我今年2月份走出大山进入县城工作，便从当家庭主妇的＂水深火热＂之中解放了出来。刚上班的那段时间真是开心地不得了，看天天更蓝，看树树更绿，走起路来虎虎生风自信满满。我很明白为什么我会有这种赶脚。因为我从未像现在这样渴望工作渴望赚钱渴望证明自个。可是现在的我好像又迷茫不开森了。我忍不住停下脚步，想把自己抽筋剥骨地好好叨叨叨叨！
从年少到现在我一直都改不掉讨好别人的性格，我总是违背自己的内心去成全别人，以此来达到自己在别人心目中的好人形象，使自己的存在感得到满足，把自己的自卑感隐藏起来，藏的越深越好，最好这辈子都不会被挖掘出来。我也善于在行动上上伪装自己。在别人的眼中我一直是一个认真努力上进的人，读书时就算我考试成绩再怎么不理想，别人也不会责怪我，因为他们看到的我是时时刻刻在学习的，所以他们觉得我已经尽力了，可只有我自己知道我是想用伪努力感动自己蒙蔽他人。我还经常喜欢幻想。我幻想自己外表光鲜亮丽，内在无懈可击，我幻想霸道总裁爱上我，给我殷实并幸福的婚姻生活，我幻想自己衣锦还乡给家里人挣足了面子……总之一切美好的都是我的最好。可当残酷的现实啪啪打脸的时候我还是不愿清醒面对。是的，好多事装着装着就习惯了！
现在的我好像有点想醒了，因为实在装不下去了。对于婚姻，之前我总是故作轻松装出一副什么都能搞得定什么都能承受的样子。为了是让孩他爸觉得娶我是他赚到了，为了让他的亲戚朋友们觉得他娶了个好老婆。总之就是没有去考虑自己。现在装不下去了，我想对孩他爸说，你老婆的工资支撑不了全家的开支，你就算工厂再困难发不出工资也要另想它法为这个家考虑考虑，就算你再怎么忙也要抽时间多陪陪我和孩子，就算你性格再怎么老实敦厚也要偶尔学着为我们的婚姻生活创造点浪漫和惊喜。婚姻是两个人的，我不想活成单亲妈妈。对于写作，我有点太过心急了，我想做到每天更文以显示自己的努力，我想文笔精彩内容精辟迅速吸引别人的注意得到别人的认可。现在我想对自己说，一口吃不成胖子，别太心急，用大白话叙述事情只要叙述得清楚准确也是一种本事，要学会自己为自己鼓掌。如果每天更文会给自己带来焦虑，那就根据自身能力去调整，别把自己逼太狠，要学会给自己空间和时间去学习去享受这件事。但也别轻松过头了，适当的焦虑有助于成长。写到这里突然想起一首佛经：一花一世界，一叶一菩提，春来花自青，秋至叶飘零，无穷般若心自在，语默动静体自然。叨叨到最后，我还想再配一句：阿弥陀佛！哈哈哈……
