这些日子里，我想了好多，我想写些真实的感受可又有一些担心，我会觉得自己是身心灵平台的主办，这个身份似乎不太允许我这么去表达，可是，这次这个书写疗愈的群，群里的伙伴们，似乎有魔力似的，总吸引着我 让我总想剥开我外面一层一层的壳儿，去看看里面，里面那颗柔软 孤独 的心灵。
每每看到群里的伙伴们写的关于父母的故事，我总想落泪，可是这泪水与我在接触身心灵课程的这两年里的泪水早已经不一样了，现在的泪水里面参杂了一些对父母的愧疚与感恩！
自从五年前生下女儿，我就开始了与我母亲的无言的对抗，我觉得她不爱我，对我不好，不够关心我………所有所有，我想到的都是我以为的她没有给我的，埋怨了这么些年、冷漠了这么些年，也折磨了这么些年，那些日子里，我会在挺着大肚子开车的夜里，扶着方向盘流着泪，就因为妈妈不会因为我晚归而给我打个电话，也会因为躺在沙发上睡着了而妈妈没有给我盖被子而伤感，更会一个人躺在卧室床上听着客厅的欢声笑语而觉得这些不属于我……
这几日，脑海里每每会浮现小时候的场景，夜里由于长个子腿疼，妈妈整夜整夜的给我揉腿；妈妈下班回家总会给我带些好吃的，一块糖她吃到嘴里，给我咬下来一半，嘴对着嘴传给我；多年前去北京的前夜，妈妈坐在客厅里默默留着泪；结婚之后，妈妈来我们新家的小心翼翼；有了女儿之后，妈妈重新学习着照顾小宝宝 夜里哄着女儿入睡，只为了让我能够多睡一会儿……
这一切的一切，只因为 爱！
爱的发生不需要语言！
而我如何解读才是关键，我把妈妈的小心翼翼解读为生份，我把妈妈的不善言辞解读为不关心我，我把妈妈的沉默解读为冷漠……
剥开这些我给自己构建的不被爱着的故事，重新看看，爱 真的不在吗？
当我心里已经有了个缺爱的故事版本，那么 发生的一切，早已被我改写，而我自己，也被我改写着……
而当我心怀感恩的时候，我看到了，看到了 妈妈忙忙碌碌地为我们一家几口准备早餐的精心，我看到妈妈陪孩子玩耍的细心，我看到妈妈跟我说话小心翼翼地背后有些许地害怕，她害怕我又发脾气，害怕我指责她做的不够好，当我盛气凌人地发号师令的时候，妈妈像个孩子，她没法儿不小心翼翼，没法儿不沉默，她又能说些什么呢？是啊，她又能说些什么呢？
妈妈！对不起！谢谢你！我爱你！
