可能有些害怕吧，怕言语上太长时间的搁置会让人丧失表达的能力。在这个迅疾又多元的年代，内心想法的输出总不该是艰难的，它们应该准确磊落地向这个世界昭示存在的痕迹。作为途径的写作是一条漫长的路，在这条路上，我好像一直在走，却又从未正式出发过。
立冬过后，睡觉让人倍感舒服，双十一时为了凑单，换了个新枕头，打算依傍着它躺下来思考人生，却在下桌的手机闹钟响起后下床摁掉，爬上床，睡。十几分钟后，闹钟响，下床，摁掉，爬上床。我跟叔说，我不是懒，只是好像对生活缺少了那种叫“激情”的东西。“生活”，不知从多年轻时候的少年时代起，我们好像频频讨论它，而且似乎每次谈起都充满了悲壮的意味。最近很长一段时间，我一直觉得，我的生活出了差错，甚至对这种感觉确信无疑。如果要用什么来描绘我的状态，应该是藻类生物，抑或是一堆乱码。在任何人看不见的地方，和我有关的建筑需要被彻底重构。
我曾经问过一个问题，如果你的表达被确认是不被任何人所理解的，或者注定不能被能理解的人所知，那么你的表达还有必要吗。于千万人之中，我们要如何坚定地站立成一个独特完整的存在。于千万人之中，我们要如何辨认并深入那些迷人而又特别的其他个体。为了不被外界的粗砺削减自身的光华，有时候我们会选择隐藏起光明正大的爱憎来自我保护。“如果一个人对外展现了多少正能量，那他一定在背后默默消化了相应多少的负能量。”或许，当有一天我终于成为一个真正独立，包容，值得信赖，充满爱意的人，我的心才会得到安定。
须臾的一生，我也很想知道，自身所能呈现的最好，是什么样。
如今我二十岁，有什么是坚持下来的呢。唱歌、朗读、画画、辩论，很多小时候喜欢做过的东西，终究都像尘灰盖在了时光的地毯下。除了写作和打球是在眼下的生活中依然狂热着的。可我却成了迷路的人。其实，心无所恃地独自盲目走下去并非不可以，只是一旦没有放弃与心目中激赏的人聚集的渴望，就难以纵容自己颓丧。面对能够信任的人，人才会展示所有柔软，而不是坚硬的外壳。仅仅是为此，我也只能尽力地，清醒而又认真地走下去。
淡然地对待日常的的人，一定看到了更宽远的世界。可以做到不被外界的期待所累的唯一方法，是做到自己能力范围内的最好，一如年少时候那样的纯粹和骄傲。
如果在生命之初感受过人性的善意和温暖，这一生就再也无法忘记那种滋养。不管经历过什么样的风霜，心脏还是会不停温热地跳动。
剩下的就是，不竭余力地追求。
