就像是在替未来别人的老公调教。看到照片那一刻，我觉得自己真的很可笑，又好想哭。好想把一切喜怒哀乐都分享给他。可是，一切都没有意义了。是我当初没有好好珍惜，至今都无法启齿分手的理由。怪我。希望天下有情人活在当下，不要到失去了才懂得珍惜。
七月，可能是真的到了与你分别的那一个月。
