一.

就在去年的时候，还觉得2019一片茫然，去年正在准备考研，考研之前一直想说给自己一个破釜沉舟的机会，等到结束的时候，以过来人的口吻，写出一篇属于自己的独特考研经验贴，缅怀那段艰难又珍惜的备考时光。

到现在，考研已经结束了。现在的我正在去年的我想在的地方，但是一学期都过去了，我却写不出来当初想要写的经验贴，只是因为我并没有如自己设定地那般努力，反而狼狈不堪地以倒数之名被录取。大概也是运气使然，让我不至于落榜到一蹶不振。但是因为备考的不努力，到最后结束的时候，我感觉自己一点力气都没有，似乎从这段经历里面什么都没获得。

结果确实是和努力成正比，就是那段时间，我先后沉迷于王者荣耀和消消乐，似乎就在自己必须学习的时候，游戏也变得格外好玩。我就这样在复习计划的一次次完不成的气馁中花大量时间打游戏，同时在心里鄙夷自己就是个废物，连这点自制力都没有。

一边想自救，一边又在自弃。我在这种矛盾里面越来越焦虑，脾气越来越莫名其妙地暴躁。

那个时候，和我一样焦虑甚至比我还焦虑的，大概是我的男朋友，他陪伴了我整个考研时期，承受了我无数坏脾气。当我复习有所进展的时候，他比我开心不知多少倍，然后又不住地跟我说要稳住，不能飘，继续加油！

但是多的是因为极度缺乏自制力承受不了压力又沉迷于游戏的日子，多的是一天学习两小时的日子，多的是一周七天四天浪费的日子。

我对我浪费的时间和付出的努力心里有数，但是管不住自己。

他经常在我打游戏的时候沉默地看着我，我知道他心急，但是我更怕他也对我放弃希望。但是他几乎一直在鼓励我，说相信我。只有个别时候会恨铁不成钢得斥责我，但是过会儿还是觉得不忍心，平复情绪来和我耐心分析目前和未来的形势，来配合我重新规划复习方案。

那个时候的我到底是多么扶不起来的烂泥啊，自制力和我一点边都不沾。记得就在快要考试的一个月左右的时间，那天我又中了魔似的，把笔都扔在桌子上，发恨似的说了一句“我不考了！”然后去看他的眼睛，我清晰地看到了他的眼神迅速黯淡了下去，他好久没说话，过了一会儿他轻声说：考研不是你自己一直都想要做的吗？不是因为这个原因我才督促你这么久的吗？

我能感觉到自己心里有点发颤，我确实也不甘心做一个半路逃亡的叛徒，但是我还是迎着他的目光，小心翼翼却又发狠地又说了一遍：我不考了。

他认真地看着我，过了好几秒，说：好，咱们不考了。

我几乎不敢相信自己的耳朵，我问：你确定吗？

他说：确定。我一直都希望你做自己想做的事，考研也是。现在你不想考研了，那就不考了，只要你能开心，跟从自己的心意，只要你想做的，我都支持你。

他说完这句话，我立刻重新拿回复习资料，再一次开始复习。我再也没有说过放弃考研的话，已经走到这一步了，前方明暗未定，即便真的失败了，我也要走完这一程。

之后我都尽量逼自己去学习，比原来的状态有明显的进步。即便我准备不充分，也做好了考研失败的心理准备，可是当数学考试真的做到一塌糊涂的时候，我在考场上就哭了。从小到大唯一一次考哭，高考考语文时没时间了作文写了一半出考场以后我都没哭。这次是真的没把握了。

我记得中午回到宿舍，还发呆了很久，下午专业课都不想去考试了，躺在床上不知道在想些什么，一个人的宿舍安静到死寂。但是我还是说服自己去参加了考试，已经这样了，也不存在什么压力，放松心情就当给这段时间画上一个完整的圈。

寒假回家时候我都带了对找工作有帮助的书。

但是初试结果出来的时候，虽然不高但是已经在我意料之外，最意料之外的是数学成绩并没有我想象中那么差。对比往年复试线，我大概高了四十多分左右，这大概是幸运之神对我开的一次门。但是四十多分是特别危险的，在一年录取统考人数10个左右的情况下，这个分数依然在死亡边缘。

再次回学校之前的那段没有书的时间，我发誓这次真的要努力了。回到学校以后，相比于初试，我用功了很多，那个时候只有偶尔玩王者荣耀，然后就是每天任务完成时候会奖励自己玩会儿消消乐，虽然也时常收不住手，但是时间的紧迫感帮助我自律了很多，我把不懂的知识点贴了一大面墙。好在复试比重大，复试成绩为我提升了相当多名次，但是我还是差了三个名次无缘第一批面试。

那个时候是真的不甘心了，一边自责初试时候的自己，一边又客观地告诉自己付出和收获成正比，我这样的付出也只能得到这个结果了。

但是我还是不甘心，在几乎所有人说只有第一批面试没有第二批面试的时候，我还是想等那个奇迹。同时我和我男朋友商量好了如果没考上的接下来该怎么办。不论什么结果，我都可以接受，但是我希望老天再给我一次机会，我是真的知道错了，既然给了我第一次希望，那我能不能奢求第二次。

过了一天，又过了一天，我每天刷新无数遍教务系统，就希望能看到通知。初步的拟录取名单都已经公布了，随着时间越来越久，大概真的是越来越凉了。

只要再多三个名额，三个名额就到我了。

在我之前的一两个没录取的同学去报名转非全或者联培了，我还在等。

那天中午，当老师打电话给我的时候，我正手里拿着手机迷迷糊糊地睡着了，手机页面还停留在教务系统。

老师通知我去填参加面试的表格。

男朋友知道这个消息以后，开心地跳了起来，他给了我一拳，说我这个怂关键时刻运气可真不赖。

我被录取了。

这段兵荒马乱的时光就这样结束了，我终究圆了心愿，也写不出经验，就是一个完完全全复习的反面教材，带点不劳而获的意味，代表不了大多数人的状态。

男朋友说，身边那么多考研的人，你是复习得最水的一个。

我就会反驳他，谁说的，我也好好复习了好吗！

他说，是是是，但是依然最水。

大概也最心累，那种战胜不了自己的强烈挫败感，是最无力的感觉。

结束以后，我发了两条微博。

其中一条是，谢谢你陪我度过整个考研时光。

另一条是，以后再也不要靠运气而活，一定要靠实力。

考研结束除了开心，唯一的后遗症就是我男朋友在一两周的日子里一直都不搭理我，还莫名其妙毫无道理地跟我发脾气，丝毫不关心我了，频繁惹我生气。

我在气不过的情况下找他问个理由，他这种莫名其妙的状态是怎么回事。

他告诉我，考研的那段时间里他怕影响到我的情绪，从来不跟我发脾气，对于我的脾气他也全都包容了。但是他也是人，也有自己的情绪，现在我考研结束了，他不用顾虑我的情绪了，不得发泄一下自己的情绪？

哈哈哈哈，有点可爱。

二.

说来也奇怪，本想在考研结束以后痛痛快快地通宵打几天游戏，但是真的结束以后，对王者荣耀的那种不可自拔的沉迷也随之消散了。偶尔打过几次游戏之后，再后来，我再也没有碰过王者荣耀，一点兴趣都没有了。

我一想到一场游戏就要半个小时，就觉得太划不来，亏得慌。

现在实验室有三四个师兄一天打游戏打得特别沉迷，老师不在的时候丝毫不顾及其他学习的人，在实验室里一边打游戏一边大喊大叫，因为嫌他们吵，到实验室没多久就跟他们发生了矛盾，打游戏可以，发出的噪声我实在是受不了。改观了没多久就又是原来的状态了，懒得生气，只是鄙夷。

抛开噪声，我在他们的身上看到了我当时的影子，天知道我因为游戏失去了什么。实验室经常听到他们把键盘敲得噼里啪啦的声音，但是他们比我当时情况要好的一点在于，我是在紧要关头管不住自己，而他们完全是找好了工作，未来都安排好了之后闲的没事干。

也因为他们，我更加不想成为这样的人。他们虽然打游戏，但是也确实比现在的我强很多倍。我想起来看到的那句话：

一想到王者荣耀的在线人数超过了一个亿，我顿时觉得社会的竞争压力没有那么大了，因为自主看书和学习的同时在线人数，是绝对不会超过一个亿的，我心甚慰。

三.

2019就这样来临了，我给自己大致安排了计划。

越长大越觉得时间珍贵，本科毕业的时候，我最后悔的事情就是没有多去学校图书馆。学校的图书馆修得特别好，有特别多的书，环境也大概是学校最好的，但是我却没有好好利用起来去充实自己。要是毕业了，去哪里找这么好这么方便的图书馆。

所以，2019年我一定要多读书，并且看完以后要写一篇读后感，让读书也变得有仪式感。

要多走动，不要总是坐着不动，从现在开始，我要给自己设定一个每天步行超过20000步的目标，只有在活动起来得时候，才能更好地跟自己交流，才能更加协调自己的身体。才能更容易获得快乐，更敏锐地捕捉到生活的乐趣。

昨天是我不知道第几次看着我肚子上的肉问男朋友我想要腹肌还有希望吗？估计我要是他，我早就被问烦了，每次给我制订了计划又坚持不了几天。他说，当然有啊。我问，大概要多久？他说一个月。

他时常在我面前秀他的腹肌，胸肌，背阔肌以及肱二头肌肱三头肌等等各种肌肉，我选择漠视，但是心里又特别希望自己也能拥有腹肌，我在2019年一定要实现！然后给他秀回去！

2018年的12月份他送了我手账本，猜我会喜欢，从12月份开始我就在每天做手账了，以后也要好好做下去。

还有一个不想提前说的目标，等我完成了以后再来说。

猪年是我的本命年了，我希望一切刚刚开始，祝愿自己未来可期。

祝愿身边人平平安安，万事如意，祝愿所有人都能通过努力得到自己想要的，成为想成为的自己。

愿每个人都有人爱，能爱人，无论走到哪里都能获得爱，不吝啬自己的爱。

愿每个人笑口常开，用乐观粉碎困扰，当初觉得过不去的，现在我们都过来了，那么未来也一样不会可怕。

我把微信签名改成了“想看看地狱的模样”，我只是想真正地折磨自己一回，看看地狱的尽头是不是天堂，想活成奔跑的模样。

但是现在，我希望自己能安然度过考试期。

每一刻都可以成为下一个阶段的开始。